Анекдоты дня
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету.Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное — не пропустить этот день.
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть – Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье
Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ...
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
- Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
- Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком "Химическое оружие, химическое оружие!" бросились в свою летающую тарелку.
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по%нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.
У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
- Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
- 10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
- Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс. Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты счислений капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.
- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!", мы думаем: "Что же они гады делают?"
Барабанщик кинул фанатке палку...
Если человек не отбрасывает тени, не пугайтесь, может это и не вампир, а просто хороший боксёр.
Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.
Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...
Всех людей можно условно поделить на две категории. Одни создают сады, дома, дворцы. Другие приходят туда срать и еще возмущаются, что во дворце срать неудобно.
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Дед, сосед по палате, рассказал.
Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг - там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой - два, три литра всего из неё выжимали и всё. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить, можно и люлей отхватить по морде.
Но ничего странного не происходило - корова паслась наравне с другими, людей, расхитителей молока, видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Ихняя корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на выме. Затарившись молоком по самое не хочу, в прямом смысле слова уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, по ходу, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно...
С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.
Знакомый работает сварщиком, живёт в многоэтажке, иногда держит дома пропановый баллон, о котором соседи ещё не знают. При случае не дурак выпить, пьяный не буянит, но часть извилин может отключиться, с сохранением частичной способности здраво мыслить.
Сама история: раздобыл он прошлым летом паровозную бибикалку, трофей от околоЖДшной шабашки; вскоре представился повод выпить в тёплой компании, и, глубоко за полночь, вспомнили про эту дуделку. Выволок её в комнату, все восхитились этим девайсом, потом опечалились, что на жигули её не установишь - великовата будет, под капот не поместится, разве на крышу, на багажник... Дык оно ещё и сжатого воздуха просит, а где его в легковушке взять... стоп, машина-то на газу, а газ под давлением - эврика! Сразу же возник соблазн опробовать новое техническое решение, благо пропановый баллон здесь же, в квартире. Накрутил на баллон ниппель, подсоединил к бибикалке, открыл настежь окна, выключил свет, потом, поленившись выдёргивать все вилки из розеток, вырубил автоматы в щитке (газ как-никак, хоть и пьяные, сообразили, чем грозит), и, зайдя наощупь в хату, намацал баллон: смотрите, хлопцы! ФАААААА-А-А-А!!! !
Звук, слышимый издалека на открытой местности, в небольшой комнате - это что-то. Тем более, что в баллоне было не пять атмосфер, а целых 16. Посыпались окна, благо балкон - осколки остались внутри, и наутро не выдали виновника. Охреневший и протрезвевший сварной не сразу сообразил закрыть баллон, а когда сообразил, не сразу его нашёл - свет-то выключен, чтобы не искрило! И всё это, напомню, в многоэтажке, в спальном районе, глубокой ночью! Ближе к осени пришлось инсценировать пьяную драку, чтобы залегендировать занос новых стёкол.
это случилось в 2008 году. трудно поверить, что такое возможно. тем более в наше время. но эта история не вымысел.
Ехали мы с моим другом из города "Й" в город "Ч".
