Всячина

Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь
написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,
еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в
ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!

Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы!

Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!"

В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.

А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.

Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
Выступает очередной участник:
— Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
— Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!

Подборка

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
зимой на зайца)).
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).

хх: запарился, голова с самого утра кипит
уу: антинакипь принимаешь??
хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу )
уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, ..литр -- тоже удобно.

Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.

У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" -
кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю
"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"
ниже новое -
"Бригада каменщиков......"
А что? радикально....

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

— Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар,
ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон..

- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

Подборка

Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.

Не хочу в Москву.Хочу в Англию.Там можно погонять по встречке и тебе ничего не будет.

xxx: Я тебя ненавижу!
yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
xxx: В интернете так принято.

Был у нас на факультете один грузин. Не помню, чтобы у него была какая-то особенная страсть к электронике, все больше по коммерции, но институт он закончил.
И вот, в лихие девяностые встречаю его на радиорынке, торгующего радиодеталями. Подхожу, интересуюсь как идет бизнес. На меня смотрят полные неземной тоски глаза:
- Скучно, нэ базар, а универмаг! Вот видишь микросхемы? В соседнем ларьке по 50 рублей, я по 200 продаю, берут, никто нэ торгуется! Сделаю 500 - все равно будут брать!
Брошу все эти микропроцессоры долбаные, уйду апельсинами торговать!

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору жены : профессию сменить значительно труднее.

Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

Подборка

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит
ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только
выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Идёт суд над красавицей.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость.
Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился
сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает...

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следущий!

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...

Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два...

- ты куда?
- свежим воздухом подышать
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная!

Вот мне, когда то кто то говорил: " Мы в твоем возрасте лазили по помойкам, ништяки собирали, а ты с утра до ночи таращишся в комп"
Вот мне теперь что говорить? Что ли так: "Вот мы в твоем возрасте срались на имиджбордах, а не дрочили на кого ни попадя в социальных сетях,
представляя себе Анжелину Джоли."

Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!