РЕКЛАМА

' />

Fail-обзор

Fail-обзор


ай ай: Вчера у жены был день рождения. Она как все женщины "пококетничала", мол, не буду никого приглашать. Посидим вдвоем. Романтика, блин. Я с работы шел с другом. Сказал, что хочу супруге подарок организовать. А по дороге секс-шоп. Зашли. И тут пришла идея: купить прищепки на соски и колечко на член. Купил. Захожу домой со своими ключами - думаю вдруг сюрприз полчиться (одна же сказала будет). Сюрприз получился. Зашел, переоделся и в третью (закрытую) комнату завалил в свем "наряде". Думал одна, приколы из секс-шопа- сто пудовый секс обеспечен. А там наскоро накрытый стол за которым ее родители и две подруги, которые "случайно зашли"... Думаете напишу НЕ ФАРТ??? Да это просто ПИ$ДеTS!!!

Fail-обзор


Лука: Однажды, после посещения стоматологического кабинета, обошла все близлежащие магазины. Во время похода обращаю внимание, что на меня парни засматриваются. Я, гордо хожу, гривой встряхиваю, глазками по сторонам стреляю....Где-то через часа полтора моей прогулки подошла ко мне бабуля и сказала, что я в БАХИЛАХ хожу!

Лука: Однажды я, муж и наша двухлетняя дочура содели за столом - трапезничали. А дочура, надо сказать, только в сад пошла и говорить толком еще не умела. Так вот, во время трапезы доченька наша, воспитанная в культурной семье, долго смотрела на папу и вдруг, глядя ему в глаза выдала:"Козёл е%аный". Муж чуть ложку не проглотил!Больше он напротив дочи не садится!

Fail-обзор


А.Н.Оним: Познакомился как-то с офигенной девченкой, еще и девственницей. Месяц терпел, чтобы произвести впечатление. На месяц со знакомства взял шампанского, свечи, шоколад. Но на самом интересном месте она говорит, что еще не готова. Мои гормоны нашли выход во фразе: "Ну давай годик подождем". На том и порешили. А за месяц до назначенного срока мы расстались. Не фарт :(

Fail-обзор


Любовь: Сегодня зарегестрировался на платный сайт знакомств, прилично заплатил, до этого общался на бесплатных сайтах. Открываю поиск, набираю нужные координаты, старт! А все те же рожи, что и на бесплатных!

Fail-обзор


Ден: Сегодня утром проспал на работу, собирался и одевался на лету, выскочил из квартиры с незастегнутым ремнем. Вызвал лифт, зашел, еду вниз и одноврменно застегиваю ремень, тут лифт "перехватывают" на каком-то этаже, двери открываются, начинает заходить хорошенькая девушка. Потом опускает глаза, видит, как я на автомате продолжаю застегивать ремень, делает брезгливое лицо и со словами: "Тьфу, развелось дрочеров" выходит обратно.

Fail-обзор


bugoga: Было мне тогда лет 16. Шли с одноклассницей по улице. Вдруг сзади оклик "Женщина! Женщина!" Ну, думаю, точно не ко мне. Идем себе дальше. Тут подлетает ко мне бабулька, дергает за рукав и повторяет "Женщина с дочкой! Я к вам обращаюсь. Вы тут уронили..." И это при том, что во мне всего-то было 40 кило веса =) и пиво мне не продавали...

Fail-обзор

Мэга: мой главный нефарт в том, что я уже почти 10 лет живу в жутком любовном треугольнике «я, мой муж и моя лучшая подруга», к которой он периодически ходит «налево». Все это время я знаю об этом и ничего не делаю. Потому что иначе потеряю и мужа, и подругу, а кроме них у меня никого нет. Я, наверное, просто дура.

Fail-обзор


Vik: Собирается сегодня сын ехать на море и плаксивым таким голосом говорит: "Ууу, я не увижу тебя целых 10 дней!" С переполняющими меня эмоциями поднимаю голову и... понимаю, что эти слова предназначаются не мне, а компу)))))

Fail-обзор


Иван К.: Обычно в любой компании, когда речь заходит о "тайском массаже", все друзья и знакомые (мужчины) загадочно и многозначительно улыбаются, но толком никто не может объяснить, что это такое (потому что не пробовали). Так вот, недавно довелось мне побывать в Тайланде, где решил во что бы то ни стало на себе испытать, что ж это за чудо-массаж такой. Конечно, возлагал большие надежды (ну, вы понимаете).. В итоге мне сначала сделали обычный (скажем так - классический) массаж, а потом... подрочили. Рукой. С абсолютно невозмутимым лицом. И заплатил я за это в три раза больше, чем за обычный массаж. Вот вам и тайский массаж!