Ехали мы на день рождения нашего приятеля. Поэтому настроение было хорошее. всю дорогу травили анекдоты, рассказывали смешные истории. примерно в середине пути позвонила мне моя жена. я с ней поговорил. когда вновь вернулся к нашему общению вдруг заметил, что мой друг какой-то грустный. на мой вопрос что случилось он ответил, что устал жить один. все его друзья женаты или в отношениях. а у него всё никак не получается. конечно я его подбодрил. сказал, что всё будет. и нечего из за этого переживать. но в тоже время понял, что потерянное весёлое настроение было уже не вернуть. так как действительно у него никак не получалось в девушками. больше недели никогда не встречался. вроде и парень нормальный. весёлый, общительный. хорошо обеспеченный. но вот не получалось и всё. это его очень сильно огорчало. понятно что с каждой неудачной попыткой он всё глубже уходил в себя. становился менее уверенным в себе. в гробовом молчании мы доехали до города "Ч". так как в своём городе подарок мы не успели купить, решили заехать в какой-нибудь торговый центр. выбирать подарки всегда трудно. мы обошли ТЦ 2 раза. наконец нашли, то что нам нужно. пока подарок упаковывали, я решил взять кофе. вернувшись обратно, я заметил, что мой друг смотрит на девушку. по его взгляду я понял, что девушка ему понравилась. я говорю ему: иди познакомься. он: нет. я: почему нет? он: всё равно ничего не получится. зачем зря себя расстраивать. и всё в этом духе. я рассердился. Никак не хотел видеть его кислую морду. тем более на на празднике. не буду писать, что я ему сказал. там было много слов. которые видимо очень сильно задели его. что было потом, я запомнил навсегда. одним глотком он выпивает кофе. решительно идёт к девушке. и сходу говорит ей: девушка, я не знаю как вас зовут, я не знаю кто вы, но я хочу чтобы вы стали моей женой. выходите за меня замуж. я даю вам слово, что никогда об этом не пожалеете. я чуть подарок не выронил. упаковщица в шоке. посетители в шоке. все ждут реакции девушки. девушка полминуты просто смотрела на него. потом улыбнулась. и сказала всего два слова: Я СОГЛАСНА! на день рождения я поехал один. а через 2 месяца мой друг женился. через месяц после свадьбы Вероника рассказала нам, как всё выглядело в её стороны.
Торговый центр. какой то парень всё время смотрит на неё с грустным взглядом. парень ей понравился, но понятно что не подойдёт. появился второй парень. смотрит на неё. и что то говорит первому. первый отрицательно качает головой. видно, что отнекивается. второй парень ему что-то долго говорит. первый бледнеет. идёт к ней. Делает ей предложение. почему согласилась она не сказала. и сейчас не говорит. прошло уже почти 4 года. они вместе. крепкая семья. живут в нашем городе. воспитывают прекрасную дочь. скоро очередное прибавление в их семье. желаю вам счастливой семейной жизни, друзья мои!!! и всего наилучшего!
- : Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего : )
- : Это как?
- : Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"
Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г. 4мес. ) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны...
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету.Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное — не пропустить этот день.
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть – Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье
Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ...
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
- Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
- Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком "Химическое оружие, химическое оружие!" бросились в свою летающую тарелку.
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по%нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.
У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
- Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
- 10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
- Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс. Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты счислений капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.
- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!", мы думаем: "Что же они гады делают?"
Барабанщик кинул фанатке палку...
Если человек не отбрасывает тени, не пугайтесь, может это и не вампир, а просто хороший боксёр.
Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.
Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...
Всех людей можно условно поделить на две категории. Одни создают сады, дома, дворцы. Другие приходят туда срать и еще возмущаются, что во дворце срать неудобно.
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Дед, сосед по палате, рассказал.
Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг - там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой - два, три литра всего из неё выжимали и всё. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить, можно и люлей отхватить по морде.
Но ничего странного не происходило - корова паслась наравне с другими, людей, расхитителей молока, видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Ихняя корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на выме. Затарившись молоком по самое не хочу, в прямом смысле слова уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, по ходу, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно...
С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.
Знакомый работает сварщиком, живёт в многоэтажке, иногда держит дома пропановый баллон, о котором соседи ещё не знают. При случае не дурак выпить, пьяный не буянит, но часть извилин может отключиться, с сохранением частичной способности здраво мыслить.
Сама история: раздобыл он прошлым летом паровозную бибикалку, трофей от околоЖДшной шабашки; вскоре представился повод выпить в тёплой компании, и, глубоко за полночь, вспомнили про эту дуделку. Выволок её в комнату, все восхитились этим девайсом, потом опечалились, что на жигули её не установишь - великовата будет, под капот не поместится, разве на крышу, на багажник... Дык оно ещё и сжатого воздуха просит, а где его в легковушке взять... стоп, машина-то на газу, а газ под давлением - эврика! Сразу же возник соблазн опробовать новое техническое решение, благо пропановый баллон здесь же, в квартире. Накрутил на баллон ниппель, подсоединил к бибикалке, открыл настежь окна, выключил свет, потом, поленившись выдёргивать все вилки из розеток, вырубил автоматы в щитке (газ как-никак, хоть и пьяные, сообразили, чем грозит), и, зайдя наощупь в хату, намацал баллон: смотрите, хлопцы! ФАААААА-А-А-А!!! !
