РЕКЛАМА

Загрузка...


- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!' />

Всячина

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После
чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили
двухсторонку...

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Всячина


- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым
потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед
остынет!"

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не
бельё, а грязьё.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

- На сегодняшний день хороших людей также мало, как и некачественных презервативов.
- Откуда же столько замужних?..

Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Ща зайду к те в гости...
- Зае@ашишь чайку?
- Ха... Где я тебе её найду? Давай зае@ашу голубя!

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пи@дели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Путин пишет письмо Лукашенко с требованием признания независимости
Абхазии и Южной Осетии: "Наилучший друг Батька или, короче говоря,
Наибатька..."

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море
денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую
или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек
заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок
говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты
российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные
вернутся.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво
за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут
возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
4
1677
17 августа 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Подборка анекдотов

- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!- Почему у нас нет ни одного клиента?- Может, вывеск...

Загрузка...
Комментарии

Azibit
17 августа 2010 16:53
wink

Vectra
17 августа 2010 20:30
Картинка рассмешила)

(.(.(.АнькО.).).)
17 августа 2010 21:44
Цитата: Vectra
Картинка рассмешила)

Tugcrereled
20 июня 2011 10:03
Если вы решились utorrent скачать бесплатно русская версия , попробуйте быть подготовленным к возможным
проблемам, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который хочет конфискавать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
ozon 9 минут назад епать диспут из-за ерунды )) 3ara3a 28 минут назад
Цитата: Bebop
Да, скорее всего я либерал. Дальше неправильно. Кричать "геть систему" не свойственно либерализму. Вот где в выше сказанном мной призывы к разрушению систем? Наоборот! За систему, к тому же четкую, отлаженную, где каждому свое место, в отличие от того, чтобы каждый лез туда, в чем не специалист, что не входит согласно системы в его круг ответственности. Разве что, либералы могут кричать "геть порочную систему".

Как раз Вы же - против системы, вернее против системы оптимального устройства жизни общества (разве что, наверное ЗА какую-то иную систему, систему нерушимости властной иерархии). По-вашему, каждый спонтанно должен вмешиваться по своему разумению туда, куда ему не положено по системе, и еще за это его поощрять. Допустим по вашему сценарию, кто-то ответственно, "правильно" оценит ситуацию и "прогеройствует", корректно разрешит возникшую проблему, а где гарантия того, что другие также сделают все правильно? В том то и дело, что в этом нет системы.

Софистика. К реалиям не имеющая никакого отношения..
Красивые слова - не более.

Увы но в либерализм не может быть сиситемным ибо система ставит рамки.
Bebop 42 минут назад Удивительно, что человек признает, что он поклонник деспотии, и притом это как бы нормально...
Цитата: fk
Скорее всего, Вы - либерал, один из тех, кто кричит "геть систему, свалить государство!", а если это вдруг случится, то первый может и пострадать от анархии, войны и прочего подобного, что будет происходить потом. Такое было уже много раз, революции столетней давности - яркий тому пример.

Да, скорее всего я либерал. Дальше неправильно. Кричать "геть систему" не свойственно либерализму. Вот где в выше сказанном мной призывы к разрушению систем? Наоборот! За систему, к тому же четкую, отлаженную, где каждому свое место, в отличие от того, чтобы каждый лез туда, в чем не специалист, что не входит согласно системы в его круг ответственности. Разве что, либералы могут кричать "геть порочную систему".

Как раз Вы же - против системы, вернее против системы оптимального устройства жизни общества (разве что, наверное ЗА какую-то иную систему, систему нерушимости властной иерархии). По-вашему, каждый спонтанно должен вмешиваться по своему разумению туда, куда ему не положено по системе, и еще за это его поощрять. Допустим по вашему сценарию, кто-то ответственно, "правильно" оценит ситуацию и "прогеройствует", корректно разрешит возникшую проблему, а где гарантия того, что другие также сделают все правильно? В том то и дело, что в этом нет системы.
3ara3a 88 минут назад
Цитата: Himley1
Покажи мне хоть один свой пост, который бы располагал к ох..енной интересной беседе. С быдлом вроде тебя я общаюсь на понятном быдлу языке и высокоинтелектуальные беседы на этом уровне невозможны.

У тебя ахуенно интересная беседа, это письку почесать... Ты зареген в этой желтой помойке в 2015 году. Я ради интереса прошелся вщзглядом по твоим комментам.
Ну там вообще пусто. При этом ты требуешь от меня развлекухи))

Малыш ))) О каком интересе может идти речь, если точки соприкосновения наших суждений априори не совпадают. У мамки каши требуй. А не здесь.

Сидит такое чмо. ТУт его Дианест повеселил, тут Зараза.. )) Видали мы таких лохматых пи3дюков )))

Покажи ему да расскажи))
Himley1 96 минут назад 3ara3a, Взрывной волной от твоего бомбанувшего пукана сейчас пол-Беларуси снесет.

Цитата: 3ara3a
Это я тебе делаю отдолжение салага

С манией величия - к психиатру. Тут я тебе ничем не помогу.
Цитата: 3ara3a
Мне просто интересен факт твоего суждения, что ты типа охуенный собеседник

Покажи мне хоть один свой пост, который бы располагал к ох..енной интересной беседе. С быдлом вроде тебя я общаюсь на понятном быдлу языке и высокоинтелектуальные беседы на этом уровне невозможны.
Цитата: 3ara3a
В диалоге с тобой нечего почерпнуть.

А у тебя что ни пост - квинтэссенция мудрости.

Сначала Дианест мне смехом жизнь продлевал - теперь эстафета перешла к Заразе. Спасибо, клоуны, благодаря вам жить я буду долго.
Емира 100 минут назад и мне понравилось 3ara3a 109 минут назад
Цитата: Himley1
Да в принципе с тобой сразу все было ясно. Кабы ты сказал что-то существенное - может, и был бы интерес пообщаться. А так - ценность беседы с тобой изначально была равна нулю. Чисто время убить. Ты пытаешься ставить себя взрослым опытным адекватным человеком и при этом выглядишь как прыщавый недоросль с кашей в голове. Ты печален.

Хоть горшком меня назови пох. Мне просто интересен факт твоего суждения, что ты типа охуенный собеседник и у тебя есть выбор с кем общаться. Это я тебе делаю отдолжение салага )))) Потому что ты - как собеседник ВООБЩЕ пустой )) НИ опыта, ни здравого смысла )) Детская картинка типа там на кроссовки посмотреть и глазами пощелкать ))) ТЫ НОЛЬ.. В диалоге с тобой нечего почерпнуть кроме хамства и тупи3ны...
Емира 112 минут назад artandtema,мерзость((
меня стошнило
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1088 гостей