РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

Всячина


Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

*****

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...



Hесколько устаpевший политический анкдот:
Москва. Кpемль. Кабинет генсека СССР Л.И.Бpежнева.
Бpежнев сидит за столом, что-то читает. Вдpуг по гpомкой связи говоpят:
– Леонид Ильич, амеpиканцы готовят pакеты к запуску! Hа нас нацелились!
Л.И. пpибегает в секpетную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись – стpана, на котоpую нацелена pакета. Л.И. ищет нужную кнопку, пpиговаpивая:
– Где эта Амеpика? Hу где же эта чеpтова Амеpика?
По гpомкой связи сообщают:
– Пять секунд до запуска!
Л.И.:
– Эх, была не была! – обеими pуками бьет по всем клавишам, напевая – ЭТОТ ДЕHЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!

*****

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

*****

Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой...

*****

Ты слишком много волнуешься из-за работы? Брось! Тебе платят слишком мало для такие волнения.

*****

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

*****

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?



На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

*****

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

*****

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

*****

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс Украины статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

*****

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!

*****

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

*****

Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.



– Сынок, тебе понравился мультфильм «Алеша Попович»?
– Ты что, папа? Он же – ФАШИСТ!!!
– Hе понял… Это еще почему?
– Hу как же… Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

*****

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...

*****

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

*****

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

*****

Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
*****
7
2022
20 мая 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

xxx:Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог оченьудиви...

Послеобеденные анекдоты

- Что у нас на обед?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь.Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны - это мужчины, которые плохо разби...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Загрузка...
Комментарии

bastig
20 мая 2011 13:14
ну как-то никак....

.Tosha
20 мая 2011 13:16
ерунда negative

7041147
20 мая 2011 14:16

Zzombik
20 мая 2011 14:25
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой...

Мне этот анекдот еще 20 лет назад рассказывали. :)

vadima09
20 мая 2011 14:49
про Форт-Боярд :)

misfit
20 мая 2011 15:05
про еврея)

Mc
21 мая 2011 19:42
М,...полное говно если честно.)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
gismo_2 23 минут назад
Цитата: 3ara3a
Я косвенно имею представление здесь, кто , что из себя стоит. Даже не читаю сути всего наброшенного говна в теме ( я не читал) Я просто встану за Дианетса.

Четкий, солидный. Все разрулил, всех на место поставил.
Цитата: 3ara3a
И Дианест не долбит , как дятел..

Не долбится, но пи3даболит знатно.

Ай. ну на, даже читать дальше не буду.
Его Малая 34 минут назад Страшно Mab 72 минут назад
Цитата: Либерман
Только игиловской пропаганды от тебя еще на банане не хватало.

Ахаха. Любители путлера как ты, всегда стараются обелить его преступные действия. Я лишь написал что 21 октября 1999 года по приказу путлера были выпущено 5 ракет по мирным жителям, в городе который в тот момент эти жители называли джохар.

Цитата: 375257458577
Не отрицаю, но это не значит что город основанный русскими должен называться по чеченски.

Ага. Город основанный на территории уничтоженных войсками генерала Ермолова чеченских аулов и хуторов. А почему тогда город Твангсте не основанный русскими называется по-русски "Калининград"?
375257458577 82 минут назад
Цитата: Mab
В россии живут не только русские, а в Чечне и подавно.

Не отрицаю, но это не значит что город основанный русскими должен называться по чеченски. Америка вообще была заселена индейцами, но названия городов и других географических обьектов в основном европейские.
Mab 87 минут назад
Цитата: 375257458577

Я не недоволен, я это это к тому что этот город основан русскими, имеет русское название а то что какие-то овцеебы надцать лет тому назад назвали город именем другого овцееба не имеет никакого значения

В россии живут не только русские, а в Чечне и подавно.

Цитата: Либерман
Да и как-то странно. Закрытая ЛГБТ-вечеринка... Хм... Вчерашний Маб сказал бы, что в Минске такого не бывает.

Официально гей-клуба в Минске больше нет. Последний закрыли много лет назад. Поэтому все гей-вечеринки являются неофициальными и закрытыми.

Цитата: Либерман
О, ну давай тогда ОРДЛО народными республиками называть, чо.

ОРДЛО это оккупация соседним государством. Чечню никто не оккупировал. Так что называть не будем.

Цитата: Либерман
А для чего тебе недовольство твоим повторением вслед за поклонниками Дудаева сепаратистского названия Грозного непременно надо увязать с бомбежками?

Бомбежки по приказу путлера были? Были. Называли ли чеченцы в 1999-м город Джохаром? Называли.
Либерман 104 минут назад
Цитата: Mab
Другие ночные клубы ОБЭП и наркоконтроль не трогает

На этой неделе не трогает или что ты имел в виду? Если ты имел в виду вообще не трогает, то ты опять соврал ради гомопропаганды.
Да и как-то странно. Закрытая ЛГБТ-вечеринка... Хм... Вчерашний Маб сказал бы, что в Минске такого не бывает.
Цитата: Mab
Даже Википедия русская называет Грозный Джохаром в 1997-2000 годах.

О, ну давай тогда ОРДЛО народными республиками называть, чо.
Цитата: Mab
И как ваше недовольство названием Грозного в 1999-м вяжется с бомбежкой мирных людей?

Никак, очевидно же. А для чего тебе недовольство твоим повторением вслед за поклонниками Дудаева сепаратистского названия Грозного непременно надо увязать с бомбежками?
Цитата: Mab
А сколько наград раздал путлер за убийство мирных жителей Чечни?

А какой город ты в честь путлера называешь? О_о
Цитата: Mab
ракетные удары по мирным жителям были началом второй русско-чеченской войны

Невежда, вторая чеченская война - это контртеррористическая операция после десятков атак чеченских боевиков на Ставрополье и Дагестан и после терактов в Москве, Волгодонске и Буйнакске. И началась она с вводом войск на территорию Чечни чуть ли не за месяц до ракетного обстрела Грозного. Только игиловской пропаганды от тебя еще на банане не хватало.
375257458577 108 минут назад
Цитата: Mab
И как ваше недовольство названием Грозного в 1999-м вяжется с бомбежкой мирных людей?

Я не недоволен, я это это к тому что этот город основан русскими, имеет русское название а то что какие-то овцеебы надцать лет тому назад назвали город именем другого овцееба не имеет никакого значения
И я почему-то не вижу вашего недовольства массовыми убийствами мирных жителей ирака американскими войсками, ссылки на которые я привел выше
Sharki 122 минут назад не знаю как на счет машины но фары себе точно куплю)))
Новости от партнеров