РЕКЛАМА

' />

Всячина

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!
Всячина



- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

111: куды отопление делось?
222: То, видать, тестовое включение было
111: Понравилось? Отправьте смс на номер...

"Не судите - да не судимы будете", - так очень любят говорить те, кого
есть, за что судить.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом
опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеяоднако.

"Эйяфьятлайокудль" - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Подборка
Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и
купаться в ней!

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты
вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
- О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный
жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
Подборка
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
руоднакох.

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности
жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть
коррупцию...

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,-
а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу
собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как
понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в
лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий
день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости
утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались
или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе
сидят и одна даже постоянно сигналит!"
Подборка
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
проще, чем кажется".

ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."

Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и
спрашивает: "Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой
черный?"

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.
2
1529
20 апреля 2010
Смотрите также:
Wrong door

Рассказ о том, как я пообщался с Иеговистами.Как-то сижу дома один, вдруг звонок в дверь. Открываю, там два сударя в деловых костюмах и с дипломатами...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

ZeTeR
20 апреля 2010 12:36
народ, не пожалейте времени - почитайте!
ржака
Я в ЖЖ

Antonio1
20 апреля 2010 19:43
хрень, ничего толкового.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 25 Июля
USD 2.5136
EUR 2.9597
RUB 0.0341
Либерман 16 минут назад
Цитата: tihnikmih
Пока до определенных любителей старины не дойдет, что идёт война, на которой убивают, калечат, берут пленных, пытают, сажают, появляются предатели и т.д., то они и дальше будут пытаться найти правду в словах заключённого, который после интервью вернётся в казематы, а не поедет, например, в соседнюю страну на экскурсию.

Конечно. Ведь на то они и любители старины, что знают немало реальных примеров и преданного сотрудничества пленных на настоящих войнах, и оглашения правды из самых прожженных пропагандистских источников, и открытия неприглядных сторон избранников толпы. Этим любители старины выгодно отличаются от любителей детских сказок про плохих плохишей и хороших хорошистов.
Цитата: tihnikmih
вернётся в казематы

В казинаки, ёпта. Так еще круче звучит.
Что Протасевичу делать в казематах? Его кто-то бомбить собирается?
tihnikmih 52 минут назад Пока до определенных любителей старины не дойдет, что идёт война, на которой убивают, калечат, берут пленных, пытают, сажают, появляются предатели и т.д., то они и дальше будут пытаться найти правду в словах заключённого, который после интервью вернётся в казематы, а не поедет, например, в соседнюю страну на экскурсию. Либерман 127 минут назад
Цитата: 47912
Зануда)))

Ну, а хренли делать, если всякие гоблинские рожи себя к эльфам причислять берутся?
Бля, плохая метафора. Гоблины хотя бы были мутировавшими эльфами. А косноязыка вообще к литвинам никаким боком.

Цитата: ЛамповыйКун
ешчо і патомак іуды. пчхрррррр

А что у тебя за проблемы с Иудой, пустоголовый?
ЛамповыйКун 135 минут назад
Цитата: 47912
Зануда)))
ешчо і патомак іуды. пчхрррррр
47912 169 минут назад
Цитата: Либерман
И как звали хотя бы одного из твоих предков-литвинов, косноязыка? Что-то мне подсказывает, что дальше 4-5 поколений твои корни теряются в тумане, а в известных тебе предках кого только нет по национальности.Тем более, что литвины - это население ВКЛ, а не этнос. "Потомок литвинов" - это мутный термин, как "потомок граждан СССР", - то есть хер пойми кто ты даже цветом кожи и вероисповеданием, не говоря уже о национальности.

Зануда)))
Либерман 175 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
марына, мы патомкі ліцвінаў

И как звали хотя бы одного из твоих предков-литвинов, косноязыка? Что-то мне подсказывает, что дальше 4-5 поколений твои корни теряются в тумане, а в известных тебе предках кого только нет по национальности.
Тем более, что литвины - это население ВКЛ, а не этнос. "Потомок литвинов" - это мутный термин, как "потомок граждан СССР", - то есть хер пойми кто ты даже цветом кожи и вероисповеданием, не говоря уже о национальности.
западная ведьма 299 минут назад ЛамповыйКун,
ну так эта жамойция и есть Литва, а я вообще то имела ввиду Латвию, у них красный флаг и белая полоска, но по мне оно все одно, что Латвия, что Литва, что эстония
ЛамповыйКун 339 минут назад
Цитата: западная ведьма
,спасибо, очень интересно! я просто с Литвой перепутала флаг

марына, мы патомкі ліцвінаў, а тое што ты пад літвой маеш на ўвазе, насамрэчь жамойція
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
11 пользователей, 1187 гостей