РЕКЛАМА

' />

Всячина

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...

*****

xxx: я всегда знала, что у меня мировая бабушка.
ххх: у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое )
ххх: хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.
Всячина

*****

"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."

*****

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...



Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

*****

y: - а тебе не интересно как я выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь

*****

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

*****

У меня знакомый пилот пассажирского лайнера, после очередного рейса, опаздывает на ДР жены. Садится в свой личный авто, и на большой скорости приближаясь к шлагбауму на выезде с аэропорта, по привычки педаль газа до упора выжимает и руль на себя, в надежде перелететь на своём четырехколесном "боинге", сносит его к чертям. Выбегает охранник из будки, он к нему с извинениями, мол случайно и всё такое... На что слышит в ответ:
- Да ладно, не объясняйте. Я такой частенько наблюдаю.

*****

У сада камней один недостаток - цветет редко.

*****

xxx: меня позвали на корпоративный ужин в дорогущее кафе "ПушкинЪ"))
xxx: не знаю что заказывать
yyy: закажи гречку с черной икрой - разори контору!

*****

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

*****

Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

*****

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.



Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....

*****

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

*****

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

*****

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.

*****

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

*****

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

*****

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки.
Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы – я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

*****

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...



— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

*****

Сначала хвалимся, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

*****

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

*****

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

*****

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко…
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…

*****

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

*****

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

*****

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…

*****

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

*****

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный
конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам
лицом...

*****

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончиться, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

*****

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

*****

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

*****

- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

*****

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!

*****

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.

*****

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

*****

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

*****

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик
своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и
инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

*****

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

*****

Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от
них:
- Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов
картечью.
Теща:
- А куда вы сейчас пошли?
- Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.

*****

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то,
что не все моряки уходят в море одновременно.

*****

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на
стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку,
и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
*****
6
2261
21 апреля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также:
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты про компьюторщикоФ

- Когда хакер ложиться спать?- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.Случай из жизни. Прибега...

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Комментарии

Cascade
21 апреля 2011 13:43
смело переименовывайте тему в "спижжено с bash.org.ru"

.Tosha
21 апреля 2011 14:38
есть норм, но в основном шлак nea

Jaguaros
21 апреля 2011 20:27
больше всего порадовала картинка с открывашкой в виде птички(кста кто знает где такую можно приобрести?)

Мармеладова
21 апреля 2011 23:09
Настоящий джентльмен никогда не скажет Вам, что Вы боянист(ка).Он скажет: "Я вижу, Вы классику предпочитаете не только в музыке, но и в анекдотах..."

TwisT
22 апреля 2011 02:13
так се)

Tugcrereled
17 июня 2011 15:15
Когда вы решитесь скачать бесплатно utorrent , попробуйте быть подготовленным к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от милицейского наряда, который хочет забрать
ваш компьютер и просканировать его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 17 Ноября
USD 2.0458
EUR 2.2613
RUB 0.0321
Непросыхаемый 37 минут назад
Цитата: Mab
Тебе завидно?Хочешь пасмактаць?

Жаль тебя, чернобыльского выблядка.Выловлю,выблядка,кукаректь начнёшь.Я живу недалеко от твоего посёлка зараженных
Либерман 144 минут назад
Цитата: Mab
Какой критерий тебе нужен еще, если речь идет об умышленном убийстве?

Да хоть какой-нибудь разумный критерий, которым ты руководствовался, определяя, что казнь - это справедливо, а пожизненное - не справедливо. Впрочем, откуда ж у шизика разумный критерий.
Цитата: Mab
Чета?

Тота. Ваще.
Сталин так же любил пролетарским гуманизмом свои радикальные решения людского вопроса сдабривать.
Цитата: Mab
Он сознательно расстреливал невиновных.

