РЕКЛАМА

Загрузка...


Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...' />

Всячина

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.

Криминал.
Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Всячина


Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Теледебаты теледебилов

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился
викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу
сочиняю.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда
сообщать.

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а
тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

Янукович звонит Азарову:
- Коля, я тебя звал. Почему не идешь?
- Мне завтра в Брюссель лететь.
- Ну и что? Я тебя сегодня звал.
- А как же я потом полечу с разбитой мордой?

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
нашли вам "Жигули".

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за
нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый
из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей,
обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою
очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000
рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи
дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Есть вещи, которые х"й проссышь...
Для остального есть Википедия.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую
бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

- Почему не тушат горящие леса?
- А ты что не знаешь разве, что в стране объявлена чрезвычайная
ситуация, и доступ в лес запрещен...

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше
залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не
давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже
полдня не может выбраться из вашего сада.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого,
второго, третьего и социального.

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Только на Руси квасят для того, чтобы было с чем квасить...

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию
городские отделения милиции будут называться ГОП.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую
девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый
след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине
бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво
сказал один.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
3
1446
14 сентября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что те...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

xxatomxx
14 сентября 2010 21:32
есть хорошие

dzima
14 сентября 2010 22:47
Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

Tugcrereled
20 июня 2011 09:40
Когда вы решитесь torrent скачать бесплатно , постарайтесь быть готовым к приятным
испытаниям, начиная от пойманного вируса и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от милицейского наряда, который желает забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Октября
USD 1.9585
EUR 2.3030
RUB 0.0342
dembelvdv 1 минут назад ОООООО таким место у подъезда на лавочке сидеть )) и в администрации с мингорисполкомом ездить )) dianest 3 минут назад
Цитата: Mab
Собчак гораздо умнее всех предыдущих президентов РФ вместе взятых.
"Россия - демократическая страна. Все законы ограничивающие права людей по полу, сексуальной ориентации, должны быть отменены..." - заявляет Ксения Собчак.

Только я не согласен что россия демократическая страна. Возможно в будущем она видит ее такой, но сейчас - нет.

Одновременно Собчак пообещала снять запрет на усыновление российских сирот иностранными однополыми парами: "...Усыновление граждан России иностранными гражданами должно быть разрешено во всех тех случаях, когда на опеку над ребенком не претендуют граждане Российской Федерации".

прикольно, годный вброс )))
для маба главный критерий для президента это его лояльность к пидарам ))) веригуд!
55hozinu 11 минут назад первый этаж не выдает даже намека на пожар 55hozinu 18 минут назад
Цитата: Xeops64
Только Навальный.

Она даже его размазала в щепки , что бедный аж всплакнул .
meredian2 24 минут назад
Цитата: Mab
Собчак гораздо умнее всех предыдущих президентов РФ вместе взятых."Россия - демократическая страна. Все законы ограничивающие права людей по полу, сексуальной ориентации, должны быть отменены..." - заявляет Ксения Собчак.Только я не согласен что россия демократическая страна. Возможно в будущем она видит ее такой, но сейчас - нет.Одновременно Собчак пообещала снять запрет на усыновление российских сирот иностранными однополыми парами: "...Усыновление граждан России иностранными гражданами должно быть разрешено во всех тех случаях, когда на опеку над ребенком не претендуют граждане Российской Федерации".О причинах, побудивших выдвинуть свою кандидатуру, Ксения Собчак рассказала в роликеhttps://youtu.be/he68RC4f24k
сука ....у тебя только одна ориентация на уме,пидоркам своим свободу пробиваешь б...ь
Flint 29 минут назад ну пиздец)) Ну их всех в шредер короче.
Mab,
Этож тебя так зацепила эта хyйня с крымом (который к тебе никакого отношения не имеет), что ты уже пару лет как не завалишь ебало. Сходи к врачу, скажи что тебе путен усатый с автоматом и гомофобы мерещатся, может че посильнее выпишет
Vadik_K 36 минут назад Отмажут, тк скажут, что завершала проезд перекрёстка. Разопнут второго водилу. Flint 41 минут назад Он ни стоит нихуя, посему у наркотов пользуется спросом. Будут адальше дохнуть
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
58 пользователей, 1362 гостя