РЕКЛАМА

' />

Всячина

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.
Всячина



Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
4
2380
15 марта 2010
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

misha013
15 марта 2010 13:13
1-ый
лёня рамштайн!!!

Ы-ыть_какая)
15 марта 2010 13:41
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...
laughing

polvanday
15 марта 2010 15:04
laughing

бывает
15 марта 2010 19:36
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Хорошо забытое старое.. Но Блин поржжал от души :)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 17 Августа
USD 2.5944
EUR 2.6262
RUB 0.0421
западная ведьма 66 минут назад О, я одна на Бонане)) хехе аууу)))
И 960 гостей))
западная ведьма 71 минут назад
Цитата: Liberman
бытность Нежалью в споре с Мабом оправдывала советский поход на Польшу и войну с Финляндией. Ветренная женщина.
Цитировать

Что то я такого не помню, у тебя, случайно, ссылки нет?... я могла это написать в шутку, чтобы побесить триангел, например, типа, а надо Финляндию в состав России вернуть. Да не важно уже. Я против войны, любой. Категорически ужасно против!

Liberman,
Хотя, знаешь... может, и не любой. Просто вспомнила как раз сегодня с детьми говорили на эту тему) но воевать с украинцами просто безумно
Romacheka 135 минут назад
Цитата: Liberman
. Рома, сам-то ты хоть знаешь, зачем, а главное накуя ты в ответ на упоминание Антоном украинской концепции геноцида коммунистами украинцев через голод, пишешь про российское заявление, прямым текстом противоречащее этой концепции?

Не -не. Игорь. Какие концепции?! Я про само отрицание Голодомора, Антоном. В документе чётко сказано, на первой страниуе: "в результате голода, вызванного насильственной коллективизацией, пострадали многие регионы РСФСР (Поволжье, Центрально-Чернозёмная область, Северный Кавказ, Урал, Крым, часть западной Сибири) Казахстана, Украины, Белорусии.......
И так далее.

Цитата: Romacheka
"в результате голода, вызванного насильственной коллективизацией, пострадали многие регионы РСФСР (Поволжье, Центрально-Чернозёмная область, Северный Кавказ, Урал, Крым, часть западной Сибири) Казахстана, Украины, Белорусии.......

Впрочем.. Ничего нового.
"в результате голода, вызванного насильственной коллекивизацией, неконституционному нахождению путена и его кооператива (россия по Конституции - демократическая и правовая(прикол)) пострадали многие регионы РСФСР России (Поволжье, Центрально-Чернозёмная область, Северный Кавказ, Урал, Крым, часть западной Сибири), а так же Казахстана, Украины, Белорусии Беларуси...
Liberman 193 минут назад
Цитата: Romacheka
Так и ты был другим.

Я был другим. А она - ветренная женщина. Одно с другим никак не связано.
Цитата: Romacheka
ПАМЯТИ ЖЕРТВ ГОЛОДА 30-Х ГОДОВ НА ТЕРРИТОРИИ СССР
Антон, что за хуйня?

Актуальный вопрос. Мне бы тоже ответ на него. Рома, сам-то ты хоть знаешь, зачем, а главное накуя ты в ответ на упоминание Антоном украинской концепции геноцида коммунистами украинцев через голод, пишешь про российское заявление, прямым текстом противоречащее этой концепции? Ну, понятно, что ты что-то продемонстрировать этим хотел. Только не понятно, что.


Говно 218 минут назад
Цитата: Romacheka
Если ты считаешь что я именно ему хочу что-то доказать

Смеешься, он же пораженный, бот из обители зла, только тупой. Не все русские плохие, кому ли не знать)
Romacheka 240 минут назад
Цитата: Говно
Это тоже не особо важно, пусть теперь радуется тому, что его даже говно унизил) Подонок ведь, не путать с падонкам

Если ты считаешь что я именно ему хочу что-то доказать, то ты ошибаешься, я с помощью него общаюсь. Инструмент.
Раньше может быть и пытался. Теперь нет. Теперь он "Антон".
Говно 265 минут назад
Цитата: Romacheka
Это не важно

Это тоже не особо важно, пусть теперь радуется тому, что его даже говно унизил) Подонок ведь, не путать с падонкам
Jestman 283 минут назад ходят слухи, что бежавшие из Афганистана правительственные военные вместе с боевой техникой (!) и даже вертолётами (!!!) переправились в Украину, где за деньги воют в качестве наёмников за Зеленского
Ебать!
Сам видел из окна как дохера афганцев с техникой воюют за зеленского!
Инфа Пруффф! 100500%!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 524 гостя