РЕКЛАМА

Анекдоты

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну
и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.


- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пиcал...


На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне
не по карману.


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и
очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!


Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о
любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то, о чем она говорила.


Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан
на вас жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..


- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!


Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.


- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла
замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной
дочери. -
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.


Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез
кошелек с деньгами.


Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.


Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь".
Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".


Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то
о чем нам с
тобой разговаривать.


Вовочка:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!


- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.


- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии
убить даже муху!


Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все
белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!


Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.


Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...


- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил
на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.


Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учи-
тельницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.


- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть
одно яблоко.


Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем
бросилась на
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!


Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках
мять буду?"
2
4262
19 апреля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также:
Дети разных родителей

сын метеоролога- Сколько лет вашему сыну?- Плюс пять.сын программиста- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?- Хелловорлд!сын админа (хардкор)-...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

ЭкранизацияЭкранизация

Анекдот ещё советских времён:Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:- Вовочка! Ты что лепишь?- Мента леплю.- ??!! Я т-тебе покажу мен...

Утренние анекдоты

- Все, с понедельника бросаю пить!- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.О...

Комментарии

Evelina
28 мая 2009 12:40
бред...

Tugcrereled
21 июня 2011 23:40
Когда вы решитесь торрент клиент скачать бесплатно , постарайтесь быть готовым к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который хочет конфискавать
ваш компьютер и проверить его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 14 Ноября
USD 2.0556
EUR 2.2626
RUB 0.0320
Flint 1 минут назад Да ваще похyй, нам же живность всякую кушать не западло, чем собаки лучше? Flint 5 минут назад Так этож деревня Маба MegaSchuster 38 минут назад Посоны, вы тоже по гей барам ходите? Брат за брата. Би Варшава с вами Spencer 228 минут назад Я за этими циркачами уже устал наблюдать! Хочется, одновременно, плакать, смеяться, и при этом, блевать завтраком, или чё ты там ел последнее...
После потрошенко, повылазило, вообще, походу, всё говно, которое до этого было в загашниках...
loga 230 минут назад там наверное оговаривается, что нельзя блочить стрим) Romacheka 234 минут назад
Цитата: Amora
тебя геи били? ….ты же вроди то ли скинхэд был...то ли панк?

Не в скинах точно не ходил, приятельствовал с динамовцами (Хмарой и ко), с правыми говнарями вроде Ромы Морга и др, а вот с панкотой тусил, с многими тусил, в основном с алкоголиками, наркоманами и падонками
Spencer 235 минут назад От некоторых встаёт, а от некоторых моментально падает.
Неприятный контраст...
Spencer 238 минут назад А нахуя фото сонного китайца выкладывать? Они и так узкоглазые, а спросонья, вообще пиздец, как будто незрячие.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 911 гостей