РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь.

Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Don't drink and drive. Take LSD and teleport.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя? !!!
Голос крестьянина:
- Х#@ отморозишь!!!

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.

- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

Сегодня международный День поцелуев! Тааак, где мой праздничный помидор?

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт

Расставаться с девушкой лучше всего в закусочной быстрого питания. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Встречаются два приятеля:
— Как дела?
— Все нормально, да вот приболел немного.
— Лечиться надо!
— Лечусь — не помогает.
— Смени доктора.
— Не, не буду.
— Почему?!
— Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров
наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное
файлохранилище!..

- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой члeн двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Загадко:
"Управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?"

- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь,
или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как
встроенный язык 1С.

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и
смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за
это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да
я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все
бы легко и быстро доказал.


Настало время, когда пацаны митингами меряются - у кого больше...


В среднеазиатской республике задержанна группа москвичей, работающих нелегально.


Дeвушка, а с меня штаны падают. И не потому, что что хуй маленький, а потому, что кошелёк тяжелый...


Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"...


Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.


Она переспала с таким колосальным количеством мужиков, женщин, супружеских пар и различных групп, что запросто могла б создать свою социальныю сеть "Одноёбники"... Причем, "Одноклассники" нервно бы курили в сторонке!


Тогда на улицах обычно привязывались не свидетели Иеговы и не "наши" юношки и девуши, раздающие листовки с брошюрами, а банальные цыганки в цветастых юбках. Работали они сразу целым табором, начиная с безобидного "Дай я тебе погадаю, всю правду расскажу" и кончая общим шипением, плевками и даже закидыванием грязью и камнями всей толпой, при попытке вернуть выманенные деньги. Согласованность их действий наводила на мысль о длительной тренировке. Впрчем, вот сама история: Я спокойно рассекал по тротуару, не обращая никакого внимания на "позолоти ручку дорогой". Обычно эта тактика срабатывала, но сейчас какой-то из цыганок я показался видимо лакомой добычей. После тщетных увещеваний "дай погадаю" и обычных заклинаний про всю правду, убедившись, что клиент уходит она сделала жест, как будто что-то сняла с моей головы и тут-же (репетировали?) весь табор дружно завопил: - Не оставляй волос!!! Здоровье оставишь!!! Это было что-то новенькое и я почуял музу. Остановившись, я повернулся к цыганке и, глядя в упор, громким голосом с напускной хрипотцой произнес - Бери мой волос а с ним и мое горе-несчастье впридачу. Не смотря на явный плагиат (баян же) заклинание очевидно подействовало. Гримасы на лицах цыганок просто застыли, от неожиданности они потеряли дар речи. И тут "Остапа понесло". - Ты же с меня чертов волос сняла - теперь тебе счастья не будет. С деньгами в дом болезни принесешь, а рука твоя гнить будет и отсохнет. И возвысив голос добавил - Эх ромалы, что ж вы над собой не глядите. Уходить вам надо, туча на вас идет страшная. Как истинный черный колдун вам говорю! Провожала меня внезапно наступившая тишина. Проходил по этому месту на следующий вечер - цыган уже не было, даже тех, что обычно поддельной тушью для глаз торговали.


Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти ебанутые люди ходят по улицам без присмотра.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

В синагоге:
- Ребе, я завтра имею суд, лет пять мне дадут точно, так я хочу вам шкатулочку оставить, можно?
- Какие вопросы, конечно можно!
- Ребе, ви только не сердитесь, я тут взял с собой Абрашу, щоб он видел, что я оставляю, на всякий случай, можно?
- Какие вопросы, Сёма, конечно можно!
- Вот тут пятнашка баксов, пару часов, камушки, шмамушки, Абраша, видишь?
- Таки да!
- Ну, ребе, я пойду посижу, до свиданья, ви уж сберегите моё, щоб я имел на що жить как вийду!
- Какие вопросы, сберегу, обязательно!
Через 5 лет:
- Здравствуйте, ребе!
- Ой, Сёма, здравствуй, рад тебе, как ты сидел?
- Спасибо, ребе, сидел, как все сидят, я насчет шкатулки...
- Какой шкатулки?!?!
- Ребе не рвите мне сердце, я вам пять лет назад оставлял шкатулку, вот и Абраша свидетель, скажи Абраша этому поцу, що ты видел и баксы и рыжьё в моей шкатулке!
Абраша: - В какой шкатулке?
...Сема убитый горем идет по улице, его догоняет раввин и отдает шкатулку.
Сёма: Ребе, що это за мансы, зачем был етот цирк, я чуть не вмер за это всё?
Ребе: - Щоб ты таки знал, с какими пидарасами приходится работать...
1
1231
6 февраля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Обеденные анекдоты

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Мих...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 04.11.2013

В операционной: Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): – Профессор, а вы уверены, что при данной опе...

Загрузка...
Комментарии

tupik
6 февраля 2012 17:38
последний
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Margasan 5 минут назад
Цитата: Mab
21.10.1999 г. русские нанесли ракетный удар по роддому и базару в Джохаре ВИДЕО
И что?
И сейчас наносят. И США и Россия и Израиль и ИГИЛ и все кому не лень.
Запрещёнными кассетными и фосфорными.
По свадьбам, по беженцам и базарам.
И будут и дальше наносить эти удары.
И будут и дальше гибнуть мирные люди.
1773001382201 6 минут назад 4 , 5 самые классные. 3ara3a 18 минут назад
Цитата: Mab
21.10.1999 г. русские нанесли ракетный удар по роддому и базару в Джохаре ВИДЕО

Всего было выпущено 5 ракет земля-земля.
https://goo.gl/mLzY6u


Мы и есть русские )) У нас один народ ))) ВАМ- жидам, нас не разьединить )))

Ссылки прикольные ))) Знаем кто и для чего их создает.
Mab 21 минут назад
21.10.1999 г. русские нанесли ракетный удар по роддому и базару в Джохаре ВИДЕО

Всего было выпущено 5 ракет земля-земля.
https://goo.gl/mLzY6u
3ara3a 26 минут назад
Цитата: andrey345609
Зачем Путина на него посадили wink

А где в сабже было о Путине , или тебя бомбит?? Или спецом пи3дануть??
3ara3a 28 минут назад
Цитата: Komarik
Да у меня сейчас за 23 жилой 100 р пришло. И это без электричества


Можно скрин глянуть??

Просто очень пи3дежом воняет.
andrey345609 30 минут назад Зачем Путина на него посадили Mab 33 минут назад
Цитата: Komarik
Все то. 4 человека и нет счётчиков.

Снимаешь такую однушку? Если своя то почему нельза поставить счетчики? Ты же вроде не тунеядка.
Новости от партнеров