РЕКЛАМА

Загрузка...

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?' />

Всячина

Всячина

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто
удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называли?

Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и
руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употреоднакоет!
Подборка
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.

Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом

Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства
- результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии терпеть измены или импотенцию первого.

Разговор двух подруг:
-... Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были!
Дисконтные! Я их кровью добывала!

- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.

- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!

Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.

Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
Подборка
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

В рамках программы поддержки отечественного производителя принято
решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
Подборка
- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо
быть, чтобы так в России фирму назвать?!..

Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!

осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных
бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару
раз по физиономии.

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!

Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.

Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ
КОБЕЛИ!!!
А радом сидяшая на скамеечке старушка говорит им –Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
3
1678
10 июня 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.Едут две женщины в поезде. Одна:- Не жизнь, а...

Загрузка...
Комментарии

МаЙоТТа
10 июня 2010 14:06
не очень...

burnroze
10 июня 2010 14:28
Последний wink

Zhekas195
10 июня 2010 21:50
последний - cool!!! ВЫСШИЙ!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
fk 3 минут назад Bebop,
1. Контролер имеет право удерживать нарушителя. Если тебе интересны конкретные номера официальных документов, где это сказано, то сам их и ищи. Заодно удостоверишься, что это так.
2. Нарушитель в данном случае - не просто "не оплатил проезд", он даже не "хулиган", он - разбойник, совершивший покушение на официальное лицо, и асоциальный элемент. Надеюсь, что он понесет соответствующее наказание, также было бы неплохо, если статья былы бы более тяжелая, чем просто "хулиганство".
3. Контролер прав полностью. Он достоин премии и грамоты за отличную работу. Он мог бы просто отпустить негодяя, но проявил силу воли и твердость духа.
4. Все, кто оправдывают разбойника, такие же асоциальные элементы, пытающиеся подорвать общество, как и он.

Цитата: Bebop
Что касается контролеров, они оснащены прибором проверки оплаты проезда, их не учат как голыми руками удерживать нарушителей, или как этим подручным прибором парализовывать граждан.

А было бы отлично их этому учить.)) А еще лучше, если бы билеты проверял ОМОН (хотя бы иногда), пусть бы разбойники на них попробовали напасть)).
3ara3a 11 минут назад
Цитата: Bebop
как все туго...

Контролер, выявив нарушителя проезда, не переходя к оскорблениям требует оплаты штрафа. (пока все ок)

1 вариант: мужик не подчиняется и скрывается. Контролер передает милиции данные - у него есть видеозапись нарушителя. Контролер продолжает свою работу. (все ок)

2 вариант: мужик не подчиняется и скрывается. Контролер устраивает скандал, вступает в потасовку с нарушителем, получает балончиком в лицо (не ок)


Человек.. НУ какие ты мне здесь варитативные действа расписываешь. Номер раз и номер два. Почитай Сабж.

Все очевидно.

Краска статьи в 5ЛЕТ! ))
я не против )
Bebop 19 минут назад
Цитата: 3ara3a
С простого начнем. В Чем контролер не прав? Он выполнял свои служебные обязанности.

как все туго...

Контролер, выявив нарушителя проезда, не переходя к оскорблениям требует оплаты штрафа. (пока все ок)

1 вариант: мужик не подчиняется и скрывается. Контролер передает милиции данные - у него есть видеозапись нарушителя. Контролер продолжает свою работу. Милиция занимается мужиком. (все ок)

2 вариант: мужик не подчиняется и скрывается. Контролер устраивает скандал, вступает в потасовку с нарушителем, получает балончиком в лицо (не ок)
3ara3a 30 минут назад
Цитата: Bebop
Если обсуждаемый мужик применил балончик, то наверное не из хулиганских побуждений (например рожей контролер не вышел), а наверное же, этот самый котролер лез к нему с руками. А значит правильно сделал, что применил.

Мужик этот - нарушитель, заслуживающий штрафа. А решив неподчиниться на месте требованиям контролера, заслуживает дополнительного штрафа и за это. Но с этого момента контролер становится сам нарушителем, нарушает закон, и вынуждает против себя применять самооборону.


Слов много. Логического толку мало.

Контролер чем виноват?? Он свою работу делает. Позвал милицию и все такое... В чем его действия неправильные были??? ( ФАКТЫ ДАВАЙ)

Самооборона ( не подтверждена) , тут более применимо применение спец средств.

С простого начнем. В Чем контролер не прав? Он выполнял свои служебные обязанности.
Bebop 38 минут назад
Цитата: fk
По закону контролер имеет право удерживать нарушителя до приезда милиции (и это правильно).

По какому закону, просветите? И каким образом? Для физического воздействия на нарушителей в обществе выделена соответствующая структура - милиция, то есть милитаризированные, вооруженные, наделенные правом применять силу. Для "удерживания", физического принуждения они имеют соответствующую экипировку - наручники, дубинки, средства связи, огнестрельное оружие, транспорт, шипы, прошли обучение приемами задержания, владеют правовыми моментами того, когда и как именно имеют право применять физическое насилие на гражданах общества.

Что касается контролеров, они оснащены прибором проверки оплаты проезда, их не учат как голыми руками удерживать нарушителей, или как этим подручным прибором парализовывать граждан. Физическое воздействие на неугодных по их мнению граждан - не в их компетенции.

Если обсуждаемый мужик применил балончик, то наверное не из хулиганских побуждений (например рожей контролер не вышел), а наверное же, этот самый котролер лез к нему с руками. А значит правильно сделал, что применил.

Мужик этот - не оплативший проезд нарушитель, заслуживающий штрафа. А решив не подчиниться на месте требованиям контролера, заслуживает дополнительного штрафа и за это. Но с этого момента контролер становится сам нарушителем, нарушает закон, и вынуждает против себя применять самооборону.
3ara3a 52 минут назад
Цитата: fk
У вас есть удивительная особенность задавать на форуме вопросы, требующие очень длинных ответов. Я же не буду тут программу действий писать.)) Как противостоять? Если очень кратко, административными, идеологическими, информационными методами, а также с помощью тайных интриг, заговоров и т.д,

Вы же конечно не будете тут ... )) я вас понимаю ))) Всего вам хорошего )))
fk 56 минут назад
Цитата: 3ara3a
Расскажите каким образом? )

У вас есть удивительная особенность задавать на форуме вопросы, требующие очень длинных ответов. Я же не буду тут программу действий писать.)) Как противостоять? Если очень кратко, административными, идеологическими, информационными методами, а также с помощью тайных интриг, заговоров и т.д,
3ara3a 56 минут назад
Цитата: TSVIRKO
Есть вопрос товарищам банановой республики. Лет 7 назад на банане были игры и одна из них была, где надо было выбирать 1 из 3 классов и им проходить всяких боссов. Игровой экран был разделен на 2 части - слева была карта игрока с заклинаниями, а справа противник. Были еще каст бары под каждой из этих 2ух карто. Классы, по-моему были: рог, маг и воин, но могу ошибаться.
Короче помогите найти эту игрушку пожалуйста :)

"craft the world" пошпиль. НЕ самая сильная стратежка. но доставит.


Цитата: fk
1. Далеко не все свои умозаключения я нумерую цифрами. Это происходит не слишком часто.
2. Я прямо ответил на все прямые вопросы, но
3. Я думаю, что данный спор довольно искусственен, т.к. у нас нет предмета для спора


Мне тоже кажется , что дальнейший диалог заведет нас в тупик )) НА сим и порешим )
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 959 гостей