Это тебе голоса в голове нашептали, что Сталин не приказывал расстреливать тех, кого считал врагами народа, а именно сознательно невиновных расстреливал?
ЧБ 168 минут назад
Цитата: Mab
Цитата: Вертолет
Короче ждем панина с мужиком и Вове станет трудно отрицать тот факт, что панин пидор.

Да. Только не во время секса. Мне нужны доказательства что панин живет с мужиком как пара.

Т.е. ты хочешь сказать, что пидором может считаться только тот представитель мужского пола, который живет с мужиком? А если я ебусь в сраку и прихожу домой к маме с папой, то я гетеро?
Mab 202 минут назад
Цитата: Либерман
По какому сумасшедшему критерию ты определяешь, какое наказание за убийство справеддливое, а какое нет?

Ты ваще ополоумел, Либер? Какой критерий тебе нужен еще, если речь идет об умышленном убийстве?

Цитата: Либерман
Сталин бы поаплодировал твоему идиотскому пониманию гуманизма.

Чета?
Он сознательно расстреливал невиновных.
Либерман 216 минут назад
Цитата: Mab
Я считаю что гуманней смертельная инъекция.

Цитата: Mab
Я уже молчу что пожизненное заключение это не справедливое наказание для убийц, маньяков и т.д.

Лучше бы на самом деле молчал. Умнее бы выглядел. По какому сумасшедшему критерию ты определяешь, какое наказание за убийство справеддливое, а какое нет? Что за дикость средневековая полоумная?
Цитата: Mab
Я считаю что гуманней смертельная инъекция.

Сталин бы поаплодировал твоему идиотскому пониманию гуманизма.
linski 209 минут назад
Цитата: Mab
Национализм там не на пике. Причем совсем не на пике. Электорат Зеленского никак нельзя назвать националистами. Национализм в Украине сейчас на уровне не более 5%.

- Эти, как его, электорат,... рабы,... говно,... а вот,... НАРОД (из анекдота про кандидатов).
Эти 5% держат в напряге страну. Когда люди работают, бездельники мутят воду и зарабатывают бабло.
Кото кошмарит суды, местные власти, фермеров, церковь, бизнес? Не говори что бандиты. Нет. Обрати, хотя тебе бесполезно, но все-таки обрати внимание на них. И к какому течению они себя относят. Копни поближе к корням.


Цитата: Mab
По правилам, Лаврову вроде бы никакой визы не нужно вообще, так как в США есть посольтсво РФ, а он типа министр иностранных дел РФ. А члены его делегации вообще не имели никакого отношения диппредставительству.

То что ты дебил это в твоей медкарте написано, а вот почему врачи Новинок дают тебе пользоваться доступом в Интернет - это большой вопрос.
То что Лавров министр иностранных дел ещё не даёт права ему посещать территорию иностранных о государств без визы. А реч идёт про делегацию, которая ехала в ООН. Между прочим, находящуюся на территории США, которые обязались не препятствовать, а всячески содействовать её работе. На минуточку делегация направлялась на заседание ООН чего-то там очень важного и ежегодного.


И чисто субъективное мнение - вот нечего этой девахе там делать. Ну не вышла она фасадом на королеву. Исхожу из изучения её фото. Так себе удовольствие.

Наверное и консулу по фэйсу не понравилась. Но человек правильного воспитания не может сказать женщине, что она ... не совсем того, красивая, поэтому, лучше промолчать. Без объяснения причин.
Mab 279 минут назад
Цитата: Непросыхаемый
Он ещё на камеру мпх смоктал))

Тебе завидно?
Цитата: Непросыхаемый
Кто нибудь знает хоть где примерно в Малиновке живёт

Хочешь пасмактаць?
Непросыхаемый 293 минут назад Кто нибудь знает хоть где примерно в Малиновке живёт это скудоумное жывотное?

Цитата: Romacheka
Любопытство. + Желание знать ответ на вопрос: Ты что извращенец?А шо он и с животными трахался? Честно не щнал

Он ещё на камеру мпх смоктал))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 933 гостя