РЕКЛАМА



Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.' />

Всячина

Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

Всячина


Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот однако, а на вид нормальные мужики.

- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена
возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.
Подборка
Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на
раздевание, что ли.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

- Правда ли, что в современных исправительно-трудовых колониях
прекрасные условия?
- Наверное. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться
во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.

Банки грязи не боятся!

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми
врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова,
то добрым русским делом.

Закончили козел, баран и олень школу.
Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию,
через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался.
Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки
и не вернулся.
Олень сразу пошел в армию...
Подборка
Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Если вас заебала жизнь, попробуйте поменяться местами.

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - нахуя он вообще живет.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Подборка
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Отличительные признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном. . .
4
2226
25 марта 2010
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Ы-ыть_какая)
25 марта 2010 14:03
Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - на(мужского писюна) он вообще живет.
lol

Bobyn
25 марта 2010 18:49
кул :)

xvarelnik
26 марта 2010 17:21
torg

Марионетка Вурдалака
27 марта 2010 23:33
прикольна))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 27 Ноября
USD 2.4161
EUR 2.4939
RUB 0.0399
Pipka2012 30 минут назад Они все думают, что они вечные ))) пххы Noy 69 минут назад Почти все на мотив звёздных войн западная ведьма 132 минут назад SabakaZ,
А что такое ИИ картинки?
freddykruger 146 минут назад вот они геноцидники где засели, то им евреи жить мешают, то русские, всё к идеалу стремятся в идеальном мире, высококультурные нации борятся с варварами своими высококультурными способами, то в печах детей жгут, то ядерными бомбами города истребляют ЛамповыйКун 160 минут назад
Цитата: Ovy
да это был не в своем деле... если вы понимаете о чем я
адназначна чай з палоніям
SabakaZ 163 минут назад Это явно не поделие нейросетки на 100%. Скорее, ОЧЕНЬ сильно доработанные художником ИИ-картинки. Ovy 207 минут назад да это был не НОВИЧОК в своем деле... если вы понимаете о чем я Ку ку 260 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
АналоГавнет! Час заряжается-5 минут работает.🤣 Где мегашлюхстер с его пафосной речью про америсракию?

И ресурс аккума сдохнет как быстро? Если в сутки выходит около 20 цикла зарядки
Представьте мобильник который каждый день 20 раз разряжают за 5!! Минут и тут же заряжают. Наушники в жестком режиме живут год - два. А тут еще жещще
А чтоб новый аккум произвести - добыть литий, металл, сделать чипы. Собрать, спаять.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
14 пользователей, 541 гость