РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди"

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.

Всячина


Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского,
педераст только зам. министра финансов...

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету...

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же...".

- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- ИДИТЕ В ЖОПУ!!!

Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного
молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали
Майбах...

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Одно неосторожное слово – и ты женат.

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку....

Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.

Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".

Мэр Смоленска подозревается во взяче датки.

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.

Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно
оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
- Нет.
- А Страхов и Могильный?
- Тоже нет.
- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг
кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и
обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным
Пионерским Православным Крестом.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря,
забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы
засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на
пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати,
заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела
не отвлекаясь)))

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.
Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины, -Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец. Проезжают по Америке.
Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.
Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский-раз! -на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, -Ты что?! ? -кричит американец.
А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.
3
1729
1 июня 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Сидят голодные студенты,мечтают:-А давайте свинью заведём!!!-Да ты чё!! Вонь,грязь!!!-Ничего,она привыкнет...***В военкомате призывник жалуется офицер...

Шесть уроков жизниШесть уроков жизни

Урок 1Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена о...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

qzard
1 июня 2010 13:20
Не очень

][po
1 июня 2010 13:48
Последний ! =))

Santo
1 июня 2010 17:54
Цитата: ][po
Последний ! =))

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Октября
USD 1.9592
EUR 2.3064
RUB 0.0342
Artiby 54 минут назад Оригинальная и довольно крутая реклама фильма. Другим стоит поучиться. Gromus 100 минут назад
Цитата: Flint
И что бы ты мне сделал? Насцал бы на этаже?

Не, ссанина у тебя уже нассана, причем не на этаже, а в голове, если ты так рассуждаешь. Сделал бы то же, что и со своими соседями, которые курят на лестничной площадке - зафиксировал на видео и написал бы заявление, а дальше ты бы заплатил штраф (а потом еще, если не дошло б с первого раза). Ну а ты, дай угадаю, полез бы драться, да? ну ты ж, судя по твоей манере речи и поведению, такими методами работаешь
Himley1 133 минут назад
Цитата: Либерман
ФСБ пообщалось. Папаша и семья оказались не имеющими отношения к радикальному исламу. Фраза, по поводу которой заявили в полицию, была результатом детской ссоры в песочнице.

Ах ну да, а откуда маленькая девочка подробно знает про такие вещи - них..я не настораживает? Конечно на папашку нифига нет - вот и отпустили. Но, думаю, присматривать будут плотно.

Заметь, она не просто угрожает взять и всех взорвать - она готовится, она знает как становятся шахидами. А про малолетний высер про "неверных свиней" я вообще молчу - явно же не в Калыханке такое услышала.

Говоря общо: "Это жу-жу неспроста" (с) Винни-Пух
Himley1 140 минут назад
Цитата: Spencer
Лучше подробнее узнать про гандоны, либо вообще не пытаться плодится

Ну во-первых, не у всех есть деньги даже на гондоны. Про деньги на УЗИ и аборты я вообще молчу. Во-вторых, знаешь, чем ниже достаток - тем меньше доступных развлечений. Вот и е..утся, как кролики. Ну и в-третьих, как бы не говорили тут разные товарищи про критику СМИ, общества итд итп - вот выдержка из одной статьи про Индию
"В структуре детской смертности от 1 до 4 лет на девочек приходится 64%, а на мальчиков — 36%, хотя девочки, по своей природе, лучше переносят заболевания. В остальном мире на девочек приходится 47%, а на мальчиков 53% (Доклад департамента ООН по экономическим и социальным вопросам). Это говорит о том, что здоровью и безопасности девочек оказывают гораздо меньшее внимание чем здоровью и безопасности мальчиков."
То есть проблема гораздо глубже, чем одна выброшенная девочка. Характер проблемы более глобальный и систематический.
Почитать больше можно тут: http://popecon.ru/193-pochemu-v-indii-muzhchin-bolshe-chem-zhenschin.html

Цитата: Spencer
Как можно выбросить ребёнка в мусорку??? Ка-а-ак?

А как можно продать ребенка за мешок риса? Все из-за нищеты.
Himley1 149 минут назад "Я надеюсь, что я не пострадаю"(с)Долбо..б Классический

Стакан воды, вылитый на сковороду с кипящим маслом, заставит вас визжать как су..ка.
Mab 163 минут назад
Цитата: dianest
прикольно, если не учитывать того, что протестующие оруть "гэть" и это "гэть" относится к твоему любимому пете-конфете.

Кому гэть? Порошенко? ))
Ну тогда они ошиблись адресом Им надо было не под здание Рады приходить, а под администрацию Президента. ))))

Нидерланды получили от Грузии ракету "Бук" для расследования катастрофы MH17

Голландские военнослужащие доставили из Грузии ракету для зенитно-ракетного комплекса "Бук" в целях расследования крушения рейса MH17.
https://www.rtlnieuws.nl/buitenland/the-netherlands-retrieve-buk-missile-from-ge
orgia

2,5 года назад были обнародованы эксклюзивные фотографии ангара и фотографии поражающих элементов "Бук-М1-2", которые фигурируют в материалах уголовного дела. Прокуратуры Нидерландов и Австралии подготовили весьма убедительную доказательную базу. В частности было установлено, что поражающие элементы, поразившие "Боинг", в точности совпадают с начинкой боевой части именно новейшей российской зенитной ракеты "Бук-М1-2". Комплекс "Бук-М-1-2" был разработан в 1997 году, поставлен на вооружение ВС РФ в 1998-м и никогда не поставлялся в Украину. Также, независимые эксперты из Германии, Англии и Польши, изучили фрагменты обломков и составили своё мнение: это части российской ракеты Бук. Современная химическая экспертиза абсолютно точно установила состав металла, обнаружила частицы материала обшивки и стекла именно погибшего лайнера, которые пробивали эти элементы прежде, чем поразить людей.
Pipka2012 198 минут назад 2 дня назад приснил, что скоро рус-лит, а я за "Войну и Мир" даже и не брался... SabakaZ 216 минут назад Ага. Тоже мысля была, что без лития не обошлось.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 2130 гостей