РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника
______________________________

Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, похер мне.
______________________________

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказывают.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

- Вы кого нибудь любите?
- Нет, мне лень.

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказы

Было бы забавно, если бы в статус транслировалась та музыка, которая играет в голове. А лучше мысли. Без возможности ограничения приватности.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

- девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заебись.

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню, может привести к потере ваших зубов.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.


- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно оворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.

"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.



– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!

смотришь американские фильмы и сериалы и понимаешь, что твои гулянки на уровне детского сада.

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!


если человек обманул вас один раз, значит он мерзкий подлец,но если человек обманул вас два раза, значит ВЫ ТУПОЙ ИДИОТ,КОТОРЫЙ СНОВА ПОВЕРИЛ

-Почему ты не ходишь в клубы? -Не люблю шумные компании. На самлм деле: не умею танцевать, нет денег, нечего надеть, стесняюсь быть в центре внимания, мама не пускает

увидела статус у 12 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял" ОУ ДА ТЫ ЕБАТЬ ДЕРЗКАЯ ЧИКУЛЯ

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе. считай, в центре движухи, а замуж не надо.

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.


Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем


а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?

как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

По этим вашим гороскопам, я такой пиздатый и охуенный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это блять все, где?

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.


Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!

Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!


Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99- дайте хоть лизнуть суки!

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!

***

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

***

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам *******ся охота.
- А я не баба, мне не охота.

***

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нах*й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
3
1903
12 июля 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Поцелуи и не только =)

Поцелуи:Поцелуй в руку - я тебя обожаюПоцелуй в щеку - я хочу быть твоим другомПоцелуй в шею - я хочу тебяПоцелуй в губы - я тебя люблюПоцелуй в ухо -...

13 фраз о жизни от Габриэля Гарсиа Маркеса13 фраз о жизни от Габриэля Гарсиа Маркеса

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят теб...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Загрузка...
Комментарии

ventomexx
12 июля 2012 13:12
Лучшая что я видел)

Monus
12 июля 2012 13:39
муйня

buZta
13 июля 2012 11:19
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 22 Сентября
USD 1.9457
EUR 2.3140
RUB 0.0334
BuiaN 12 минут назад Опа. систер в телевизоре)) сразу и не узнал)
Archi19 132 минут назад Фотка с построенной 19-и этажкой))Админ кароче с Шариков)))) Archi19 135 минут назад Мдаааа.....Тема сисек не раскрыта((( Archi19 138 минут назад MegaSchuster 141 минут назад о, я ж вроде на соньке третьей играл в эту Лару Крофт, трейлер один в один по игре (но не точно), игра 2013г Archi19 142 минут назад 26-128 144 минут назад Самец кряквы (Anas platyrhynchos) врезался в стекло Музея естественной истории в Роттердаме и трагически погиб. Тело его не осталось без дела, почти сразу же к нему подлетел другой селезень и надругался над бездыханным товарищем! Совокупление длилось 75 минут и стало самым длинным половым актом, когда-либо наблюдавшимся человеком. Описал это явление Киис Меликер, за что и получил в 2003 году Шнобелевскую премию. Сейчас тело жертвы выставлено в музее, и каждый год 5 июня в 17:55 на месте трагедии собираются люди, отмечающие День мертвой утки.

Цитата: Mab
Ну и как определить по пальцам?

Покажи пальцы.
Mab 177 минут назад
Цитата: mt10
Ориентацию можно определить не только нейросетью по фотке, но и по длине безымянного и указательного пальцев.

Ну и как определить по пальцам?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
10 пользователей, 4387 гостей