РЕКЛАМА

Загрузка...


Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все
испортили!' />

Всячина

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.

Всячина


Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все
испортили!

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в
барсетках.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?
Подборка
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко
склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое
общение по ICQ!

Две блондинки.
- Я беременная.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит и на солёное тянет...
- Тогда я тоже беременная - меня от мужа тошнит и на Mёртвое море
тянет...

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто
минет сделал...

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это У ТЕБЯ будет ребёнок.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "...Направляй меня своими руками...".

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Подборка
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической
магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом
вувузел африканских колдунов.

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...

Если вы слишком часто будете просить кого-то не стоять над душой - он
может присесть и нагадить в нее.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на
работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Подборка
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а
посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение,
всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно Е@АНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован
под многоэтажку))))

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
3
1503
2 июля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

ВсячинаВсячина

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...*****К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете...

Анекдоты

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.- Но у меня нет горестей и забот.- Я ж говорю: после свадьбы.- Никогда свобода слова н...

Загрузка...
Комментарии

СлавСлавыч
2 июля 2010 13:21
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно. lol

sakoL1jke
2 июля 2010 14:05
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

JIusu4ka
3 июля 2010 01:24
lol кул
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 26 Сентября
USD 1.9453
EUR 2.3008
RUB 0.0338
fk 9 минут назад
Цитата: Mab
Нет. Ультраправые, даже росСМИ их так называют. Надеюсь в Германии будет ужесточена ответственность за пропаганду нацизма.

Российские и белорусские сми часто, к сожалению, просто повторяют информацию из западных сми, перенимая их повестку дня и их клише. Особенно в вопросах, не затрагивающих прямо Беларусь или Россию. + Надо смотреть еще по конкретным сми и их направленности.
АдГ НИКОГДА не поддерживала нацизм и Гитлера! Это еще один идеологический штамп, созданный в либеральном агитпропе. Решительно осуждаю нацизм и я (у нас, кстати, отбеливать его пытаются иногда именно либералы). Если даже и были какие-то радикальные заявления со стороны отдельных членов АдГ (вопрос еще, были ли), то это никак не связано с официальной позицией АдГ, которая считает нацизм и Третий Рейх преступными. А если вдруг что-нибудь радикальное сказал какой-нибудь член ХДС или СДПГ то они тоже "экстремисты" и их надо запретить?
Цитата: Mab
Нет. Это не миф.

Нет, это миф. Руководство АдГ заявляло, что Путин - авторитарный правитель, а Украина должна быть единой страной. Но с Россией все равно придется активно сотрудничать, т.к. другого выхода просто нет. И это правда. Кстати, сейчас именно Меркель больше всех выступает против новых санкций и ратует против ухудшения отношений с Россией. Она тоже "продалась Путину"? Я так и знал!))
Цитата: Mab
действовал бы Обама или Клинтон

Обама не действовал. Он был слабак, красный либерал и один из худших президентов США. Клинтон проиграла все и много раз. О ней можно забыть.
Цитата: Mab
Нечего про нее писать

А что ты тут тогда делаешь? Почему не пишешь тогда в толстый политический журнал?))
fk 26 минут назад
Цитата: Mab
аль-Каиды в Сирии нет

Цитата: Mab
Нет ИГ в Идлибе

1. В Сирии и Ираке действует множество исламистских (и прочих) вооруженных группировок и их коалиций. Всем известные благодаря сми ИГ и Аль-Каида только две из них, пусть на некоторое время и получившие определенное влияние.
2. Аль-Каида имеет зонтичную структуру. Она представлена не только "сама собой", но и многими др. связанными группами. Откуда уверенность, что их нет в Сирии?
3. Ситуация в Сирии и на севере Ирака постоянно меняется в плане местонахождения разных группировок и их вхождения в разные коалиции. Не находясь там и не будучи одновременно крутым специалистом в этой области невозможно точно знать, какая конфигурация там именно сейчас. + Дезинформация и информационная война.
fk 33 минут назад 1, 2, 8 fk 38 минут назад Норм. isiasan 39 минут назад Постанова 100пудова. 3 здоровенных нигера просто легли на лестницу когда их зажали. Если было бы одеяло еще и им бы накрылись. Кого они хотят этой фигней развести? Либерман 50 минут назад
Цитата: Mab
Не просто название поменяли. Но это уже не аль-Каида

Ой, какой сложный у меня выбор. Словам бананового брехла поверить. Или твитам посольства США в Сирии, да публикациям в западных СМИ.
Хм...
Цитата: Mab
Так что тебе не нравится в словах

Не нравится ровно то, о чем я сразу под ними написал. С тех пор ничего не поменялось, слоупок.


4799121212 50 минут назад Какой то туповатый высер, интересно, такая хрень вообще случалась? Gonzales 51 минут назад
Цитата: Mab
Называй как хочешь. Но такие как ты почему то резко против американских войск в Украине по приглашению украинского президента и правительства..

Да пускай хоть весь свой воинский контингент пригонят в Украину, если это желание страны быть оккупированными чужими войсками, то с песнями и плясками вперёд.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
34 пользователя, 1915 гостей