РЕКЛАМА

Загрузка...


Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...' />

Всячина

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Всячина

Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

*****

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

*****

Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...



- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

*****

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.

*****

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

*****

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

*****

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе “Евровидение” и на популярных европейских курортах.

*****

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .

*****

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

*****

Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..

*****

-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

*****

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

*****

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.



Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

*****

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

*****

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

*****

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

*****

Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.

*****

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

*****

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

*****

Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

*****

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

*****

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

*****

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!

*****

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

*****

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

*****

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...

*****

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

*****

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и непьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...

*****

- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...

*****

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

*****

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.

*****

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

*****

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.



Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

*****

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.

*****

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
3
1552
26 июля 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь...

Анекдоты

Жена вернулась из командировки и орет с порога:- Что, паразит, опять баб водил?- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: \"Т...

Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Байка дня

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.[10:56:45] >> Но она да...

Загрузка...
Комментарии

alexi.by
26 июля 2011 11:31
Вот зачем столько Баяна???

buZta
26 июля 2011 13:22
про дворника - хорошо! biggrin

qqqwww
26 июля 2011 14:15
baian blia suka
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Graffy 16 минут назад Nikitosina,
маб это наверно твой дружок, а что до меня, то я уже давно свалил, не переживай.
Либерман 18 минут назад
Цитата: Mab
Я знаю, что у тебя такая задача - противостоять мне

Не знаю, кем ты себя возомнил, но это уже совсем дичь какая-то.
Цитата: Mab
Пасол Польшчы ў Швейцарыі напісаў свой зварот па-беларуску.

Какой смысл в этой новости без всей предыстории скандала с этим послом и памятником Костюшке? Бестолковый рандомный перепост.

Цитата: Mab
россия бомбила мирных жителей в Чечне

Да, Россия бомбила Россию. А теперь Маб бомбит банану.
MegaSchuster 24 минут назад У меня в Лос-Анджелесе было 4 квартиры, полные гаражи спорткаров, три вертолёта и два мотоцикла. Я купался в роскоши. Была куча женщин. Я участвовал в незаконных гонках, совершал заказные убийства, торговал наркотиками и акциями на бирже. А потом когда продал Playstation 3 всего этого не стало в одночасье Mab 48 минут назад
Пасол Польшчы ў Швейцарыі напісаў свой зварот па-беларуску.

И не просто по-белорусски, а на тарашкевице.
https://nn.by/?c=ar&i=199444

Цитата: Либерман
Ты невнимательный и невежественный пропагандон.

Я знаю, что у тебя такая задача - противостоять мне, даже если приходится постить бред. Но как не верти и не называй, но россия бомбила мирных жителей в Чечне, и было это ровно 18 лет назад.
gismo_2 50 минут назад
Цитата: Himley1
Откуда такая уверенность? Лично я сомневаюсь, что сказкам Дианеста о его успешности можно верить хотя бы наполовину. Любит товарищ понтов набросать.

Я думаю, что чудаку который тут вылупился аккурат в начале хохло-ватно срача просто в выходные отдохнуть дают, нету разнорядки на срач в комментах в выходные, понимаешь. Чудак же на хохло высерах специализируется, рядовой информационной борьбы, понимаешь. Думаете точку зрения свою отстаивает? Да хер там! Вон, сидит где-нить на независимости 78, через арку от Сити Гриль, там типа отделение КГБ по информационной борьбе, строчит свои эти высеры на необъятных просторах интернета, и все. Но нужно отдать должное, чудаку вджобывает ого-го, даже в легендах путается.

Цитата: Либерман
Дианест не писал, что у него никогда не было недвижимости в Европе. Так что, очевидно, да - вопрос точек зрения.

Ну че ты такой упоротый? Он же в отказ пошел что не было у него недвижимости на Мальорке, не писал никогда такого, а тут прямо в харю ткнули что писал, понтовался. Не про Европу же было, конкретно Мальорка. Что за невнятный понос из твоего рта?
Либерман 57 минут назад
Цитата: vitut
заявления одного человека о недвижимости Европе (сначала она якобы есть, потом её никогда не было) являются разными точками зрения?

Дианест не писал, что у него никогда не было недвижимости в Европе. Так что, очевидно, да - вопрос точек зрения.
Цитата: gismo_2
Надо же как-то изящнее, красивее, четче, неотвратимее. А ты просто сел по середине дороги, навалил, поскользнулся на всем этом добре и упал в него еще. Зачем так делать?

Мерзость-то какая в твоей голове. Фу.
setu 65 минут назад Гуляш аааааа Gromus 69 минут назад кто-то еще верит, в то, что это реальные случайные прохожие во всех этих хоррор-пранках? эти "пранкеры" уже совсем людей за идиотов считают: пила в реальной жизни! оxуеть, вот это номер, вот это совпадение - хэллоуин, скорый выход новой части. Актеров бы хоть набирали получше, а то один стыд
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
27 пользователей, 1459 гостей