РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Всячина

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

*****

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

*****

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

*****

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

*****

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

*****

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!



Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

*****

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"

*****

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

*****

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

*****

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

*****

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

*****

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

*****

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

*****

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

*****

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

*****

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

*****

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

*****

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.



В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально
обиделись :-(

*****

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

*****

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

*****

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

*****

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

*****

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

*****

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.

*****

Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...

*****

- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.

*****

Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

*****

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

*****

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.



Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

*****

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
2
1972
18 июля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос \"Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу\" выдать: \"Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу\...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Женская стервозная логикаЖенская стервозная логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает — На...

Загрузка...
Комментарии

Shetlan
18 июля 2011 13:30
просто нет слов...

HIGH POWER
19 июля 2011 08:32
какой бред!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 21 Сентября
USD 1.9405
EUR 2.3295
RUB 0.0334
Либерман 7 минут назад Проституты, закатайте губу, хватит мриять о продаже того, чего у вас нет. andrey345609 22 минут назад Мы можем сделать скидку, тут ни кто не расстроится)) Mutantik 116 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Посоны, вы что не видите слово "сарказм"?)

Чукчи не читатели ,чукчи писатели) У нас все государство так устроено;)
западная ведьма 246 минут назад suicideas,
Это он, что называется, хорохорится. Трусливый очкарик никогда ни с кем не дрался
26-128 259 минут назад Аж три дня показывать будут, сказочные оптимисты.
Пока что на байкард не продали билетов даже для заполнения хотя бы на половину зала на один сеанс.)))
suicideas 263 минут назад западная ведьма,
это он жаждет расправы, ему очки и чинить :-)
западная ведьма 264 минут назад Ой, как хорошо! Ну прямо очень хорошо! А оно точно не упадет? Мне вот кажется, что упадет. Но если не упадет, то прямо очень хорошо! западная ведьма 269 минут назад suicideas,
Как он с вами драться то будет, у него зрение —20. Вы ему очки сломаете, а без очков он ничего не видит. Еще у него спина больная и сахарный диабет
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1049 гостей