РЕКЛАМА


- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !' />

Всячина

Всячина

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!



Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По
соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с
работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну
решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к
доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской
специальности.

Нееее....Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и
надела бы!....

На главную роль в римейке фильма "Королева бензоколонки" приглашена Алсу...

в классе 6 увлёкся я сверчками - сверчат которые за печкой. сделал большой террариум, весь подоконник занимал. развелась их там прорва просто, плодовитые
гады оказались. но молчали, чем меня сильно огорчали.
Прихожу как то из школы - кошмар! - забыл закрыть вержнее стекло. короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых
земель.
Это только увертюра. короче эти е"аные насекомые разбежались по вентиляции по всему подьезду. сотня или две. И вот тут свершилось - они все З А П Е Л И!!!
вся сотня или две , но орали , как миллион....!!!

Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший
вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и
принят на его склад в количестве двух штучек.



а вы тоже замечали, что девушки на встречных экскалаторах симпатичнее?

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву.

Ну что, мужики, пить будем за год Тигра, день всех влюбленных, проводы масленицы, первую медаль на ОИ, или так, банально за воскресенье?

— К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Был я как то на металлургическом комбинате, в листопрокатном цехе. При входе в цех объявление "Участилось падение рулонов,убедительная просьба-НОСИТЬ КАСКИ!"
Инженер по ТБ И.П. Ртищев. Кто не знает-вес рулонов 12-32 тонны.

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не
расстегивая!!!

Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали..

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

У меня ОЧЕНЬ аккуратно лежит зарядка для телефона, рядом наушники, мыша проводная, питание для ноута и так, по мелочи.. Каким образом это все переплетается в
дредды -уму непостижимо...

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Наш вклад в общий котел, мы сможем определить только в аду...

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

из аси:
она: кем работаеш?
он: сторожем
она: чего сторожиш?
он: Поросят. :)
она: ммм.. поросят на мясо держите?
он: Нет, б..я, на молоко!!!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."



Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока,
фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на
2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
9
2262
15 февраля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Анекдоты дня 11.11.2015Анекдоты дня 11.11.2015

Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем \"Номер не определен\" - На чужом несчастье счастья не построишь. - Да не прятала я твой вискар...

Еще анекдоты

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой ле...

Загрузка...
Комментарии

Ksenon
15 февраля 2010 13:03
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю smile

Strannica
15 февраля 2010 13:11
норм подборка

Archer
15 февраля 2010 14:15
lol

Костоломыч-2
15 февраля 2010 14:22
оцмеха съетый беляш по ногам потёк ))))))

aliosha_by
15 февраля 2010 14:26
про щенка и жену))))))))))))))))))00

Kumar
15 февраля 2010 14:30
Подборочка просто класс)))

Дениска
15 февраля 2010 19:06
wink

Storky
15 февраля 2010 22:04
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не
расстегивая!!!

Кстати идея, как я раньше не догадывался)

Пиченька
15 февраля 2010 22:42
Жжот!!!!!! особенно лифчик и горшок!!!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 18 Января
USD 2.1546
EUR 2.4528
RUB 0.0324
-Semen- 41 минут назад бобруйская милфа Comrade T 83 минут назад Точно, квест по пенитенциарным учреждениям. ionscrollnn 135 минут назад Да это те, у которых БЗИК не ходить под подпорами электростолбов и всё что напоминает какие-то ворота. Kergulator 148 минут назад
Цитата: gismo_2
OS X это и есть *nix, если что.

Да, но, скажем так, узко специализированный. А остальные nix'ы всё же можно нормально ставить на то же железо, что и винду.
VipMan 167 минут назад Вадим, иди ты найух со своим маком. PO3A_BETPOB 368 минут назад КАК НА САМОМ ДЕЛЕ


Мэрайя Кэри и ее ассистентка судятся из-за интимных видео и обвинений в расизме

48-летняя Мэрайя Кэри (Mariah Carey) оказалась в центре скандала. Певица подала в суд на личную ассистентку Лианну Азарян, с которой сотрудничала с 2015 года. Звезда обвинила бывшую сотрудницу в шантаже и вымогательстве денег. Мэрайя несколько лет терпела угрозы Азарян, но когда та заявила, что у нее есть компрометирующие артистку видео, и потребовала за молчание восемь миллионов долларов, обратилась в суд.

В своем заявлении Кэри написала, что у Лианны действительно есть ролики интимного характера с ее участием. Азарян угрожала звезде, что обнародует их, если та ее уволит.

Ассистентка певицы подала встречный иск, сообщает Daily Mail. Она рассказала, что бывшая сотрудница Мэрайи Стелла Булочникова была с ней груба и «использовала расистские выражения», а сама артистка делала вид, что это норма.

Кстати, Булочникова тоже судилась с Кэри. Она обвиняла звезду в сексуальных домогательствах, однако конфликт закончился мировым соглашением.

На Мэрайю также подавала в суд няня ее детей. Женщина хотела оспорить незаконное увольнение.

https://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-6601085/Mariah-Careys-former-assis
tant-files-lawsuit-says-singers-team-member-abusive.html
PO3A_BETPOB 402 минут назад От болей вспине,а не в руке дебила бананковая даже проверить инфу не может.

Ирландец попытался вылечить боли в спине инъекциями собственной спермы

Ирландские медики впервые описали случай, когда пациент лечился собственной спермой. Мужчина ежемесячно, в течение 1,5 лет внутривенно вводил себе свою сперму, пытаясь вылечить боли в спине. Лечение не увенчалось успехом, а пациент вдобавок заработал воспаление на руке. Уникальный случай описан в Irish Medical Journal.

В больницу Аделаиды и Мит в Дублине обратился 33-летний мужчина с жалобами на сильные внезапные боли в пояснице. Они начались три дня назад, после того как пациент поднял тяжелый стальной предмет и с того момента усиливались. Кроме того мужчина и раньше жаловался на постоянные боли в пояснице. Неврологическое обследование не выявило травм позвоночника. Но при дальнейшем осмотре пациента медики обратили внимание на покраснение и сыпь у него на правой руке. Мужчина признался, что для того, чтобы вылечить боли в спине, он в течение последних полутора лет ежемесячно делал себе инъекции собственной спермы. В основном он вводил себе «лекарство» внутривенно, а также несколько «доз» внутримышечно. «Лечение» пациент назначил себе сам, не консультируясь с врачами.

Медики под руководством доктора Лизы Данн (Lisa Dunne) обнаружили у пациента воспаление и проникновение спермы в мягкие ткани правой руки. Мужчине сделали рентенограмму, на которой под кожей обнаружилась эмфизема (скопление воздуха). Его немедленно госпитализировали и провели курс лечения антибактериальными препаратами. За время пребывания в больнице боль в спине у мужчины прошла и он решил выписаться.

В то же время медики поискали сведения о лечении спермой в научной и медицинской литературе. Они нашли упоминания о внутривенных инъекциях бензина, жидкости для зажигалок, ртути, соляной кислоты. Но таким образом люди обычно пытались покончить жизнь самоубийством, а не вылечиться. Ни одного упоминания об использовании спермы в качестве лекарства авторы не нашли и заключили, что это первый подобный случай.

http://imj.ie/semenly-harmless-back-pain-an-unusual-presentation-of-a-subcutaneo
us-abscess/
lokomotiv 415 минут назад Странное время..сейчас,что бы о тебе писали ,нужно быть конченее тех,кто уже пробил дно в этом..прикольно..Зачем писать про эту шалаву,не понимаю!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
17 пользователей, 1081 гость