РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Всячина

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
-Ну кто нибудь покупает эти семечки?
-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют
-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

Подборка

Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блин, на дальних пастбищах!

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

Подборка

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

- Что такое по-английски "I dоn't knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

у долгожителя спpашивают:
-B чём секpет вашего долголетия?
-Я никогда нискем неспоpил
-Как так?! этого не может быть!
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

Звонок по телефону:
-Вы заказывали факсовую бумагу?
-Да.
-Стартуйте...

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Подборка

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к
Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей
руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай. А если вас интересует заработок в интернете, то на сайте wmz-zarabotok.ru ВЫ сможете отыскать много полезной информации.
9
2629
7 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Из дневника чукчи

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.- Ну как живете? - спрашивают его.- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.- А что...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Анекдоты

Родители Вовочку застали дома с девушкой в интересный момент. Мысли каждого:Вова:- Во попал!Девушка:- Хи-хи. Может, теперь женится!Папа:- 18 лет, норм...

Загрузка...
Комментарии

Fadalmahr
7 октября 2010 13:16
Про факсовую бумагу убило=))))

Ketrin89
7 октября 2010 13:35
ахахахах lol

Maxxwatt
7 октября 2010 17:39
крутая подборка!=)

lesik82
7 октября 2010 19:29
Таких старых анекдотов уже давно не было.

viktosha
7 октября 2010 21:36
спасибо за отличную подборку)

мисс Буркулл
7 октября 2010 21:44
Старо как мир fellow

Denrich
7 октября 2010 22:25
зато прикольно

Mc
8 октября 2010 10:26
Как обычно не смешно

Kepka2
8 октября 2010 11:26
lol lol lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 17 Октября
USD 1.9592
EUR 2.3064
RUB 0.0342
ЛамповыйКун 4 минут назад секта святога агрызка джобса негодуэ ЛамповыйКун 11 минут назад сралинисты увазбудзилися.
за власавский аквафрэш тожэ нада штрафавать
Himley1 23 минут назад
Цитата: Либерман
Ну, так и нехер называть социальной нормой то, за что СМИ никогда не похвалит. Глупо же.

И где же я назывю выбрасывание детей на помойку "социальной нормой"?
Я не называю это нормой. Но и не считаю важным мнение СМИ. СМИ в идеале должны доносить информацию нейтрально, а не влиять на мнение. Но это в идеале, а сейчас мы имеем не СМИ (Средства Массовой Информации), а СМВ (Средства Массового Влияния). В чем я и убеждаюсь постоянно на примере тебя или того же Маба.
Цитата: Либерман
Хоть убей, не понимаю, как можно таращиться на новость, за которой очевидно тысячи людей, которых ебет, что будет дальше

За этой новостью тысячи людей, которых е...т сам факт того, что выбрасывают детей в мусорки, которых е...т каким образом нужно линчевать родителей которые такое делают. Но что-то не видно ни единой мысли на счет того, что можно сделать, чтобы подобное не повторялось.
ЛиберманушкО, тебе просто не дано делать правильные выводы из того, что я пишу. Может, лучше не пытаться? Ну не доходят до тебя вещи, которые идут в разрез с тем, что тебе ежедневно льют в уши нынешние СМВ. Сказали тебе любить что-то - любишь, сказали ненавидеть - ненавидишь. Подумать, проанализировать - это не про тебя.
Как ты там сказал?
Цитата: Либерман
упорно писать нелепое мабонытьё с его коронными "никто-о-о", никого-о-о", "никогда-а-а". Что за срань такая дебильная?

Вот это твое. Поныть за гуманизм, развести демагогию, попереливать из пустого в порожнее.
Цитата: Либерман
Аж проняло тупизмом подобной унылости, впервые за долгое время.

Я так и понял, что у тебя опять приступ. Тупизмом переполнило-проняло. Борись с этим. Или к доктору-специалисту обратись.
MegaSchuster 24 минут назад
Цитата: LIL_BI
Заметил лицо Диза в первом раунде? Он опешил сразу же. Да и сам Дизастер после признал свой проигрыш Мирону!

Да они же кореша, может и тексты вместе писали. Там нет проигравших: оба снова пропиарились, оба получили гонорары и просмотры
LIL_BI 28 минут назад
MEGASCHUSTER Сегодня, 17:30
Я поглядел
Там нет судейства


Заметил лицо Диза в первом раунде? Он опешил сразу же. Да и сам Дизастер после признал свой проигрыш Мирону!
chigil 28 минут назад 2015 год 119 км. трассы М5 было покруче -Semen- 37 минут назад вот это пранк, интересный SabakaZ 41 минут назад
Цитата: fk
Я уже писал, что коммунизм мне не нравится, коммунисты мне безразличны. Читать надо внимательнее.
Это бесполезно, не во внимательности дело. . Ты учитывай, что Мап шизофреник. И живет в выдуманном мирке, где на всех висит свой ярлык, не имеющий никакого отношения к реальному положению дел. И абсолютно не важно, что ты пишешь и делаешь, до Мапки все равно ничего не дойдёт, ибо разрушать свой нафантазированный мир ради трезвого взгляда на действительность он не намерен, потому как этот сраный выдуманный мирок - единственное, что у него в жизни было, есть и будет.
Новости от партнеров