Звук, слышимый издалека на открытой местности, в небольшой комнате - это что-то. Тем более, что в баллоне было не пять атмосфер, а целых 16. Посыпались окна, благо балкон - осколки остались внутри, и наутро не выдали виновника. Охреневший и протрезвевший сварной не сразу сообразил закрыть баллон, а когда сообразил, не сразу его нашёл - свет-то выключен, чтобы не искрило! И всё это, напомню, в многоэтажке, в спальном районе, глубокой ночью! Ближе к осени пришлось инсценировать пьяную драку, чтобы залегендировать занос новых стёкол.
это случилось в 2008 году. трудно поверить, что такое возможно. тем более в наше время. но эта история не вымысел.
Ехали мы с моим другом из города "Й" в город "Ч".
Ехали мы на день рождения нашего приятеля. Поэтому настроение было хорошее. всю дорогу травили анекдоты, рассказывали смешные истории. примерно в середине пути позвонила мне моя жена. я с ней поговорил. когда вновь вернулся к нашему общению вдруг заметил, что мой друг какой-то грустный. на мой вопрос что случилось он ответил, что устал жить один. все его друзья женаты или в отношениях. а у него всё никак не получается. конечно я его подбодрил. сказал, что всё будет. и нечего из за этого переживать. но в тоже время понял, что потерянное весёлое настроение было уже не вернуть. так как действительно у него никак не получалось в девушками. больше недели никогда не встречался. вроде и парень нормальный. весёлый, общительный. хорошо обеспеченный. но вот не получалось и всё. это его очень сильно огорчало. понятно что с каждой неудачной попыткой он всё глубже уходил в себя. становился менее уверенным в себе. в гробовом молчании мы доехали до города "Ч". так как в своём городе подарок мы не успели купить, решили заехать в какой-нибудь торговый центр. выбирать подарки всегда трудно. мы обошли ТЦ 2 раза. наконец нашли, то что нам нужно. пока подарок упаковывали, я решил взять кофе. вернувшись обратно, я заметил, что мой друг смотрит на девушку. по его взгляду я понял, что девушка ему понравилась. я говорю ему: иди познакомься. он: нет. я: почему нет? он: всё равно ничего не получится. зачем зря себя расстраивать. и всё в этом духе. я рассердился. Никак не хотел видеть его кислую морду. тем более на на празднике. не буду писать, что я ему сказал. там было много слов. которые видимо очень сильно задели его. что было потом, я запомнил навсегда. одним глотком он выпивает кофе. решительно идёт к девушке. и сходу говорит ей: девушка, я не знаю как вас зовут, я не знаю кто вы, но я хочу чтобы вы стали моей женой. выходите за меня замуж. я даю вам слово, что никогда об этом не пожалеете. я чуть подарок не выронил. упаковщица в шоке. посетители в шоке. все ждут реакции девушки. девушка полминуты просто смотрела на него. потом улыбнулась. и сказала всего два слова: Я СОГЛАСНА! на день рождения я поехал один. а через 2 месяца мой друг женился. через месяц после свадьбы Вероника рассказала нам, как всё выглядело в её стороны.
Торговый центр. какой то парень всё время смотрит на неё с грустным взглядом. парень ей понравился, но понятно что не подойдёт. появился второй парень. смотрит на неё. и что то говорит первому. первый отрицательно качает головой. видно, что отнекивается. второй парень ему что-то долго говорит. первый бледнеет. идёт к ней. Делает ей предложение. почему согласилась она не сказала. и сейчас не говорит. прошло уже почти 4 года. они вместе. крепкая семья. живут в нашем городе. воспитывают прекрасную дочь. скоро очередное прибавление в их семье. желаю вам счастливой семейной жизни, друзья мои!!! и всего наилучшего!
- : Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего : )
- : Это как?
- : Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"
Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г. 4мес. ) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны...
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