Fail-обзор


Карина: Однажды с мужем уложили дочь (4 года ребенку) спать, а сами решили заняться сексом. И вот в разгар секса в комнату забегает ребенок, ноздрями втягивает воздух несколько раз и громко говорит: "Ага! вы без меня тут чипсы жрете?" Уложили ребенка, но потом пол ночи ржали, уже было не до секса))

Fail-обзор


tungsten: Есть у меня начальник на работе. Доктор наук, зам директора с большим количеством понтов. Заходит он однажды ко мне в офис - разузнать, как работа движется. Я отчитался, обсудили планы на будущее и уже уходя он говорит: "есть огонь подкурить?". Пока я искал "огонь", он надыбал на моем столе зажигалку, в которой был газ, но кремний срабатывал 1 раз из 100. Чиркает-чиркает, а она никак не горит. Он с понтами говорит, мол, в зажигалке газу нет, я отвечаю - есть. Он решил послушать и подносит зажигу к уху и чиркает. По закону подлости естественно загорается огонь. Вспыхивают волосы у него на виске. Я не долго думая даю ему затрещину по уху (чтобы огонь сбить) и сам с себя офигеваю, думаю, щас, как напихает звездюлей. И тут он выдает фразу: "что-то свиньей паленой воняет". Я чуть под стол не рухнул от хохота! Естественно, всем на работе эту историю расказал и после нее начальника, за глаза, долго называли "свинья паленая"!!!


Fail-обзор
Смотрите также:
Так странно бросил!Так странно бросил!

В твиттере барышня бросила клич: \"Расскажите конченые истории про то, как вас бросали\". В реплаях началось настоящее чудо – зачитаешься! Выбрали вся...

Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

5
2444
3 апреля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

NoT_fOuNd
3 апреля 2010 14:01
Ну так себе tongue

Bobyn
3 апреля 2010 14:49
ништяк :)

Пиченька
3 апреля 2010 16:43
прикольно =))))

LookOut
3 апреля 2010 17:14
нармуль палахать мона)

Mama Morticia
3 апреля 2010 18:10
belay
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 27 Сентября
USD 2.5992
EUR 3.0318
RUB 0.0338
ЛамповыйКун 101 минут назад гамно хіпсцерскае Romacheka 124 минут назад
Цитата: Flint
Хотя стоп, у тяж дембель должен был быть 25-го

Теперь до завтра. Я надеюсь.
Flint 126 минут назад Вот это поцелуй в жопу планетарного масштаба)) вова с безответной любовей к парашенке просто отдыхает))) Flint 141 минут назад Romacheka,
Встаешь с кровати и гуляешь на кухню, потом обратно. Хотя стоп, у тяж дембель должен был быть 25-го
Romacheka 149 минут назад
Цитата: triangel
идите гулять

Чтто это за слово такое - "гулять". Это как? Я уже забыл.
Flint 152 минут назад вову попробуй оторви от пидорских сайтов, придется к тралику привязывать чтоб бежал до немиги)) triangel 305 минут назад Флинт, бери Вову, идите гулять
Слушайте, у меня есть концепция. Нужны единомышленники.

Я хочу провести "Марш толстых". Идея такая. Надо собраться человек 100, приблизительно таких же как я (лично я вешу 120 килограмм). Каждый приносит с собой два велосипедных троса с кодовым замком. Один - плотно затягиваем под мышками вокруг тела. Вторым - пристегиваемся к соседу. Должна получиться такая цепь общим весом в 10 тонн, которая гарантированно целиком не влезает в автозак. И идем гулять. Понятно, что нам наваляют, по итогу позовут МЧС и тросы разрежут, а нас - упакуют. Но все это будет выглядеть очень смешно и глупо. Кто хочет стать знаменитым и попасть на все новостные сайты? Пишите. Репост приветствуется.

Mike 465 минут назад не знаю, но шварц и киану - первое место с одним большим кубком. шварц же няшка.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
21 пользователь, 1081 гость