РЕКЛАМА

Классификация женщин за рулем

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).
Классификация женщин за рулем


2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.
9
2206
20 августа 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Рейтинг безопасности водителейРейтинг безопасности водителей

Водители бывают разные. Некоторые получают удовольствие от езды, для других любая поездка – страшное наказание. Бывают такие, кто вызывает улыбку умил...

Как зависит поведение мужчины в постели от его способа водить автомобиль?Как зависит поведение мужчины в постели от его способа водить автомобиль?

Озадачилась темой: «Есть ли зависимость поведения мужчины в постели от его способа вождения автомобиля?». Любая из нас пыталась провести хоть какие-ни...

Названы пять самых раздражающих факторов для водителей на дорогеНазваны пять самых раздражающих факторов для водителей на дороге

Вождение автомобиля очень часто становится делом напряженным, нервным и выматывающим. И зачастую проблема тут не в том, что в пробки мы становимся все...

Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ

Постановление правительства РБ от 1 июня 2007 года №13Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.Водитель должен...

Загрузка...
Комментарии

Barracud
20 августа 2012 13:47
не ну я все понимаю. но вот почему мне только пункт №2 попадается на дороге?

gismo_2
20 августа 2012 13:56
А 5 и 6 - не попадаются?

Barracud
20 августа 2012 13:58
№5 попадаются, но вот только там не девочки сидят bad

gismo_2
20 августа 2012 15:19
Мальчики?

Barracud
20 августа 2012 15:53
угадал, шалун wink

kletka
20 августа 2012 16:44
как-то 6,8,10 не встречала на наших дорогах. но самое ужасное, что пошли и мужики водители, как 2, 5. едешь и думаешь: ну точно бл*динка за рулем, эн нет-мужик. и страшно жить становится

VitS
20 августа 2012 19:06
Классификация тока одна существует - тупая п.и.з.д.а. lol

AngelVlad
21 августа 2012 10:36
9 у меня инструктором была. Кожаные черные штаны, кожаная куртка. Я потом спросил, может у нее байк есть, оказалось нет. Замужем, есть дети, а машина и автошкола увлечение.

LeDiableBlanc
25 августа 2012 03:38
маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera

Собсна, текст этой статьи писала №2
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 23 Февраля
USD 2.1402
EUR 2.4287
RUB 0.0327
ЧБ 4 минут назад САНЯ-САН, я так и знал, что наклюкаешься и будешь писать в ночи)))
Flint 23 минут назад САНЯ-САН,
Слышь гоблин, пиздеть так со своими родственниками будешь, про сиськи обвисшие и прочую поебень. Я же тебе никто и если ты слишком борзый чтоб пиздеть так в чатиках, как на счет открытого, личного диалога? Ведь както не справедливо немного, ты меня даже не знаешь, а сразу выёбываешься как пидор на вибраторе. Ты в жизни кто вообще?
САНЯ-САН 41 минут назад
Цитата: Flint
Flint
Сегодня, 09:16
Я вот даже не знаю чей это праздник, я не служил, праздник не мой, однако на случай войны все равно должен перется в военкомат за автоматом. Ребятки которые служили, покрасили бордюр в части, прочитали присягу и постреляли пару рожков из автомата, но я не к этому, один хрен им тоже на случай войны с унылым видом в военкомат за автоматом. Я вот не совсем просто понимаю определение "защитник отечества".
Короче не важно, го бухать))
Ну дык епта )-как ты поймешь определение"защитник отечества"?-если ты думаешь что тебе в военкомате сразу автомат на твои сиськи обвисшие повесят?)) и броник тебе там индивидуально для твоих качающихся яиц на аве выдадут)) -)-лан-я тоже- пойду бухать!-тока с норм парнями-с которыми мы бордюры не красили(-а ходили через день- на ремень-с калашом и боевыми патронами каждый наряд...-20 лет сука спустя..я их не забываю-норм парней-служивших тогда со мной..-флинт- ты многое потерял в этой жизни-если пороха не нюхал(жалко таких как ты(-у которых праздник 8 марта)
Flint 62 минут назад Я вот даже не знаю чей это праздник, я не служил, праздник не мой, однако на случай войны все равно должен перется в военкомат за автоматом. Ребятки которые служили, покрасили бордюр в части, прочитали присягу и постреляли пару рожков из автомата, но я не к этому, один хрен им тоже на случай войны с унылым видом в военкомат за автоматом. Не совсем просто понимаю определение "защитник отечества".
Короче не важно, го бухать))
САНЯ-САН 64 минут назад Дольче-Габанна-и Версачи- и Гучи)) -походу раньше служили в наших армиях) -показали моду)-а щас нервно курят в сторонке)) -имхо дембеля их моду переплюнули с лихвой)) -аж заннадта)) aesteroner 61 минут назад Mab,
мизерные траты для бюджета. Зато выгода для детей огромная. И не будет таких случаев как веганы заморили ребенка или как эта оставила на неделю. Будет своевременное выявление неблагополучных семей, где родители не ухаживают за ребенком, и злоупотребляют алкоголем, наркотиками и т.д. Сплошные плюсы.


тебя конечно все поливают и лишних отверстий в теле приписывают, но тут ты АБСОЛЮТНО прав!
статка по белстату
как видно на 1.01.2018 детей до 4 лет у нас в СТРАНЕ!!! примерно 580 000. поликлиник ТОЛЬКО в областных центрах прим. 200. в каждой как минимум один педиатр и одна сестра. вот здесь мы видим, что детей неблагополучных у нас около 2 тыс. на 360 тыс. населения. это 3 000 из 580 000.
математику изучали? 3000/200=15
ЦЕЛЫХ 15 детей нужно обойти врачу и сестре в день!!! это кошмар как много))) и, опять же, это если учесть, что на поликлинику только один врач и одна сестра!"!! но это у нас! а у ИХ там саусим другое дело.

о! забыл про то, что поликлиник только по ОЦ 200! а есть еще районные, всякие колхозные ФАПы (фельдшерско-акушерский пункт, а не то, о чем вы подумали задры), амбулатории... так что если все посчитать, там получится, что по два раза можно сходить к каждому и еще полдня чаи гонять в кабинете!!!
Spencer 89 минут назад Применила свой сексуальный опыт, для разработки кроссовок собственного производства.
Отличительное свойство - ноги разъезжаться сильно не будут, когда её обутую ебать начнут.
Spencer 93 минут назад Ну, главное - порно смотреть не любит, но троих детей наебла, при этом...
В плане высшего образования - тоже сомнения, уж слишком много "ашыбак".
А ещё ей клаву нужно менять, ибо капслок залип, и кнопка запятой не работает.
Тут уж - да, без депутата никак...
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
16 пользователей, 640 гостей