РЕКЛАМА

Всячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Всячина

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

*****

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

*****

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!



Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

*****

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

*****

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

*****

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

*****

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...



Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

*****

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

*****

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...

*****

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

*****

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

*****

- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

*****

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...

*****

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

*****

Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.



Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

*****

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
0
1955
5 июля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается отбельевого шкафа.Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей...

Обеденные анекдоты

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!Подрастающий сын спрашивает отца:- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?- Мужчина должен идти...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Loading...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Апреля
USD 2.1105
EUR 2.3515
RUB 0.0326
Loading...
Kano 20 минут назад Тот случай, когда жадность победила. Flint 44 минут назад Homeless,
Возможно, у меня лично ненависть только к ребятам на громких великах, сам люблю мотики..
MegaSchuster 92 минут назад
Цитата: Konst
Тебе, безумцу, главное - безвиз? Тогда у меня для тебя плохие новости.

А тебе, безумцу, что главное?
MAGOLL 111 минут назад Бред...статья ни о чем......псиопы псиоператоры гандоны... Либерман 141 минут назад
Цитата: Mab
За 2018 год численность населения РБ уменьшилась на 26 тысяч человек

Брехня. Естественнный прирост/убыль населения и то, на сколько население уменьшилось/увеличилось - разные цифры. А в Беларуси - сильно разные.

moshino12 147 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
а ты только про мужские жопы думаеш?
это ты сразу про жопу подумал)) так что чья бы корова мычала
Manabozo 157 минут назад Хуита. Все свое говно на одну мелодию да на один лад гнусавят. Престарелые фрики. ЛамповыйКун 166 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
сбивших пассажирский самолёт над черным морем в 2001 году С-200

ця куйня была подкинута маскалями. слава украине.
Новости от партнеров
Loading...
Сейчас на сайте
6 пользователей, 511 гостей