РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Всячина

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец ...
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади...

*****

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани... - ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...



Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

*****

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

*****

Разделить краткой и полной публикации
Два друга:
- Представляешь, Андрея в армию забирают!
- Как? Он же этот, как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.

*****

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

*****

Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике стоиш кофе пьеш, а ты посиди у меня в машином отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато поршень лопнул.
-М: это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.



Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.

*****

Чтоб нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!!!
* * *
Интуиция - это способность головы чуять попой
* * *
Отличие пива от лекарства: Лекарство сначало выписывают, потом пьют, а пиво - сразу пьют, а потом выписывают)
* * *
- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

*****

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

*****

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

*****

-Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

*****

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

*****

-Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

*****

-В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.



- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

*****

-Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

*****

-Криминальные новости:
- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

*****

-Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

*****

-Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

*****

-Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

*****

-Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

*****

- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите...
- Спасибо, доктор, меня уже торкнуло!

*****

-Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

*****

-Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

*****

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

*****

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о_уело!!!
3
1721
8 августа 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

Женщина выговаривает своему сыну:- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.Сын, глядя...

Подборка анекдотов

Разговаривают два новых русских:- Слыхал, вчера Колян в мужика врезался!- И как он?- В больнице лежит- А с мужиком чё- Да чё ему будет, он же ПАМЯТНИК...

Анекдоты дня 23.12.2014Анекдоты дня 23.12.2014

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Загрузка...
Комментарии

vanchetto
8 августа 2011 20:28
wink

andreyxxx_80
8 августа 2011 22:10
biggrin

clubmix00
10 августа 2011 16:33
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Октября
USD 1.9585
EUR 2.3030
RUB 0.0342
Команданте 5 минут назад Made in China , ёпт Mab 17 минут назад
Цитата: 26-128
Учитывая какие яды используют при химиотерапии, керосин не самая худшая альтернатива.

Ну так пей тогда. Те "яды" (на самом деле это не яды) которые применяются при химиотерапии доказанно помогают, в отличии от керосина. А время тикает.
26-128 19 минут назад
Цитата: Mab
Чушь. Люди вместо того чтобы лечить болезнь глотают например керосин, потому что кто-то его сдуру пил и ему помогло. ))) Только вот что помогло керосин или просто организм сам излечился? Фанатики считают, что керосин.
Учитывая какие яды используют при химиотерапии, керосин не самая худшая альтернатива. Хуже точно не будет.
Хотя лично я сторонник соды.
Mab 19 минут назад fk, в политике помогают не танцы с бубном, а, как правило, популизм.
twi 24 минут назад
Цитата: Mab
Ахаха.
Гляди чтобы за бесплатно не пришлось отдавать.


Вот он
https://catalog.onliner.by/notebook/apple/mgx92rua
, только памяти в два раза меньше.
С 16 Гб оперативы будет примерно 4000 руб, т.к. память там запаяная - это больше 2 косарей, а прошло уже 3,5 года.
Через четыре около косаря и будет стоить.

Итого за, пусть 6 лет, будет потрачено 1500 баксов за отличную рабочую машину.

Какой бук говноасуса или гнусмаса можно слить через шесть лет хоть за какие бабки? ))))
KELIMANGARO 30 минут назад а это и есть духовная скрепа. срущим в шкафу и сцущим в лифтах и подъездах посвящается. fk 31 минут назад Mab,
Ну не знаю, как в медицине, но в политике и экономике это точно помогает. Вся мировая экономика как правило и строится благодаря методу "танец с бубнами")). А еще это испытанный способ при вызывании дождя.
igorsviatienko.72 32 минут назад а вот пять озёр не совсем тот продукт который можно употреблять.
Зачёт 5
Новости от партнеров