РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Всячина


Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник,
от которого некуда деться.

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже
настигнет жертву...

Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.

Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и
определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке
апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

Ученье - свет, в конце проклятого тоннеля.

- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.

Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.

- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели
Иеговы.

Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Про неё говорили:
- С кем не бывает...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бл@, да в понедельник она меня не покидает...

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пи@дец".

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать
незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как
пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем
помог, картошку сажайте сами."

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
8
2209
2 апреля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Картофельные чипсы «АБ» Аллы Пугачевой видели?Так вот на очереди вобла - «Кристина Орбакайте»...Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:-...

Анекдоты дня 15.01.2014Анекдоты дня 15.01.2014

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

ВсячинаВсячина

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-тоВиталику позвонит, то он ей...

Загрузка...
Комментарии

_EsteLLe_
2 апреля 2010 14:02
(музыкальный инструмент)ы

rebelM
2 апреля 2010 14:45
дверь в тц столица...сами вчера ржали с нее))

Az1k
2 апреля 2010 18:09
да, сегодня видел на столице надпись)))

Марионетка Вурдалака
2 апреля 2010 18:14
ахахах...есть с чего палахать))))

BOCTOK
2 апреля 2010 21:17
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - ( ну вы поняли)
Заранее тебе благодарен.

AndrewXa
2 апреля 2010 21:30
да... дверь в ТЦ "Столица" жжоть!!! К 1-му апреля подготовились что ли wink

q1a2z3
3 апреля 2010 00:33
забавненько)))

ivankrugloff10
4 апреля 2010 06:41
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 19 Сентября
USD 1.9405
EUR 2.3262
RUB 0.0334
Либерман 1 минут назад
Цитата: Mab
Либерман, попугаем заделался?

Да. Очевидно же.
Mab 7 минут назад Я не понимаю как она могла в 15 лет одна, без родителей, без опекунов или попечителей гонять за границу, кто ее выпустил и пропустил?
Если несовершеннолетняя, то пожизненное заключение.
diversant111 13 минут назад Абсолютное большинство вообще не торт! Mab 3 минут назад Либерман, попугаем заделался?


Цитата: Vardisodo
Всегда надо действовать целесообразно ситуации, печально, что ты этого не понимаешь.

Печально, что ты не допускаешь что пистолет может быть игрушкой, а человек может быть психический, невменяемый и т.д. Надо использовать методы, которые не приносят вреда здоровью. А у тебя единственное средство - стрелять. Понимаешь даже если стрелять по ногам, то жертва может истечь кровью за минуты, если задета артерия, или умереть от болевого шока, или после выстрела по ногам упасть и свернуть шею.
Vardisodo 14 минут назад
Цитата: Mab
если кто-то с подушкой выскочил или с целлофановым пакетом?

С подушкой нет, с целофановым пакетом да, если пытается надеть на голову и задушить.
Цитата: Mab
А детский пистолетик с пластиковыми пульками

Если видно, что это детский пистолетик то нет, если не видно , или есть сомнения, и человек ведет себя агрессивно, то лучше подстрелить, дабы избежать дальнейших жертв. Всегда надо действовать целесообразно ситуации, печально, что ты этого не понимаешь.
Xeops64 16 минут назад Просто "Афтор жжет", милиционеров в студию к Малахову. Panzer 18 минут назад Безмозглая. Вот что значит оставлять детей без присмотра. Казнят так казнят. Значит есть за что. MegaSchuster 19 минут назад Маб, замахнись топором на мента. Потом когда его будут врачи у тебя из ануса доставать - не забудь пояснить им, что топор это не оружие, а хозбыт
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
64 пользователя, 1841 гость