РЕКЛАМА

]

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.' />

Всячина

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

Всячина
]

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому
жителю страны можно подарить по "Калине".

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе
парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии
одновременно.

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие
дзюдоисты, и как с ними бороться".

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
Подборка
- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще
на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Подборка
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Хозяйке на заметку:
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на
английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте – вы не входите в его круг доверия...

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".
Подборка
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких
обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у
тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
1
1758
26 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда про...

Послеобеденные анекдоты

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:- Как там твоя жена?Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро доб...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

ВсячинаВсячина

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.Поймал...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 02:50
Если вы решились бесплатные торренты , будьте готовы к приятным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от милицейского наряда, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие нелицензионных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 15 Ноября
USD 2.1222
EUR 2.4045
RUB 0.0319
siskin 6 минут назад Пока не сделают 2 л буду лучше пить крыницу моцнае Прокуратор Иудеи 22 минут назад Мужик со двора такой купил, на ручке. Таксует на нем,а до этого на вектре древней. Очень на туарег со всех ракурсов смахивает. Не мерзкий точно дизайн,а остальное хз Icemen 22 минут назад Mab,
Не пи з ди!Как сказал однажды один из рукамиводителей одного молочного завода в столице "Нам кажется,что такая тара( 980,950,900 мл) удобна покупателю".Тупо незаметное повышение цены!Из принципа не беру молочку и пивас в таре-недоливайке.Пусть удушаться недолитыми миллилитрами,курвы!
PROSTO CHEL 26 минут назад triangel,
Поздно слать сердечки, я уже посылку открыл
Manabozo 36 минут назад 1 фунт за 10 мл, охренеть! Золотой вискарь получается из этой чудо-машины. triangel 40 минут назад Сгущенка ванлав! Как-то купили российского производства хлопьями в кофеине плавала, химоза самая настоящая. triangel 43 минут назад PROSTO CHEL,
PROSTO CHEL 47 минут назад
Цитата: triangel
Посылку не выбрасывай, тогда тебе откроются анналы

чшшшшшшш..... не пали
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
25 пользователей, 1604 гостя