РЕКЛАМА

Всячина

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Всячина


Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

*****

В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!



- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

*****

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку ты чистишь...

*****

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски!- гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!

*****

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и автокресло дети - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!



Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

*****

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

*****

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

*****

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

*****

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

*****

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

*****

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

*****

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

*****

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.



В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

*****

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

*****

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

*****

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

*****

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

*****

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

*****

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

*****

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

*****

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.
6
2404
24 мая 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также:
Утренние анекдоты

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если он...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Сборка анекдотов

- Где твоя винтовка, Сидоров?- Я не взял ее.- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдатбез винтовки?- Офицер.*****- Ребе, вы считае...

Комментарии

pro100tit
24 мая 2011 17:24
спасибо поржал

pysto
24 мая 2011 18:46
Есть смешные

ofer
24 мая 2011 21:26
про гаишника класс

lexandr
24 мая 2011 21:29
Оденьте джентльмена!! wink

vadima09
25 мая 2011 09:27
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Dagestan
10 июня 2011 15:49
wink :оденьте джентельмена, рус. а/м и плачушая девочка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 13 Декабря
USD 2.1008
EUR 2.3470
RUB 0.0336
47912 51 минут назад
Цитата: западная ведьма
деньги пополам))

пустые бутылки мне!!!!!
западная ведьма 72 минут назад 47912,
так.. товарищ.. отойдите)))

Либермаааааааннчииииккккккк
давай вступим в сговор, покажем Ромачеке спектакль - ты постишь фейк, я тебя уличаю. деньги пополам))
западная ведьма 76 минут назад
Цитата: LoLtEam
В чём проблемы

вот и мне интересно было, в чем твои проблемы? ты паштишта в раю. живи, наслаждайся! что тебе та Россия покоя не дает

у меня товарищ в Америке живет, тоже все разговоры только о России, о политике. да ты за окно то глянь, у тебя море рядом, окиян, в лас вегас съезди.. нет, сидит наши проблемы обсуждает
triangel 82 минут назад А смысл скандалить?
А так мужик красавчик. Повезло, что не женились и детей не сделали, если человек гэ, лучше об этом раньше узнать.
47912 92 минут назад PROSTO CHEL,
Снег, прямо над твоим коментом Либера почитай))))
47912 95 минут назад Romacheka,
ты вообще кем працуешь?
Romacheka 101 минут назад 47912,
Дело в том, что его "честь" не нуждается в чей либо защите. Так что нет.
дело вот в чем:
Шефа не было сегодня на работе, поэтому жопу ни кому сегодня не лизал. А я довольно некомфортно себя чувствую в новых для себя условиях, поэтому решил как-то так)))
PROSTO CHEL 104 минут назад Значит мода на толерастию в Европе верно идёт к закату. Недавно геев, сейчас сарацинов.
Новости от партнеров