РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на понедельник

заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!


Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша!
- Нет проблем-могу быть и секретаршей!

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?



- Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".




Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

пошла бабка мусор выносить. около помойки упала и встать не может, бедолага. мимо идет солдатик, увидел бабулю, пристроился и еб%т...народ мимо ходит, возмущаецо:
-штош ты, падонаг, делаешь!?
-сами вы падонги. бабку еще трахать можна, а вы её на помойку выкинули!)))

- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

- Внучок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Молодец!
Спрашивает второго внука:
- Ну а ты кем хочешь стать?
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Плейбоя" и ответил:
- Взрослым, дедуля, ПРОСТО ВЗРОСЛЫМ!!!

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".



- Мне котенка принесли, белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй!

Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

Парень - девушке:
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше... Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

- Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Я решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, по-смотрите на фото и скажете:
"А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..."
Голос Вовочки:
- "А вот это Марь Иванна - давно уж померла"...

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает!..

Новый русский встречает своего друга:
- Ну, как дела?
- Да вот, в Испании был...
- Ну и что там в Испании?
- Коррида!
- Что это такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.

Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
1
1585
17 марта 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Утренние анекдоты

- Все, с понедельника бросаю пить!- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.О...

Анекдоты дня

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?- Не влюбляться в других красавиц!****Символ Единой России - м...

ВсячинаВсячина

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!Объявление:Играем на похоронах.Группа картежников-экстремалов- Папа, отдолжи нам с девушк...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
19 июня 2011 18:58
Если вы решились бесплатный торрент , будьте готовы к приятным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вредоносного кода и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского патруля, который хочет забрать
ваш компьютер и проверить его на наличие нелицензионных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 26 Сентября
USD 1.9394
EUR 2.3094
RUB 0.0337
gismo_2 27 минут назад Ыыыы я бы за 10 пошел. koza111 78 минут назад Лучшая подборка шкарпэтки, панчохи KiZKAF 137 минут назад http://0daymusic.org/premium.php
Vip Downloads Music, mp3, Promo mp3s Exclusive, Dance Music, Trance,
House, Techno DNB, Tracks.
Либерман 242 минут назад
Цитата: Mab
Боевиков ИГ в провинции Идлиб нет.

Пропагандоны "забыли" мабоидам сообщить, что эта провинция сегодня - оплот Аль-Каиды. Ну, и естественно, сам Маб не вдупляет, что условное отсутствие боевиков ИГ в городе Идлиб - это совсем не то же самое, что отсутствие боевиков в гористой местности провинции Идлиб.
Nikitosina 299 минут назад По теме - если наш земляк хамил, быковать и лез драться надо было сьебывать и звать охрану, ну втащить разок, но блять не убивать же. Легко поверю что набухание и добывался, но вам не кажется что в Турции должны были к такому привыкнуть? zonder_com 319 минут назад
Цитата: Nikitosina
но потом отправились воевать за американцев. Л - логика.

Счас на пунктах призыва в армию США дают сразу 20 000 гринов авансу. И не факт, что ты помрешь в горячей точке. Так что бабло делает свое дело и не смотрит- индеец ты, белый или чорный
Nikitosina 319 минут назад
Цитата: Mab
Коррупция, рэкет, криминал, убийства, разбой, безнаказанность, терроризм, военная агрессия.

Не выходи из дома. Там пиздец вокруг.

Цитата: Tatur
ай, не удивлен, весь совок такой

Да дорого совочек, ты такой. Ты думаешь что ты не такой ты выше этого говна, но на самом деле именно ты то и такой. Кроме того ещё и нытик)
Nikitosina 323 минут назад
Цитата: MegaSchuster
даже в Китае есть частная собственность. У нас бы никто не вёл никаких переговоров: суд, признание постройки незаконной, двушка в КГ в качестве компенсации, снос. Всё

Не пизди. Хуеву тучу лет посреди дороги на Борисов торчал часный дом и пока дед не умер его не снесли. А это был тоталитарный совок.

И на онлайнере всякое говно про некоторые хитрые схемы есть, Аля прописать в доме под снос всю родню до десятого колена и требовать потом каждому отдельное жилье.
Кстати про Китай были на онлайнере статьи где таких упёртых убивали, дома поджигали, били стекла и специально нанятая гипоталамуса терроризировала жильцов. Да и как вам, дом вокруг которого скоростное шоссе ништяк там жить?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 2772 гостя