РЕКЛАМА

' />

Всячина

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
Всячина


Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!



Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД,
сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.

Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет - откатно-экономический.

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и
энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает
отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР

Уважаемая Алла Борисовна!
Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной
просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова.
И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина.



На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей
вместе с очками прихватила лопаты...

23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУПРОФЕН, наверное

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе.
А потом требует еще одну и т. д.
К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает.
Как вам это удается.
Да вот давеча так удачно парализовало.

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами
Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана.
В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал,
что сборная России сдаваться не собирается.

Видел сегодня рекламу Dirol-а.
Сделали идею: типо город ртов,
где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник
- значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

Сидят на работе два мужика.
Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах,
то о политике, то о погоде...
Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.



Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он написюн, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть!

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
3
2363
26 февраля 2010
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

ZeTeR
26 февраля 2010 15:59

Bobyn
26 февраля 2010 16:16
жжгут анегдоты :)

Костоломыч-2
26 февраля 2010 19:09
Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!


))))))))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 10 Августа
USD 2.5829
EUR 2.6345
RUB 0.0428
Свистун 6 минут назад На фото пользователь бананы? Какой ник? Свистун 10 минут назад
Цитата: западная ведьма
У нас тоже было 3 родительских чата)) но из одного я удалилась, заблокировала классную и не общалась вообще никак, потому что она натравила на нас органы опеки. Такого предательства я простить не могла. И после этого мне с ней именные кружки обсуждать?? А вообще, в среднем и старшем звене родители уже подуставшие, более адекватные и активные в меру, даже иной раз большей активности хотелось бы)) это младшие классы все жужжат, как пчелиный рой, со своими инициативами)

А что случилось такого за что органы опеки можно натравить?
ЛамповыйКун 19 минут назад
По данным британской разведки на главном наступательном направлении российские войска за последний месяц продвинулись на 10 километров. То есть еще буквально каких-нибудь 207 месяцев или 17 с малюсеньким хвостиком лет, и они выйдут до Берлина. Как планировали. Конечно, если персонал военных складов и аэродромов будет меньше курить. Потому что как они курят, так никаких складов не напасешься.

русне піста
ЛамповыйКун 21 минут назад заябцькі - гора ў сямье Basalt1 24 минут назад диверсия со стороны американцев. 100% подпалили суки zoombi 28 минут назад хороший клип, сраная раша в своим истинном обличии! lodkin 30 минут назад папа тройни не хочет свою зарплату на мелких тратить? zoombi 31 минут назад ну шо ебла рашиские??? как вам???)))))) это суки только начало, ВСУ вам мразям покажет , где раки зимуют...готовьтесь, уже скоро. Ваша сраная экономика в шаге от пиздеца, американский лендлиз пойдет в сентябре)))))) тупорылая вата чешет репу))))))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
54 пользователя, 971 гость