РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…

Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.

Если ваш мужчина: 1.Не грубит. 2.Не пьет. 3.Не бесит. 4.Не сидит за компом. 5.Не ходит на футбол. Потыкайте в него палкой… Возможно, он умер

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

Про любовь между Ромео и Джульеттой:эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям

Против шотландской армии противник использует серпы.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Все мы гении.Но если вы будете судить рыбу по способности взбираться на дерево,она проживёт всю жизнь,считая себя дурой.(Альберт Эйнштейн)

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.

Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

- Я, когда жену тр@хaю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
- А я, что начальника.

- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья"
- Иван!
- Да, Марья. (поклон)

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке «Тампакс» по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все…
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево – рекламная акция?
Продавец неохотно:
- Вы знаете – они все без ниточек…

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
— Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
— Ой, ужaс кaкой!
— Вот-вот! И он тaк скaзaл!

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!

Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?" Марина Цветаева

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
– Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
– Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила еще одного ребенка.
Мне было все равно кого, я ныла: - мамочка, ну роди мне кого- нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь... .
Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

Маленькая хитрость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно получить долгоиграющее развлечение.

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, епта!!!

Неопытный, молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, - как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, присниться же такое...

"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!

Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая
- еще и через два "с"!

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!


Видел прикольную документальную съёмку в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо чтобы облегчить ношу, и всё-таки её затащила. Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съёмочная группа была уверена, что добыче пришёл трындец - сук был расположен слишком низко, антилопа с него ещё и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у неё на морде было написано, что она ухмыляется. Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щёлкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулёж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище...

В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс! » — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс! » — и все подпрыгнули.

Навеяло женщиной - кузнецом Леной и расстоянием между шпал, которые кладут женщины. Наши дамы, если им что-то необходимо - это ж никаким танком не остановить.
Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности, с высоким окладом и т. п. Единственно - местонахождение конторы - Лесоперевалка, куда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж ее, мой друг в этот момент был в командировке, а всех остальных она не хотела посвящать, чтобы не вызывать потом жалость, если что. Поэтому поехала на автобусе. Дальше с ее слов:
- Дорогу мне примерно объяснили, да я еще по ГИСу посмотрела. Помню, что сказали - идешь туда, за складом сворачиваешь туда и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла - и вот она контора. Пошла. Оделась естественно представительно, но - по погоде - одела длинную шубу - до пят. Дохожу до мостика - какой то он высоковатый. Но делать нечего стала подниматься. Еще обратила внимание - бригада работяг под мостом как то одновременно прекратила работу, и уставилась на меня. Поднялась наверх - мама моя! Ограждения низкие, мостик качается... Короче пришлось идти в полуприсяде. Кое - как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что не найдя конторы даже обрадовалась, нахрен, каждый день так на работу ходить. На этом все успокоилось.
По прошествии пары лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы.
- А вот и мостик! - показала она.
Мы с друм переглянулись. Перед нами стоял МОСТОВОЙ КРАН метров 30 высоты. Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание в такие места без сопровождения не соваться.
P. S. Я думаю выражение "Что это было? " родилось в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.

Пятница, разгар рабочего дня.
Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи.
Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты! ", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся : )
За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена : )

У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу - может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф - благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обрашать внимания, иначе б давно с ума сошли. Дас сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку! . . ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку, ГРРАФФ-ГРРАФФФ! " И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали - бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал - еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания.
А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое «Ку! . . », и первое «ГРРАФФФ! ... » в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую где живет кукушка и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: «Ау! ... . . Ау! ... » Ритмично плачет, в том же темпе как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, толи помочь ей хочет, но не достает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно, и задолдонила привычное «Ку-Ку». Ну и «ГРАФФ-ГРАФФ» в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. Ку-ку и ГРРАФФ-ГРРАФФ эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...
Одному радуюсь, что все это случилось пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так – нормально, «Ку-ку, и ГРАФФ-ГРАФФ», каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.

Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится - ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят - станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой - хрен выберешься.
Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе - на его место прямо перед его носом впервые с XXVII Съезда КПСС встал чёрный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про своё место. Он был послан нах, отметён прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.
Опыт - великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет тёплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Ещё через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное - под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъёт, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трёхметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...


Привет, я — мягкий знак, и вы зае*али пихать меня куда попало.

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Проблема в том, что наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми.

Батхёрт (сущ. .м.) — то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от battery и hurt.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Секрет успеха в том, чтобы дружить с теми, кто лучше, тренироваться с тем, кто сильнее, любить того, кого нельзя, и не сдаваться там, где сдаются другие.


Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

***
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

***
Обожаю мыть посуду, особенно редко и вообще, когда не Я!!

***
...Ну ты понимаешь, ведь религия нужна было для того, чтобы из стада баранов сделать стадо организованных баранов...

***
Соц опрос по каким факторам выбираете магазин:

девушки:
Уровень цен20%
Широта ассортимента 17%
Качество предложенных товаров15%
Культура обслуживания12%
Удобство размещения относительно других объектов (культурно- зрелищных, административных, бытового обслуживания и т.п.)12%
Удобство размещения относительно наличия транспортных сообщений, интерьер магазина 12%

Мужчины:
Ближе к дому 100%

***
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***
...Мать! Посмотри на своего ребёнка! - Золотые руки из жопы растут!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Судя по уровню жизни - правительство и народ молятся разным богам.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Мужики, как грудные дети, им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
0
1522
16 апреля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Покажи сиськи.- Зачем?- Я мужчина, мне нужно.– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?– Лет 40, как минимум.ФСБ перевыполнила план по внедрени...

Анекдоты дня 25.10.2013

«Спокойной ночи малыши»:Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показ...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 11.11.2015Анекдоты дня 11.11.2015

Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем \"Номер не определен\" - На чужом несчастье счастья не построишь. - Да не прятала я твой вискар...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 17 Октября
USD 1.9580
EUR 2.3083
RUB 0.0343
evg256 185 минут назад
По шкале боли на первом месте идет сжигание человека заживо, на втором – процесс родов.

Полнейший бред.
mail222 287 минут назад Вы что серьёзно? Какой истрчник? 1p0e8 345 минут назад "... чтобы взорваться и попасть на небо, убив при этом неверных свиней. Кроме того девочка поведала детям, что они все скоро будут гореть в аду."
да, именно так
"....А вот девочку придётся переучивать, рассказывать ей на ночь новые сказки, где нет неверных, отрезанных голов и Аллаха."
она поверит?
Tima1985 382 минут назад Это профисианальные модэли! Одна из них в клипе музыкальном засветилась #8 Либерман 392 минут назад
По шкале боли на первом месте идет сжигание человека заживо, на втором – процесс родов

Совсем заврались. На первом же колики Маба.
koto 404 минут назад тост был видимо хороший,что быстрее надо было гортань залить koto 408 минут назад последняя еще более менее koto 412 минут назад
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
10 пользователей, 2766 гостей