РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

— Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
— Нет, ты что???!!!
— У-у-у, расист!

Всячина


2 основных правила бюрократа:
1. Самое лучшее решение — решение одобренное вышестоящим руководством.
2.Больше бумаг — чище жопа

*****

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

*****

Женщина, говорящая «Нет» — просто хочет поговорить.

*****

— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам…

*****

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

*****

Жизнь налаживается когда…. залезая в холодильник с вопросом «Чего бы такого ещё сожрать?» сразу видишь ответ.



Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

*****

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

*****

Разделить краткой и полной публикации
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

*****

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь.

*****

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!

*****

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

*****

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

*****

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

*****

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

*****

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

*****

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил



Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

*****

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

*****

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

*****

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

*****

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.



Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
3
1784
8 июня 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?- Да.- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?- Hет!- Hо почемy???- Во втоpник Вы ногy сломаете!- Почему вы так редко...

Анекдоты дня

- : Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего : ) - : Это как? - : Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел \"дети\"...

ВсячинаВсячина

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан \"Великая стена\". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае...

Загрузка...
Комментарии

vadima09
8 июня 2011 13:01
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
lol

PARITET
8 июня 2011 21:36
Улыбнуло!!! biggrin

agent_by
10 июня 2011 12:54
vadima09,
lol lol lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 19 Сентября
USD 1.9405
EUR 2.3262
RUB 0.0334
terp.s 3 минут назад
вот и фоточка какой-то служебной записки. Скоро будет видео из кабины вертолёта."

https://vk.com/video-123538639_456244318

не благодари
Gromus 8 минут назад скандальчик замять не удалось, по полной обосралось МО Himley1 10 минут назад
Цитата: Vardisodo
Ну, типа разница такая, что если флаг придумали любители России, то это флаг хороший, а если любители своей страны, то это флаг плохой.

Да я в курсе. Мне просто интересно, что по поводу этого именно Дианест ляпнет.
Цитата: suicideas
В ЖОПУ себе всуньте эту БЧБ тряпку

Можем засунуть тебе - древком вперед и прокрутить четыре раза.
suicideas 11 минут назад В ЖОПУ себе всуньте эту БЧБ тряпку, кропка. Flint 15 минут назад
Прикиньте, что бы было, если бы вертолёт всадил ракеты рядом с ними?!

Шоу))))
Цитата: Mab
Минобороны РФ назвало

А я назову тебя пошлонахyй со своим ёбаным спамом
terp.s 17 минут назад Шах и мат миобороны роисси, партизан тебя вычислил http://www.belaruspartisan.org/politic/395183/
Минобороны РФ уличили во лжи. В сети появилась докладная обстрелявших людей летчиков
Flint 18 минут назад За вставки из говнорепа хочеться придушить этого мудака узкоглазого Vardisodo 19 минут назад Родной флаг и герб. К красно-зеленому не испытываю негатива, но воспринимаю его как временный, или альтернативный.
Цитата: Himley1
И, кстати, все флаги кто-то да когда-то придумал. И что?

Ну, типа разница такая, что если флаг придумали любители России, то это флаг хороший, а если любители своей страны, то это флаг плохой.
Новости от партнеров