РЕКЛАМА



- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...' />

Анекдоты

Анекдоты


- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!)

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!


Источник
Смотрите также:
Подборка анекдотов

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.- Да ты на себя гля...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

6
2276
23 марта 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Denrich
23 марта 2011 22:53
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Mexx
24 марта 2011 06:33
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!


-Батюшка, а женщину в пост можно?
-Можно, но не жирную

vadima09
24 марта 2011 08:19
Вовочка в кепочке lol

del84.84
24 марта 2011 13:12
wink

5asha guru
24 марта 2011 14:40
последний )))

Vadim200881
24 марта 2011 18:03
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Февраля
USD 2.2268
EUR 2.4176
RUB 0.0342
triangel 4 минут назад Мап зашёл под ником Впдка и запостил банальность Monus 10 минут назад бля, Америку открыли. А мужики выберут дам с широким тазом, чтоб лучше рожала. Сцуко, речь о подсознании и инстинктах. APELS SAN 28 минут назад А что за шрамы под сосками? Изъятый силикон?!?! Gromus 37 минут назад а зачем сбрасываться на подарки? если нравится какая нибудь тянка или несколько, даришь только им. это если вынести за скобки само понятие праздника 8 марта (как и некоторых других) - довольно унизительного в общем-то. не скидывался, когда учился в инсте ни разу. в школе разве что, просто потому что был малым и многого не понимал Romacheka 33 минут назад Перечень способов, при помощи которых украинские нацисты расправлялись с мирным населением :

• Вбивание большого и толстого гвоздя в череп головы.
• Сдирание с головы волос с кожей (скальпирование).
• Вырезание на лбу «орла» (орёл – это герб Польши).
• Выбивание глаз.
• Обрезание носа, ушей, губ, языка.
• Прокалывание детей и взрослых колами насквозь.
• Пробивание заострённой толстой проволокой насквозь от уха до уха.
• Разрезание горла и вытягивание через отверстие языка наружу.
• Выбивание зубов и ломание челюсти.
• Разрывание рта от уха до уха.
• Затыкание ртов паклей при транспортировке ещё живых жертв.
• Сворачивание головы назад.
• Размозжение головы, вкладывая в тиски и затягивая винт.
• Резание и стягивание узких полосок кожи со спины или лица.
• Ломание костей (рёбер, рук, ног).
• Отрезание женщинам груди и посыпание ран солью.
• Отрезание серпом гениталий жертвам мужского пола.
• Пробивание живота беременной женщине штыком.
• Разрезание живота и вытаскивание наружу кишок у взрослых и детей.
• Разрезание живота женщине с беременностью на большом сроке и вкладывание вместо вынутого плода, например, живого кота и зашивание живота.
• Разрезание живота и вливание вовнутрь кипятка.
• Разрезание живота и вкладывание вовнутрь его камней, а также бросание в реку.
• Привязывание ног и рук женщины к двум деревьям, и разрезание живота от промежности до груди.
• Волочение по земле матери с тремя детьми, связанных друг с другом.
• Стягивание колючей проволокой одной или нескольких жертв, каждые несколько часов поливание жертвы холодной водой с целью прихода в себя и ощущения боли.
• Закапывание в землю живьём по шею и срезание позже головы косой.
• Разрывание туловища пополам при помощи лошадей.
• Разрывание туловища пополам привязыванием жертвы к двум пригнутым деревьям и в последующем их освобождением.
• Поджигание жертвы, облитой керосином.
• Обкладывание вокруг жертвы снопами соломы и их поджигание (факел Нерона).
• Насаживание младенца на вилы и выбрасывание его в пламя костра.
• Вешание на колючей проволоке.
• Сдирание с тела кожи и заливание раны чернилами или кипящей водой.
• Прибивание рук к порогу жилища.

https://www.liveinternet.ru/users/nomad1962/post355197052
Monus 38 минут назад сама в сеть и залила Gromus 43 минут назад скрепы... скрепы они повсюду Gromus 45 минут назад дементник, не мог попросить уступить место? ну сказал бы, что ноги болят или не может стоять в силу возраста, уступила бы, не эта баба, так другой человек
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
85 пользователей, 472 гостя