РЕКЛАМА

Loading...


- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!' />

Всячина

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку
запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Всячина


- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России
В. Черномырдина?
- Сектор Газа.

Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее
командой "Дай голос!"

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
знак аварийной остановки!

Подборка


Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

Подборка


Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
Америке.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

Подборка


Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час
в горах...
Грузин:
- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра
туда,
крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб. А если вас интересует Линвуд, то на сайте bandb.ru вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.
4
2006
22 декабря 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушкузапаздывает...- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!- Ну что! Махнем на юг?!...

Послеобеденные анекдоты

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:- Как там твоя жена?Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро доб...

Анекдоты

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...***Новинки автопрома.Изобретены новые ремни безопасности, закрыв...

ВсячинаВсячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...Девушка:- Молодо...

Loading...
Комментарии

Storky
22 декабря 2010 16:17
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

NExuSsSs
22 декабря 2010 17:13
баян!

phanter
23 декабря 2010 07:11
афтор ностальгирует ...

Tugcrereled
15 июня 2011 21:27
Если вы решились скачать utorrent , будьте готовы к различным
неожидоннастям, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который имеет ордер, чтобы изъять
ваш лаптоп и проверить его на наличие взломанных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Мая
USD 2.0793
EUR 2.3252
RUB 0.0322
Loading...
Либерман 2 минут назад
Цитата: Mab
Вот если ты случайным образом выберешь машину, и у тебя будет именно такая как ты описал, вот тогда гордись.

Слепошарый идиот, ты читать умеешь? Я совершенно случайным образом выглянул в окно и совершенно случайно увидел именно описанную мной машину. Не тупи. Воспроизвести снова тот же результат или получить заранее оговоренный результат - это уже совсем другое. Ведь никто же и не заявляет, что потерпевшая снова забеременеет после первого же случайного секса с первым встречным или что она ожидала такой результат получить заранее.
Цитата: Mab
У меня это выражение означает недоверие такому совпадению.

Какому еще нахрен совпадению, чудило? Это просто событие. Совпадение было бы, если его кто-то прогнозировал.
Почему тебя не удивляет "совпадение", что у нее наступило ЧМТ, как последствие? Ну-ка, подыми-ка статистику, как часто удар по голове приводит к ЧМТ. Или еще изумись "совпадению", что у клиента долго не наступила эякуляция в презике. Часто такое бывает? Подозрительное же "совпадение", не так ли. Что там ВОЗ по этому поводу считает?

Цитата: Mab
Это норма.

Это не норма, лживая Дупа, а контрольный срок определения бесплодия.
Цитата: Mab
У 88% пар в течении года происходит зачатие.

Под определение "в течение года" очень уж много чего подходит. В том числе и после первого секса.
Mab 25 минут назад
Цитата: Либерман
идиома "Really?" означает саркастическое выражение сомнения в вероятности чего-либо.

???
У меня это выражение означает недоверие такому совпадению. А не полная невозможность.

Цитата: Либерман
И даже подробно тебе описал, как я с первой попытки "вытащил" из сотен тысяч автомобилей один отличающийся от других не только по цвету, но и по множеству других признаков. Чу-у-у-удо-о-о-о-о... (нет)

Либер ты дурак. Ты ничего не вытаскивал. Ты взял и выбрал то что лежало у тебя. Другими словами ты выложил все эти шарики и выбрал зеленый. Вот если ты случайным образом выберешь машину, и у тебя будет именно такая как ты описал, вот тогда гордись.
Mab 29 минут назад
Цитата: Либерман
Омг. Да это же никакая не норма. Это контрольный период для определения бесплодности.

Это норма. У 88% пар в течении года происходит зачатие.
Либерман 31 минут назад
Цитата: Mab
По нормам ВОЗ незачатие до 1 года при сексе через день в середине цикла считается нормой.

Омг. Да это же никакая не норма. Это контрольный период для определения бесплодности. Называть это нормой точно такая же дичь, как называть нормой для человека отсутствие дыхания и сердцебиения, обосновывая это тем, что критерием смерти считают смерть мозга. Или называть нормой двухдневную жажду, основываясь на данных, что человек умирает без воды на третий день.
Flint 68 минут назад SabakaZ,
Там после фрезера уже шлифовать нехер))) Или строгального, я хз))))
https://youtu.be/2ZxZtPwYlLM
SabakaZ 70 минут назад Штоша совсем пошло не так😮

По сабжу - ну и мерзкое же ипало у этого полуебка. Так и просит наждака.
Flint 70 минут назад
Цитата: Mab
Вероятность зачатия более 1,66% является нормой

В твоем случае 100%)) Если тебе в мосх с цензора насрать, то ты родишь 100500 коментов с полной херней.
Flint 86 минут назад ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

Что-то пошло не так ...ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

Что-то пошло не так ...ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

ЦИТАТА: TIHNIKMIH
у меня такая же волосатая))) если это повод для гордости- поздравляю))))) если жалуешься-шугаринг тебе в помощь)))))))

На 9-й хоть вафля на бороде с ухом, что собна ставит все на свои места
Новости от партнеров
Loading...
Сейчас на сайте
7 пользователей, 1003 гостя