РЕКЛАМА

Loading...

Всячина

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

Всячина

Фэн-шуй - дешевая китайская подделка русского язычества.

*****

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

*****

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.

*****

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...




Объявление: «Профессиональный барабанщик легко стряхнет градусник до -12 по Цельсию».

*****

Жена долго собирается в театр. Муж кричит:
— Ну когда ты наконец будешь готова?
— Скоро, дорогой, скоро...
— Назови хоть примерную дату!

*****

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - таков бизнес !

*****

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

*****

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!




В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов: - на все

*****

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

*****

И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

*****

- Лучшая защита от беременности - это мужчина.
- В смысле?
- В смысле - родиться мальчиком…

*****

На ликера-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.».
Препод с удивлением: «А вот это?».
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

*****

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

*****

Беседуют двое «новых русских» - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, груженный свернутым травяным дерном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора меньше будет...




По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

*****

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

*****

- При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой.

*****

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое: «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что же вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

*****

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
4
2244
22 июня 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдругслышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихопошёл к двери:-...

Анекдоты дня 10.07.2015Анекдоты дня 10.07.2015

- Ваши сильные стороны?- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забро...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Анекдоты дня

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.Муж:- Я хочу двух!Жена:- А я трех!Муж:- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!Жена:- И все...

Loading...
Комментарии

mo9k
22 июня 2011 13:14
а как глухонемой мог чтото сказать ?

BloodDemon
22 июня 2011 13:38
mo9k,
Язык жестов догадливый ты наш!

Shetlan
22 июня 2011 14:31
на уровне высоцкого, возможно даже выше...

Konan_Kanah
22 июня 2011 17:17
Shetlan, а при чём здесь, мать твою, Высоцкий? Слушай как его....Пстрыкало! Сейчас у малолеток в моде.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 22 Мая
USD 2.0759
EUR 2.3142
RUB 0.0322
Loading...
APELS SAN 299 минут назад 11 с али экспресс. Flint 386 минут назад koml7oT,
мои соболезнования
Himley1 386 минут назад
Цитата: Mab
Ты идиот. Это фундаментальный физический закон.

Неправильно тобой примененный.
Цитата: Mab
Ты же сам отсылал меня к формуле напора.

ааа! Так это уже все-таки сообщающиеся сосуды!?
Цитата: Mab
И вот представь что после того как их уровни стали равными, в первый канал добавляют воду с определенным напором (куб.м./сек), а из другого канала воду откачивают с таким же напором.

Это система каналов - саморегулируемая по большей части система. Там все сделано так, чтобы само добавлялось в соответствии с рассчетами.
Цитата: Либерман
Перекрой своей пухлой ладошкой маленький ручеек и попробуй объяснить своим "везде выполняющимся законом", почему вода перетекает через нее, а не ебенит с сумасшедшей скоростью между пальцев.

только хотел его спросить почему на днях, когда моя жена забыла выключить кран в ванной, мы чуть соседей не затопили. Ведь в ванной есть верхний сток, а вот не помог что-то, хотя должен по мабьей логике.

А теперь послушай, физик, медик, химик, педик доморощенный. Закон сохранения масс - это все прекрасно. Скажи, почему в трубке с сужением вода ускоряется в этом самом сужении и твоя формула работает? Потому что там вода течет прямо и только прямо и больше ей некуда деться. А что будет если течь вода будет не в трубке, а в канале, где кроме сужения-трубы есть еще целая открытая поверхность? Я тебе это писал еще в самом начале дискуссии. Закон сохранения? Так он никуда не делся! просто кроме сечения трубы - есть еще площадь поверхности! и попрет вода почти пропорционально и туда, и туда. Почти - потому что на прущую вверх воду будет давить АД... а ну да я про это уже писал.

И да. В трубках для которых уравнение неразрывности работает течет не вода, а нейкая идеальная жидкость, которая не сжимается и имеет постоянную плотность.
Jamaica137 398 минут назад Бухгалтер бухгалтерской службы) koml7oT 407 минут назад Ябывдул koml7oT 410 минут назад Хорошо ребенка в кресле не было 26-128 412 минут назад А эти свечки можно зажечь в виде пентаграммы. Либерман 429 минут назад Бухгалтер финансовой службы.
Кто у нас тут с военником на руках? Есть что смешное в 27-м пункте?

Бананов вычисляет вежливых людей или служивших при СССР?
Новости от партнеров
Loading...
Сейчас на сайте
3 пользователя, 390 гостей