РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем.
Святой отец - я отпускаю тебе твой грех, только ты пиздуй отсюда поскорее не то я смотрю небо тучами затянуло

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Вы даже и не подозреваете, сколько охуительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.

xxx: умножь быстро 20 на 4!!
ххх: 83?!
ууу: вообще-то 80..
ххх: не, ну да. я просто округлила.

Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада...
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?
— А вы бы вышли?

Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно - с неподтянутых колготок.

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

Маньяк отравленные деньги //
На счёт детдома перевёл //
Погибло двадцать депутатов //
Два мэра и один министр.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее

ххх: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали?
zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла. Так что размер - не главное.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онан%змом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
- Это безрукие.

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Синоптика спросили:
— Будет или нет в Москве снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов
долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного
сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет,
тогда отдаст.

- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз
покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну не настолько дикое...

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его
личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые
милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

- Паш, как я хотела-бы читать твои мысли...
- Чё их читать, потрахаться, да пожрать

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..

Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк,
а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...



- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?


Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...


Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
-Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
....
-Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"


Урок истории в aмерикaнской школе. Учитель спрaшивaет учеников:
- Кто скaзaл "Дaйте мне свободу или дaйте мне смерть"?
Все тупо смотрят нa учителя. Только русский иммигрaнт по имени Вaсилий поднимaет руку и отвечaет:
- Пaтрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Вaсилий. Cледующий вопрос: кто скaзaл "Госудaрство нaродa, из нaродa, для нaродa не должно пропaсть"?
- Абрaхaм Линкольн в 1863 году, - отвечaет Вaсилий.
Учитeль смотрит нa других учеников и говорит:
- Вaм должно быть стыдно. Вaсилий только приехaл в Америку, a знaет aмерикaнскую историю лучше вaс.
Учитель поворaчивaется к доске и слышит, кaк кто-то говорит:
- Эти русские меня зa@@@ли!
- Кто это скaзaл? - спрaшивaет учитель.
Вaсилий поднимaет руку и говорит:
- Ронaльд Рейгaн в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивaет:
- Соси мой х@@!
- А это кто скaзaл? - возмущaется учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечaет Вaсилий.


Приходит последний олигaрх к Путину:
Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."
-Путин:"А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой ?"


Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "


Windows 7:
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь п*здеть - Millennium поставлю!


Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл.ть - плакал!


Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.


Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!


Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.


Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.


Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...


У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…


a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: особенно у начальников в понедельник


Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:

-Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!

- Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?!
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю — убью!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Неа, а что?
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- Блин.. Еще и горло болит....
— Натерла?

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Все-таки великая вещь — WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

- Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишом быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и всю дорогу не закрывает рот.

Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

"Вискас " для котят со вкусом собаки, воспитает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них@я небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я х@ею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111
******

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться....))))))))))
***

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
***
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...
*****

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
****

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
****

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял, что за фигня.
Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ.
****

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
****

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
****

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
*****

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
****
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
******
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
*****
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
*****
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
****
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
****
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."
****
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
2
2173
28 ноября 2011
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Badplayer
28 ноября 2011 14:24
Урок истории в aмерикaнской школе. Учитель спрaшивaет учеников:
- Кто скaзaл "Дaйте мне свободу или дaйте мне смерть"?
Все тупо смотрят нa учителя. Только русский иммигрaнт по имени Вaсилий поднимaет руку и отвечaет:
- Пaтрик Хенри в 1775 году.
...
- А это кто скaзaл? - возмущaется учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечaет Вaсилий.

Оригинал звучал так:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

rubberduck
30 ноября 2011 11:53
последний
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Октября
USD 1.9585
EUR 2.3030
RUB 0.0342
Badplayer 141 минут назад Что за бред? Такая хрень там с незапамятных времён. Kazzу узкоглазые заплатили за рекламу?Даже когда диванный воен хотел заказать
Цитата: Mab
Резиновый член XXL
это уже все подвергалось цензуре.
meredian2 151 минут назад ЛамповыйКун,даун ты малалетний))ты дойди до моего уровня потом словами бросайся говнюк
Badplayer 154 минут назад Пофигу что они там изобретают. Пока не будут на международных выставках присутствовать, всем глубоко насрать. На складах, данных вундерваффель, не присутствует. Спиздить и спалить склады, обвинив рашку, нельзя, соответственно профита нет. Хохляцким военам пoxyй, от слова совсем. gismo_2 181 минут назад
Цитата: twi

Macbook Pro Retina, 13-inch, Mid 2014
Проц 2,8 GHz Intel Core i5
Память 16 ГБ 1600 MHz DDR3
Винт SSD 500 Гб.
Уже три года пользую и еще на четыре хватит. И солью в конце за косарь.
Виндоводы за это время потратят 2Х бабала на железо.

Да хер там. Сейчас ты его еще продашь за штуку, но через 4 года хорошо если вообще продашь.
Дабрыня 239 минут назад К 8 и сейчас цяжка просыпаться. Я за это школу больше всего ненавидел. Я помню как директор нас встречал, а кто опаздывает того в кабинете отчитывал, и на линейке выводил и позорил! Мимик 275 минут назад Шрифт неплохой,проблема с критиками.. обосновываем. А вапше жаль попов нет с тролями и шрифтами а-ля "царь-царевич", имперка и все дела... Обрубки цыфр выдают ограниченность. Отсутствие балалайки делает критиков грустненьких.. ЛамповыйКун 283 минут назад Яб да дзевяці спаў zootechnik_ua 298 минут назад
Цитата: Vaalon
по UAшным меркам самое то

не лезь к нашим меркам - дрочу на что хочу!
таранька не возбуждает...
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1074 гостя