РЕКЛАМА

' />

Всячина

Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет!
- О,Господи,когда же они будут то!

1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?
2: Нет... (раздумья) ...с*ка!
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
3: Слышал, но тебе не расскажу.
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
2: Про что?!
4: А ты че, не слышал чтоли?
2: Нет... (раздумья)... Б*я!
Всячина



она: - Тебе нельзя пить, ты дурной.
он: - А ты меня пьяным видела?
она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...


Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта.
Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
- Это очень хорошо.
- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
- Хорошо то, что помните.

Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.

- Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.
- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. - Это только перед первым бритьем.

Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".

Подборка

"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Самый конец 20-го века... Быль.
Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня
рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве
поражающем всякое воображение.
Вечер, простая российская семья проводит досуг.
- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?
- Ну ты...37...!
Жалеючи так, по бабьи:
- Молоденький.... Болел наверно...

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.
"Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально! Нас как раз трое!

- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять
обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,
будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

Подборка

Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Главврач:
-Отрубить Петрову левую ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал Петрову!

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Объявление: маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты
на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные
фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
- Что это за жалкое существо?!
Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.

- Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!
- Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?
- Нэ. Атэц сперва бросыл
- И папа маладэц!
- Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...

в выходные болтал с приятелем
типа как дела
И слышу:
- Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво
Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?
- Да на место ничего никогда не кладет
- И че, это повод?
- А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр
блин, это была последняя капля!!!

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

Подборка

в аське:
Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...
Она: Ты такой хороший...
Она: Милый, скажи что нибудь?
Он: ОК, я вернулся!

- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,
- Если разбить зеркало - 7 лет,
Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Главная дорога та, по которой едет танк.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
3
3705
11 октября 2010
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Santo
11 октября 2010 15:24
lol

gladroger
11 октября 2010 22:40
2 шутка зачёт))))буду друзей подкалывать am

Maxxwatt
12 октября 2010 10:48
х-ня какая-то....как-то получше бывало
Среда, 12 Февраля
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
pass666 741738 минут назад Это всё моя жена писала pass666 741744 минут назад Ляйсан, я люблю тебя ASD2 741745 минут назад На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.

Спасибо!
Всем добра
Flint 741789 минут назад От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота. Flint 741795 минут назад Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!) xexun 741879 минут назад Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших xexun 741902 минут назад Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор fynjifvjkjltw 741975 минут назад Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
14 пользователей, 678 гостей