РЕКЛАМА


Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий
это необходимо.

Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они
поклялись обмывать каждый удачный прогноз.' />

Всячина

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки.
Всячина

Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий
это необходимо.

Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они
поклялись обмывать каждый удачный прогноз.

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на
огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.

Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану
осталась прежней: Франция сверху.

- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...

Прогноз
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда
вы засунете термометр.
Подборка
Курилы. Но бросилы.

В Китае прошли косые дожди.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным
Пионерским Православным Крестом.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскороднакою, хотя есть куда...

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Подборка
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Оптимист – это пессимист после стакана.

Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Здратвууйтэ!
С Вамии говорыт эстонскый аавтоответчиик!
Йа сеейчас доома, ноо нэ успэю подоойти к тэлефонуу.
Оставтэ своо сообшение после короткоо гуудка: пииииии-ииииии-иииии...

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник
наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна...

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете прожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.
Подборка
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг,
треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая
дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я
с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как е@нет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято.
На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
4
2220
29 апреля 2010
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Barabaka
29 апреля 2010 14:32
картинка веселая ;))

Bobyn
29 апреля 2010 19:02
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

убило на повал :)

sanyaman
29 апреля 2010 22:23
lBobyNl,
меня тоже наповал ))

daa
30 апреля 2010 14:53
Картинка - чушь. Украинец живет в Украине, а хохол - там, где лучше (если кто не знает)

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...Супер!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 30 Ноября
USD 2.4349
EUR 2.5083
RUB 0.0398
Eugenby 158 минут назад
Цитата: velitel
Вот интересно, предположим рухнет Россия, что тогда будет с Беларусью? Мозга не хватает подумать наперед, проанализировать что с нами случится, когда только газ по 1000+$ для нас будет, готовы будете заплатить за коммуналку как в Европе, причем дотаций как в Германии наше государство не сможет обеспечить? Или вы один из тех, кто думает, что Беларусь возьмут в Европу и мы сразу будем пенсии по 1000$ получать и зарплаты по 3000$ будут, а с чего их брать? Заводы какие бы они не были но позакрываются, и где большинство людей работать будут? Давай подумаем: Гродно Азот, Керамин, пивные заводы, МТЗ, МАЗ, ММВЗ, молочные и мясные заводы все это сразу закрывается, птицефабрики, теплицы, сахарные заводы закрываются при такой цене газа как в Европе, сразу все энергоемкое закроется, и остальное попозже, а возьмет Запад под контроль полезные ископаемые России после развала и не будет продавать нам со скидкой, США ведь у себя продает по 300$ , а Европе по 1200+$ (в эквиволенте за 1000 кубов), хотя ведь союзники ))))), а почему США Грузии не помогает, производства там не открывают, не инвестируют все закончилась дружба ? )

Действительно. Лучше же всегда сидеть жопой на бутылке и ничего не менять. Не жили богато и нехй начинать.
Давай ебнем паписят ЗаЛуПу 😁
Eugenby 169 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
,Вот кто о чём,а пидарасы как ты токо о жопах и о всовывания в жопу думаешь. Фу блять,позорник

Вот нахуя ты такой? Зачем воруешь?
Эта хуета до добра не доведет☝️ Попадешь на зону, и в рот писюнов насуют,как повару хуйла кремлёвского 😁
Basalt1 280 минут назад прастятутка тьфу!!! фрр брр! Basalt1 281 минут назад AntoNeo,
что лично проверял какие там у них покрышки стоят? или ты так ДУМАЕШЬ?)))
Basalt1 285 минут назад AntoNeo,
счастье то какое.обосратся и не жить...
flib 311 минут назад
Цитата: olegannno
включал в себя как балтов, так и православных или католических русинов — предков белорусов

Это как индейцы предки американцев?
Liberman 341 минут назад
Цитата: olegannno
почему ты думаешь что это оскорбление?)))

А ты почему думаешь, что он думает, что это оскорбление?
Это же вроде как сарказм, подчеркнутый коверканьем слова. Типа как если бы кто-нибудь после твоего поста предложил бы тебя википедом называть.
jesus-ик 400 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
https://www.kp.ru/daily/27477/4685119/

Антон, бля, спасибо! Прочитал! Это того стоило. И давно ты КП читаешь? Какой слог. Очень удобно. Журналюги молодцы. За меня там все выводы уже сделали. Мне даже думать не пришлось. Напрягаться анализировать.
Антон, жалко что я не онтон. Онтоном быть так просто.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 547 гостей