РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Всячина


На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает,
что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употреоднакоется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

xxx: блин, пришли с описью проверять рутеры
xxx: а у меня на нем носки сохнут...

ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа

XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно.
Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами.

Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду,
страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!



Meles: Йех
Meles: остался час до конца рабочего дня!
Meles: ...и начала рабочей ночи (

ххх: Читаю самоучитель по Питону.
Глава заканчивается фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор."
Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

rinel: Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что
ExPloSioN=): принести фотки
meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки

Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!
JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох

C хабры
logan:
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел

Все богатые семьи похожи друг на друга. Все приличные - несчасливы по своему.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.
Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.



В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится.

- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель,
а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...



Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл.
Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
Посетители спрашивают бармена, что происходит?
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!
7
1756
4 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?- Нет.- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?- Нельзя, я сказала!- Я просто умираю от жа...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты дня

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольтенаклоняется к пассажиру и спрашивает:- А шо вы будете пить - чай чи кофе?Пассажир улыбается...

Утренние анекдоты

- Папа, а лук полезен?- Полезен.- Папа, а сметана полезна?- Полезна.- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!Сидит новый русский, рыбу ловит...

Загрузка...
Комментарии

NeFuJluM
4 марта 2010 14:14
)))) смехххх

ZeTeR
4 марта 2010 14:22
почти самая кульная подборка
>>Ссылки<< NEW | Сайты для Белорусов | Нужнявая тема!

Дениска
4 марта 2010 15:45
winked

Кузя..Guf
4 марта 2010 16:11
стёбно,)

Костоломыч-2
4 марта 2010 16:34
про попугая - епло треснуло от ржакэ )))

downcast
4 марта 2010 17:44
Костоломыч-2,
+1

Пиченька
4 марта 2010 18:17
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел ))))
кэп! =)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Октября
USD 1.9577
EUR 2.3106
RUB 0.0340
Margasan 1 минут назад
Брэд Питт нашел замену Анджелине Джоли. Его выбор пал на британскую актрису Эллу Пернелл

по иронии судьбы сыграла молодую версию волшебницы, пожилую версию которой играла Анджелина Джоли

Подстава!
ventomexx 14 минут назад Лучшее за неделю :DD dianest 1 минут назад
Цитата: gismo_2
Что? Совсем ебанулся? Ты и уверял что есть недвижимость на Мальорке, мне лишь казалось что там что-то типа виллы. Оказалось что не вилла, это я и признал. Что не вилла.

пи3дец)))) ты наркоман или наглый пи3дежник? нигде я такого не утверждал и не говорил, а ты чучело, сам выдумал , поверил в свою ложь и зачем то неоднократно ее приводишь. Ты хоть тему то ту открой да почитай. Не первый раз пи3даболишь, а потом сливаешься ибо свой высер ничем подтвердить не можешь. Ну кроме предыдущего своего вранья. И так раз за разом. Спи3дел, сам поверил, потом даже признал что спи3дел и вот опять .
Цитата: gismo_2
Ну-ну. Это вряд ли. Угорал я с твоих пикофлопсов долго.

ты снова напи3дел ебанько. Сколько можно клизма?
Цитата: gismo_2
Я даже по себе знаю, что если у меня

да какая разница чё у тебя?)))) ппц
Цитата: gismo_2
А на тот момент еще будущая жена все это читает? По-моему нормальная реакция -
возразить.

сука ты дебил))))) ну да возразить, ну раз, ну два - а не блять часами, сотнями комментариев пыжиться с нежаль по ночам))))) ты тогда шизоид какой то))))
Цитата: gismo_2
Из вики

клизма, какой ты поверхностный дебил)) вики он приводит, вики!!)))
три строчки с вики прочитал и эХсперт )))) и так во всем))
на, http://dialogforum.net/showthread.php?t=661
прочитай, тут краткие выдержки и захлопнись в этой теме навсегда.
Цитата: gismo_2
А вот и высер про Стейнбека.

и что не так блять со Стейнбеком и Синклером? не писали они произведений про тяжелую жизнь просто го народа после войны? ну так может тебе стоит поближе познакомится с их творчеством? аль про два романа слышал и смело ринулся в бой доказывать свою правоту?))))


Цитата: Himley1
Спасибо, Гиз, годная статья.

ты как тот шакальчик тявкаешь))) это статья ни о чем, для хомяков как вы. Чуть выше я привел выкладку, которая показывает реальное положение дел, а не поверхностное говно
Зоя Бибер 19 минут назад Видосу как минимум год. Kergulator 23 минут назад
Цитата: Pikasso
Не так сложно от них свалить. Заезжаешь на тротуар и поехал себе спокойненько. Даже на спорте.

В свете таких высказываний, не смотря на то, что я с уважением отношусь к нормальным людям на мотоциклах, хочется сказать - запретить эксплуатацию мотоциклов вне специально отведённых мест/трасс. А нарушение приравнивать к использованию огнестрела в населённых пунктах. Почему-то такие "замечательные" мотоциклисты не говорят, что мудак на двух колёсах позорит мотоциклистов, а говорят, что надо сворачивать туда, где можно в довесок насбивать людей и ещё понарушать.
5nizza 30 минут назад
Цитата: Mab

Фотография является девятым фото- или видеодоказательством присутствия российского "Бука" на востоке Украины.
"До сегодняшнего дня практически не было сомнений, что MH17 был сбит российским "Буком 332". После сегодняшнего дня, когда было опубликовано девятое доказательство присутствия на востоке Украины установки, принадлежавшей Вооруженным силам Российской Федерации, никаких сомнений в этом быть не может", - подчеркнули в Bellingcat.
Россия, злоупотребляя правом вето, заблокировала решение Совета безопасности ООН о создании Международного трибунала для расследования сбития "МН17", что является косвенным и логическим доказательством ее причастности к преступлению.
Осенью прошлого года Международная следственная группа (JIT) представила выводы, согласно которым малайзийский "Боинг" был поражен ракетой "земля-воздух" из установки "Бук", стрелявшей из района донбасского городка Снежное (в тот момент находился под контролем "ДНР"). Следственная группа представлена пятью странами: Малайзия, Нидерланды, Бельгия, Австралия, Украина. Россия от участия в совместном расследовании группы отказалась.
https://ru.bellingcat.com/novosti/ukraine/2017/10/19/new-332-photo-jit/


бля, ты еще не понял всем по.уй кто сбил этот сраный самолёт!
DemonSD 36 минут назад Мне нравится. Было бы достаточно бабок непременно покатал бы. Margasan 40 минут назад 23, 27, 62
Они ещё живы?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
58 пользователей, 1585 гостей