РЕКЛАМА

Загрузка...

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.' />

Всячина

Всячина

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
нужно просить не их самих, а Чубайса.

Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.

Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и
рубли...

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.

Барак Обама - магия черного.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...

Плохому президенту часовые пояса мешают...

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

Счастливые часы не переводят.

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро
и говорит:
- Давай согрешим!
- Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
- Уже не проснешься...

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Студенты не боятся кризиса...
У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...

Почему задний проход выходом не назвали?

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз

Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
- Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый
"Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему
такая несправедливость?
- Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а
не Ада!

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
1
1515
30 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда про...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Комментарии

Greg_my_Love
30 марта 2010 14:34
Берегите любовь, мать вашу...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
SabakaZ 88 минут назад Эне-бене-раба. Квинтер-финтер-жаба. niknik 122 минут назад Тошнит от монолога этого дяди!!! Не важно тут плохо или там, видео дерьмо!

Имбицил бородатый
Flint 130 минут назад vitut,
Хыхыхы))
Команданте 217 минут назад я в замешательстве ... если это не прикол , тогда не знаю , плакать или смеяться здесь надо дичь какая-то
baL3ba 242 минут назад ну может свадьба на хелуин будет,с тематикой подобной западная ведьма 245 минут назад Himley1,
Так это он сейчас не понторезит, потому что знает, что я прочитаю. А я знаю, какой он на самом деле, вот он и молчит. Скромник, блять.
Бабушку видела, и двушку евоную, и то, которое"досто и нтсво"',только оно, скорее, недостаток. Маленькое, кривое и ой лучше не вспоминать
gismo_2 251 минут назад
Цитата: Himley1
Ну ты что - Зараза ж "Байт" видел - он же ж мегапрофи в вычислительной технике и методах программирования. Хотя я, если честно, понятия не имею, как эта первая отечественная пародия на ПК поспособствовала его профессиональному росту. Спрашивал его об этом - в ответ как и обычно получил фонтан жидкого ...вна до небес.

Вообще если в детстве, и такая штука что нужно повозиться, то вполне неплохо развивает, но что-то мне кажется что в игрушечки Зараза рубился, не сильно интересуясь устройством.
Himley1 259 минут назад
Цитата: западная ведьма
а любитель понтов у нас гизмо

Вот ни разу мне не попадались посты Гизмо, где он бы адово понторезил.
Цитата: западная ведьма
врет начиная с того, что у него член большой,и заканчивая тем, какой он богатый.

можно ссылочку? И кстати - ну просто интересно - а откуда ты знаешь, что он врет или не врет про свои достоинства?
Цитата: западная ведьма
а сам живет в бабушкиной двушке

И откуда такая информированность? Ты за ним следишь? Хм, а может - это просто неразделенные чуЙства?

Цитата: gismo_2
Вот так и зараза с пикофлопсами, не понимает он разницы между фарадами и флопсами вот и перепутал маненичко.

Ну ты что - Зараза ж "Байт" видел - он же ж мегапрофи в вычислительной технике и методах программирования. Хотя я, если честно, понятия не имею, как эта первая отечественная пародия на ПК поспособствовала его профессиональному росту. Спрашивал его об этом - в ответ как и обычно получил фонтан жидкого ...вна до небес.

Цитата: gismo_2
Да че ты там чувствовать можешь? У тебя там все салом заросло. =)))

Цитата: западная ведьма
а ты дрочер и нищеброд

Милые бранятся - только тешатся.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
0 пользователей, 2498 гостей