РЕКЛАМА

Загрузка...

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

*****

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.' />

Всячина

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

Всячина

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

*****

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

*****

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.



Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

*****

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

*****

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

*****

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

*****

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

*****

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

*****

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

*****

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.



Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

*****

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

*****

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

*****

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!

*****

xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего

*****

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((

*****

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

*****

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

*****

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

*****

xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

*****

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!

*****

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

*****

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

*****

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...



Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

*****

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

*****

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
5
1603
26 мая 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.Тут слышит голос: \"Привет\".Он: \"Привет\".- \"Как дела?\"— \"Нормально\".- \"Что делаешь?\"— \"Сру!\"Потом с...

У Вас приятная улыбка!

- Здравствуйте, Вы знаете?- А шо?- У Вас приятная улыбка:- И шо?- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Загрузка...
Комментарии

buZta
26 мая 2011 13:39
про салатницы хорошо

Brem
26 мая 2011 18:09
Стоит мужик в пробке. Подходит к машине другой мужик и говорит: Президента похитили террористы, требуют миллион, иначе его обольют бензином и подожгут! Мы просим помочь, скинуться, кто сколько сможет! Мужик подумал и говорит: Ну я литров пять дам!

tupik
26 мая 2011 18:26
девушки - женщины... брехня!

Graffy
27 мая 2011 02:32
Кряк к реалу.

Вот это класс!

З.Ы. Нужно попробовать :D

Tugcrereled
16 июня 2011 13:06
Когда вы решитесь скачать utorrent , постарайтесь быть подготовленным к различным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который хочет конфискавать
ваш лаптоп и проверить его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 17 Октября
USD 1.9580
EUR 2.3083
RUB 0.0343
SabakaZ 7 минут назад Ну молодец, чо.

Цитата: Вадя
Никакой компенсации и возмещения, так как сам виноват.

И все равно ведь попрется в сервис-центр за обменом. У нас похожая история была про гражданку с вывернутым наизнанку макбуком. Все по классике - оно само, замените.
Прокуратор Иудеи 11 минут назад Рукожоп из Лондона шлёт привет наши рукожопам.
Пускай модный челендж замутят
suicideas 16 минут назад Что, пидарасы укропские, возбудились? 55hozinu 19 минут назад
Цитата: Mab
Скорее очень низкая квалификация российских военных

Ну расскажи нам про самую квалифицированную армию мира и я думаю ты опять убежишь фапать на пожарных
suicideas 20 минут назад Опоздуны... нихрена не жалко Gromus 24 минут назад
Цитата: Felix2222
У нас тоже запрещено. А толку нет. Выхожу из квартиры как в туман. Хорошо хоть сцать отучил ублюдка!

что ты несешь? у нас запрещено только в подъездах. Так отучи и курить еще, в чем проблема?
belo44ka 35 минут назад kalyan,
ну чтоб тебя на нормальный договор брали нужен хотя бы диплом бакалавра, тогда нет лишнего гемороя с разрешением от воеводы.
С русским и польским языком сейчас нет проблем найти работу, зайди на pracuj.pl впиши rosyjski и warszawa. Предложений завались, так еще в пятницу предлагают короткий день и фруктовый стол
В транспорте международном старт 2500 зетов
В IT 3500 зетов, а программистам платят вообще овер дохуя.

Что касается работы без диплома и опыта, то ты на 100% прав. В Груец достаточно заехать там такие рабские предложения на каждом столбе висят :D
Mab 36 минут назад
И избавить индусов от подобных стереотипов не получается уже десятки лет.

Просто вешать на столбах надо вот таких родителей-убийц.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
72 пользователя, 1970 гостей