РЕКЛАМА


Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю...' />

Всячина

Всячина

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю...

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на
улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон.
В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее,
паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в
рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Подборка

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.

- Колян, а ты гадалкам веришь?
- Не-а.
- А почему?
- Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ:"Кто там?".

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!

Поспешиш - а пох. всё равно четыре часа в пробке проп*здишь...

Первая брачная ночь.
- Милый, он не встаёт...
- Ну, помни его...
Полчаса спустя:
- Я его полчаса мну, уже руки болят!
- Так что ж ты с больными руками замуж-то шла?!

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина
напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому
не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

S: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"

xxx: Это как, "Да, дорогая, купи себе тушь", а потом звонок: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду"?

xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
xxx: Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."

alvarez: да твой-то бардак – фигня еще
alvarez: ко мне тут мама в комнату зашла, разгребла барахло на диване, прилегла, в потолок смотрит и говорит: на потолке так хорошо, такой порядок, ничего не
валяется

ххх: Как ноут, купил?
ууу: Да, прикольный , только царапается сильно.
ххх: А еще шипит и в тапки ссыт?

Подборка

Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и
утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!
ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

Даша: Фильм смотрю, "мужчина в моей голове". помыть голову еще нужно и спать.
Аня: помыть голову?
Аня: это чтобы мужчину из головы изгнать?

- Зять говорит теще:
- Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

-Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?

Мужик идет по базару, к нему подходит другой мужик и говорит:
"Купите собаку"!
Мужик посмотрел на собаку и отвечает:
"Да она же сдохла!"
На что ему хозяин собаки отвечает:
"Так я уступлю!"

Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в
разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!

- Кум, а где это вы были?
- В прокуратуре
- А что-то штаны у вас сухие и ничем не воняют

Подборка

В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с
электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей.
Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на
это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...

- Закурить... не найдется?
- Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.

В лесу раздавался свист топора дровосека!
Он отгонял от себя гомосека !
Руки устали,устал дровосек!
Сладко прижался к ниму гомосек!

В школе.
-Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - доллар!
Петя - фунты стерлинги!
Витя - йена. Воовчка - палка!
-Вовочка, нету такой валюты.
-Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!
8
1986
1 февраля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:- Отпусти меня, служивый,...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Комментарии

Hartigen
1 февраля 2010 12:19
S: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"

xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
xxx: Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."

Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!

Bobyn
1 февраля 2010 12:53
кул lol

koza
1 февраля 2010 14:06
lol lol

Zhak
1 февраля 2010 19:18
Прикольная подборка!

Костоломыч-2
2 февраля 2010 08:49
- Закурить... не найдется?
- Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

бугаго нах )))))

alex17
2 февраля 2010 10:13
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.

lol

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!

lol

В школе.
-Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - доллар!
Петя - фунты стерлинги!
Витя - йена. Воовчка - палка!
-Вовочка, нету такой валюты.
-Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!

ухахахах

x_Mogilnui Pau4ok_X
6 февраля 2010 20:48
lol

skitar.91
10 февраля 2010 20:51
=)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 23 Января
USD 2.1539
EUR 2.4471
RUB 0.0325
zohan 6 минут назад цифры с числами не путайте Mab 10 минут назад Subaru, хейтеры идут на х... Manabozo 11 минут назад какая дикая фотография - мне стало страшно за её бьющийся о лед клитор Subaru 14 минут назад Мабушка. Завари себе бич пакет в моче наверх соуса из калового донора, все это перемешай и съешь Mab 14 минут назад
В какой-то момент парень провалился в небольшое незамерзшее болото и промок. На морозе стал быстро замерзать сам, а в таких случаях резкого переохлаждения люди часто начинают раздеваться, что-то у них там путается с ощущениями.

Когда на холоде промокаешь то нужно как можно скорее снять с себя промокшую одежду. Ведь теплопроводность воды в 28 раз больше теплопроводности воздуха.
Manabozo 15 минут назад надо было этому говноеду биту в дупло запихать ilnikmas 16 минут назад Нормальные водители не считают действия стопхамовцев провокацией. Так что... Manabozo 18 минут назад 0, 1, 2, 3, 4, 6, 8, 84, 604, 621
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
28 пользователей, 941 гость