РЕКЛАМА

' />

Fail-обзор

Fail-обзор


ай ай: Вчера у жены был день рождения. Она как все женщины "пококетничала", мол, не буду никого приглашать. Посидим вдвоем. Романтика, блин. Я с работы шел с другом. Сказал, что хочу супруге подарок организовать. А по дороге секс-шоп. Зашли. И тут пришла идея: купить прищепки на соски и колечко на член. Купил. Захожу домой со своими ключами - думаю вдруг сюрприз полчиться (одна же сказала будет). Сюрприз получился. Зашел, переоделся и в третью (закрытую) комнату завалил в свем "наряде". Думал одна, приколы из секс-шопа- сто пудовый секс обеспечен. А там наскоро накрытый стол за которым ее родители и две подруги, которые "случайно зашли"... Думаете напишу НЕ ФАРТ??? Да это просто ПИ$ДеTS!!!

Fail-обзор


Лука: Однажды, после посещения стоматологического кабинета, обошла все близлежащие магазины. Во время похода обращаю внимание, что на меня парни засматриваются. Я, гордо хожу, гривой встряхиваю, глазками по сторонам стреляю....Где-то через часа полтора моей прогулки подошла ко мне бабуля и сказала, что я в БАХИЛАХ хожу!

Лука: Однажды я, муж и наша двухлетняя дочура содели за столом - трапезничали. А дочура, надо сказать, только в сад пошла и говорить толком еще не умела. Так вот, во время трапезы доченька наша, воспитанная в культурной семье, долго смотрела на папу и вдруг, глядя ему в глаза выдала:"Козёл е%аный". Муж чуть ложку не проглотил!Больше он напротив дочи не садится!

Fail-обзор


А.Н.Оним: Познакомился как-то с офигенной девченкой, еще и девственницей. Месяц терпел, чтобы произвести впечатление. На месяц со знакомства взял шампанского, свечи, шоколад. Но на самом интересном месте она говорит, что еще не готова. Мои гормоны нашли выход во фразе: "Ну давай годик подождем". На том и порешили. А за месяц до назначенного срока мы расстались. Не фарт :(

Fail-обзор


Любовь: Сегодня зарегестрировался на платный сайт знакомств, прилично заплатил, до этого общался на бесплатных сайтах. Открываю поиск, набираю нужные координаты, старт! А все те же рожи, что и на бесплатных!

Fail-обзор


Ден: Сегодня утром проспал на работу, собирался и одевался на лету, выскочил из квартиры с незастегнутым ремнем. Вызвал лифт, зашел, еду вниз и одноврменно застегиваю ремень, тут лифт "перехватывают" на каком-то этаже, двери открываются, начинает заходить хорошенькая девушка. Потом опускает глаза, видит, как я на автомате продолжаю застегивать ремень, делает брезгливое лицо и со словами: "Тьфу, развелось дрочеров" выходит обратно.

Fail-обзор


bugoga: Было мне тогда лет 16. Шли с одноклассницей по улице. Вдруг сзади оклик "Женщина! Женщина!" Ну, думаю, точно не ко мне. Идем себе дальше. Тут подлетает ко мне бабулька, дергает за рукав и повторяет "Женщина с дочкой! Я к вам обращаюсь. Вы тут уронили..." И это при том, что во мне всего-то было 40 кило веса =) и пиво мне не продавали...

Fail-обзор

Мэга: мой главный нефарт в том, что я уже почти 10 лет живу в жутком любовном треугольнике «я, мой муж и моя лучшая подруга», к которой он периодически ходит «налево». Все это время я знаю об этом и ничего не делаю. Потому что иначе потеряю и мужа, и подругу, а кроме них у меня никого нет. Я, наверное, просто дура.

Fail-обзор


Vik: Собирается сегодня сын ехать на море и плаксивым таким голосом говорит: "Ууу, я не увижу тебя целых 10 дней!" С переполняющими меня эмоциями поднимаю голову и... понимаю, что эти слова предназначаются не мне, а компу)))))

Fail-обзор


Иван К.: Обычно в любой компании, когда речь заходит о "тайском массаже", все друзья и знакомые (мужчины) загадочно и многозначительно улыбаются, но толком никто не может объяснить, что это такое (потому что не пробовали). Так вот, недавно довелось мне побывать в Тайланде, где решил во что бы то ни стало на себе испытать, что ж это за чудо-массаж такой. Конечно, возлагал большие надежды (ну, вы понимаете).. В итоге мне сначала сделали обычный (скажем так - классический) массаж, а потом... подрочили. Рукой. С абсолютно невозмутимым лицом. И заплатил я за это в три раза больше, чем за обычный массаж. Вот вам и тайский массаж!

