РЕКЛАМА


Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!' />

Всячина

Всячина

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Подборка
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

- На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий
Анатольевич поздравил Владимира Владимировича!
- С чем?
- С тем, что тому осталось терпеть всего два года!

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!

Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем
слабее приёмник, тем больше антеннок.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
Подборка
Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.

На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!

Англия.Завтракают старый лорд,его молодая жена,пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака,прислуживает молодая служанка.
Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле американской базы трое пьяных морских пехотинцев изнасиловали девушку.
Жена в ужасе: Ах,втроем!
Дочь мечтательно: Ах,втроем!
Служанка презрительно: Ха, втроем!

2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные(б) приподнялись, с удивлением
б:и в пелотку дает?
с:и в пелотку!
б:и @нал?
с: и туда!
б: что и на рот берет?!
с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало....

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Подборка
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
—Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть
версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с
рисунков "Камасутры".

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!

Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий
раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".

Цыгане обманут - к гадалке не ходи.

-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать "живой щит"..
- Так они же умеют только наступать на них...

Результаты кризиса. В магазине:
- Дайте, пожалуйста, самую дорогую колбасу... Из самых дешевых.

Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!
Смотрите также:
Предобеденные анекдоты

Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:- Hу? И как это называется?- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.Мать говорит сыну:...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

4
2080
12 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

pofigist
12 марта 2010 14:24
what

Bobyn
12 марта 2010 17:36
ничо так

Костоломыч-2
12 марта 2010 19:15
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий
раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".

))))))))))

druguser
12 марта 2010 23:19
Костоломыч-2,
мент хуле ты над своими ржешь ?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Ноября
USD 2.5514
EUR 3.0284
RUB 0.0337
Siskin2.0 116 минут назад Я есть грут dinosauer 149 минут назад Вадзимка кокаин-детектор! Надпись муниципаль на машине тебя не смущает?!
Либерман 152 минут назад
Цитата: Basalt1
Какая ебанутая ниночка... багинская наверное)))

Ах, ты ж наш маленький жополицый пакостник, соскучился по ганьбе да моббингу?
А каб жа ж цябе смуткі ўзялі ды кадукi панеслi, жаба карэлая.
Либерман 165 минут назад
Разумеется, силовики к такому готовы не были, десятки колонн по всему городу, пришлось распылять силы

Есть супер план. Выйти в следующий раз всем на одиночные пикеты. Постоять у падика полчасика на расстоянии в пару антивирусных дистанций друг от друга. Вообще ж тогда распылятся космонавты на атомы. И задержаний будет еще меньше, угу. А если на кухнях их провести. так и совсем будет найс.
Ну, серьёзно, хренли толку с десятков колонночек по всему городу, если никто так и не смог придумать, что дальше делать даже с собиравшимися большими маршами?
Либерман 182 минут назад
Цитата: cTaJluH
Шлюхи омона всем дают, рекомендую зарегатся в тиндере

Адик, ты чего еще не забанил этого спамера с саморекламой?
stotri 200 минут назад Из наших здесь только одна. Даёшь подборку наших!)

А нет, две наши.
fynjifvjkjltw 239 минут назад Когда же идиоты вроде MAXIAKA1111 отпиздюлятся на митинге и получат штраф 7 зарплат,а то пиздежу выше нормы уже??!! samvsung 255 минут назад ___, вам, 3% жертвам пропаганды, похоже и правда новые методички подсунули.... мир и все дела)) дали команду сдавать назад?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
9 пользователей, 1158 гостей