РЕКЛАМА

Загрузка...

Обеденные анекдоты

Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен.
Профессор(П): Плюньте в пробирку.
Она делает, что говорит П.
П: Что это?
Студентка (С): Слюна
П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий.
Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит сдудент.
П: Плюньте в пробирку.
Студент плюет в пробирку.
П: И что это?
Студент: Слюна.
П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что?
Студент: сперма.
П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

- Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где? На жопе??
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!


Помните, была сказка "Конек-Горбунок".
Если верить автору, Иван был пидором, о чём свидетельствуют следующие строки:
...........
На другой день, утром рано,
Разбудил конек Ивана:
"Гей! Хозяин! Полно спать!
Время дело исправлять!"
...........

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...".

по просьбе посетителей супермаркетов, Сберканк России готовит к выпуску купюру с номиналом 99,99 руб


Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.


Если утром в памяти - только неясный отпечаток вчерашнего дня, значит - перебрал с проявителем.

Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”

Знакомая рассказала. Приглашала ее подруга на свадьбу дружкой. Моя же знакомая будучи девушкой погруженной в учебу посетить столь важное событие не могла по причине занятости. Чтобы не сильно расстраивать подругу выдала на автомате.
- Извини, прийти не смогу, но в следующий раз обязательно.

Пы. Сы. Сказано было абсолютно не со зла
0
1413
7 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Интервью.Журналист:- А зачем вам голова?Боксёр:- Для адекватого восприятия окружающей действительности...Журналист:- Чего?Боксёр:- Да пошутил я, пошут...

ВсячинаВсячина

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь приденьгах, но грустный. Друзья интересуются:- Почему так быстро вернулся, ты же вроде...

Утренние анекдоты

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.Деревенские пошли на речку купать...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
fk 11 минут назад Вполне. fk 16 минут назад Норм. fk 21 минут назад alexandr85,
Надо побольше, побольше зайцев ловить.
fk 23 минут назад Kano,
Совсем не обязательно, что это нарисовано людьми с соответствующим заболеванием. Если у кого-то шизофрения, то это совсем не значит, что он будет рисовать подобное. Кроме этого, психоделические картины может создавать человек без всяких психических заболеваний. + Надо еще уметь рисовать.
alexandr85 25 минут назад Вот зачем нам стока милиции ,чтоб зайцев ловить. Plato 26 минут назад Когда уже тут увижу мамку друга (? Kano 34 минут назад Нарисовано конечно здорово, но мне от этих картин не по себе, вот реально если представить, что если они это на холст выплеснули то представьте, что у них в голове творится? Я серьезно. Kano 43 минут назад Вот вы ржете, а у меня практически такая же история с мнительным соседом была. Благо этот придурок шизофреничный съехал, и теперь у нас вроде нормальные люди живут. Но реально задолбало жить в постоянном напряге и боятся за детей. Правда я его новым соседям незавидую.
Новости от партнеров