РЕКЛАМА

' />

Всячина

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Всячина


Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,
потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Закон подлости работает на совесть.

Самый лучший тамада - ящик водки.

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

Принцесса без косметики - лягушка

С пивом любая рыбка - золотая.

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му»
главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!

Красна изба углами, а хозяйка буферами

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

На дискотеке, парень
Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю. . .
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
. .
? Ты че ? Тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . .
? Чё? ? ?
Да замуж я хочу чё не понятно что ли? ! ?

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
- Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел? "

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".

Виагра - это такие дрожжи для х!я.

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного
режима.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах
пустой посуды....

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию,
сдай украденное государству!».

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или
тапки.

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в
руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься
утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Мелко-Ухрюпинского
краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей
выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться
экспонатом этого музея...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?..

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне
лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!

Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ.
"Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные
знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. "
Ответ очень короткий: "А на х%я? ".
Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
0
1953
18 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Девушка врачу:- Внизу живота меня мучают колики!Врач:- А Васики и Жорики не мучают?!Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:-...

Для поднятия настроения!Для поднятия настроения!

Испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - ед...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.- Не проблема, давай.- Ну?- Нормаль...

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 20 Июля
USD 2.0255
EUR 2.2800
RUB 0.0322
belo44ka 13 минут назад мдаа во всем нормально мире полицейские бы ток посмеялись увидев эту "марихуану") PROSTO CHEL 25 минут назад
Цитата: aesteroner
там ничего. это ларек с ОЛЁНОЙ. я в Минске продаю.) стройматериалы
ШС для внутрянки ёжик, 1 тонна, гипсокартон стеновой и поторочный влагостойкий с профелем и просекатель для него, миксер DWTс доставкой за город.
aesteroner 31 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
что продаёшь?

там ничего. это ларек с ОЛЁНОЙ. я в Минске продаю.) стройматериалы
PROSTO CHEL 39 минут назад
Цитата: aesteroner
54.182301, 27.360789координаты ларька
что продаёшь?
Шалом 45 минут назад
Цитата: SabakaZ
Пойду в баристы вопщим. Как раз на днях приобрел купальный костюм как у Бората, только красненький.
судя по сабжу , тебе нужно обладать сисяндрами и троху спитым иплом , а если кастюм бората , ещё и вусами !!
aesteroner 62 минут назад
Цитата: SabakaZ
Пойду в баристы вопщим

гэна будзе фурор!!!
aesteroner 64 минут назад
Цитата: SabakaZ
Вчера скушал сахарок, он был без вкуса и запаха. Просто сладкий и всё.

однажды маб попробовал свои носки. они были без вкуса и без запаха. просто вонючие и кислые
SabakaZ 82 минут назад Вчера скушал сахарок, он был без вкуса и запаха. Просто сладкий и всё.
Новости от партнеров
Loading...
Сейчас на сайте
12 пользователей, 673 гостя