Fail-обзор


Карина: Однажды с мужем уложили дочь (4 года ребенку) спать, а сами решили заняться сексом. И вот в разгар секса в комнату забегает ребенок, ноздрями втягивает воздух несколько раз и громко говорит: "Ага! вы без меня тут чипсы жрете?" Уложили ребенка, но потом пол ночи ржали, уже было не до секса))

Fail-обзор


tungsten: Есть у меня начальник на работе. Доктор наук, зам директора с большим количеством понтов. Заходит он однажды ко мне в офис - разузнать, как работа движется. Я отчитался, обсудили планы на будущее и уже уходя он говорит: "есть огонь подкурить?". Пока я искал "огонь", он надыбал на моем столе зажигалку, в которой был газ, но кремний срабатывал 1 раз из 100. Чиркает-чиркает, а она никак не горит. Он с понтами говорит, мол, в зажигалке газу нет, я отвечаю - есть. Он решил послушать и подносит зажигу к уху и чиркает. По закону подлости естественно загорается огонь. Вспыхивают волосы у него на виске. Я не долго думая даю ему затрещину по уху (чтобы огонь сбить) и сам с себя офигеваю, думаю, щас, как напихает звездюлей. И тут он выдает фразу: "что-то свиньей паленой воняет". Я чуть под стол не рухнул от хохота! Естественно, всем на работе эту историю расказал и после нее начальника, за глаза, долго называли "свинья паленая"!!!


Fail-обзор
5
2499
3 апреля 2010
Смотрите также:
Люди делятся пошлыми историямиЛюди делятся пошлыми историями

Бывший однажды намекнул, что был бы счастлив устроить тройничок вместе со мной и моей сестрой. Именно поэтому и стал бывшим. Но реально охренела я, ко...

Так странно бросил!Так странно бросил!

В твиттере барышня бросила клич: \"Расскажите конченые истории про то, как вас бросали\". В реплаях началось настоящее чудо – зачитаешься! Выбрали вся...

Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

NoT_fOuNd
3 апреля 2010 14:01
Ну так себе tongue

Bobyn
3 апреля 2010 14:49
ништяк :)

Пиченька
3 апреля 2010 16:43
прикольно =))))

LookOut
3 апреля 2010 17:14
нармуль палахать мона)

Mama Morticia
3 апреля 2010 18:10
belay
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 14 Апреля
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Шалом 14 минут назад Если опустить драматический и художественный сюжет всей истории с "репрессией" конструктора , то посадили его (если в кратце )за нецелевое использование государственных средств fynjifvjkjltw 23 минут назад Дебилы хули! Они скоро Вернера фон Брауна героем украины сделают,Королёв то коммунистом был,а у них декомунизация! fynjifvjkjltw 37 минут назад Martito,
Короче,умник,приведи мои слова по ентому поводу? Во вторых,расскажи мне о "французах-союзниках" ентого периода,которые потом примазались к победителям фашизма?! Ну и главное,чё,надо было Сталину из-за "Худа" "жопу рвать",раз англичане такие --"моряк,с печки бряк"?!
Fujiko 42 минут назад смотрю, на 7 петушок, а оказалось что на 8 karakurt 47 минут назад
Цитата: 26-128
Только конченые уёбки не любят лук. Было бы у неё голодное детство, жрала бы лук как яблоки.

только Хотел сказать ЭТО. иногда Жаренный лук был просто за Марципаны на золотом подносе
Martito 49 минут назад fynjifvjkjltw,
а то, что до сих пор такие как ты пи..т о том, что трусливые союзники вступили в войну лишь в Нормандии...
fynjifvjkjltw 50 минут назад Basalt1,
Ага,не зря ведь написал!
Ну пардоньте,хуле!
Basalt1 57 минут назад fynjifvjkjltw,
ездили с местным водилой на Линию Сталина

а я там ни разу не был хз почему. как понравилось?
Кто разворовал? Щас или 7 лет назад?

ты сам всё прекрасно знаешь. хватит дурацкие вопросы задавать
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
39 пользователей, 888 гостей