РЕКЛАМА

Загрузка...

Незванные гости

В дверь раздался требовательный стук и почти сразу же залезла незнакомая пьяная морда. Именно морда, поскольку назвать лицом появившуюся физиономию вряд ли бы отважился даже самый глубоковоспитанный человек. А я особым воспитанием не отличался. Вслед за мордой в дверь шагнуло и одетое в камуфляж тело. Вошедший начал неторопливо оглядывать интерьер.
В интерьере ничего примечательного не было. Обычная комната электрика в доме отдыха. Стол, на котором расположились пивные бутылки и пачка чипсов, две кровати и шкаф. А ещё я и Лёха Кот. Разве что две симпатичные девчушки из числа отдыхающих, с которыми мы познакомились полчаса назад, были явным украшением в типовом облике помещения.
Тем временем, хозяйски осмотрев девушек, взгляд морды упёрся в стоявший на подоконнике магнитофон, из которого Земфира пела про ромашки.
- Чо?.. Нарушаем?.. – выдал в сторону нас хозяин морды.
- Слышь, ты кто вообще такой будешь-то? – ответил вопросом на вопрос Кот.
- Я.. это… охранник я здешний. Спать вы отдыхающим мешаете, музыка вон у вас орёт. – нагло соврал незваный посетитель.


Я уже два месяца трудился на благо дома отдыха электриком, поэтому, во-первых, прекрасно знал всех охранников, а, во-вторых, в домике, где мы сейчас сидели, отдыхающих не было, только работники, которые при необходимости зашли бы сами. Не говоря уж о том, что магнитофон играл только для фона и не заглушал разговор, и время было всего десять часов вечера.
Кот, как явно отразилось на его лице, уже хотел привычно нахамить самозваному представителю власти, но я пнул его под столом и сказал, стараясь придать лицу виноватое выражение:
- Мы не специально, мы потише будем…
- Никаких будем, - на морде появилось довольное выражение, - короче, магнитофон я забираю. Завтра в будке около ворот получишь. Девушки тоже идут со мной!
Все присутствующие оторопели от такой наглости. Девушки испуганно переводили взгляд с нас с Лёхой на самозваного охранника. И даже магнитофон начал говорить голосом Земфиры, что он синоптик, наивно пытаясь обмануть присутствующих.

- Слышь, а может договоримся? – Я встал из-за стола и сделал шаг по направлению к двери. – Выйдем?
- Может и договоримся. – Удовлетворённо пробубнил хозяин морды и вышел за дверь.
Я шагнул за ним и сразу же оказался в окружении товарищей «охранника». Пять человек. В нос шибануло ядовитым перегаром и запахом пота. Наш посетитель среди всей пятёрки был единственным, на ком был камуфляж. Остальные четверо были чем-то неуловимо похожи. Грязные шорты и майки, явно купленные у одного продавца на рынке и стрижка под полубокс. У одного из незваных гостей на голове был натянут синий ВДВшный берет.

Ну вот, детальки пазла более-менее встали на свои места. 2 августа на календаре и берет на черепе посетителя, давали понять, что романтику общения с противоположным полом грубо нарушили загулявший десантник сотоварищи. В эту секунду дверь вновь открылась, и из-за неё выбрался Кот, встал рядом со мной и начал исподлобья рассматривать гостей.
- И чо, какие будут предложения? – спросил хозяин морды, дыхнув на меня свежим перегаром и ароматом гнилых зубов. Близость товарищей явно предавала ему наглости. – Как вопрос решать будем?
- Давай так сделаем. Я вам сейчас выкатываю литр водочки на компанию, а вы о нас забываете. – Проговорил я удручённым тоном. Играть, кстати, почти не пришлось. Когда на тебя, с выражением имбецилов, смотрит пять человек, бравада из голоса куда-то пропадает.
Слушателям предложение явно понравилось. Только тот, что стоял в берете, попробовал поторговаться.
- Эээ… Слышь… А чо литр только? Нас тут пятеро, детская доза, хуле! – и удовлетворённо икнул.
- Так у меня литр всего, нет больше…
- Ладно, хрен с тобой. Тащи литр сюда и это, мы, короче, у тебя в комнате выпьем и пойдём. Понял?! – «камуфляжный» тип явно поймал кураж и сейчас откровенно рисовался перед спутниками.
- Это, пацаны, только водка-то у меня не в комнате. Она вон у соседа в холодильнике стоит. Только он вредный, может не открыть. – Я неопределённо махнул рукой.
- Айда, пошли. Не откроет, дверь вынесем нах. Ещё и должен нам будет. – Заводила совсем перестал изображать охранника.
Лёха Кот во время всего представления глядел на меня недоумевающем взглядом, но, к счастью, не вмешивался. Он знал точно, что водки у нас нет, а значит у меня есть какой-то план. Так мы и пошли, я с хозяином морды впереди, его товарищи следом, а замыкал шествие ничего не понимающий Лёха.

Обогнув дом я хотел постучаться в одну из дверей. Но не успел протянуть руку, как дверь распахнулась и перед нами предстал голый по пояс здоровяк в расстёгнутых джинсах. Он глянул на меня мутными глазами, которые, впрочем, тут же начали наливаться кровью, и с криком: «Ты кто ваще? Где служил!?», постарался сграбастать меня за футболку. Но потерял ориентацию и свалился обратно в комнату. А на пороге появился тот, к кому я и направлялся – Вова Хмурый.
Это, собственно, и был мой план. Дело в том, что Хмурый как раз и являлся старшим охранником в нашем доме отдыха. Он, кстати, тоже сегодня праздновал, ведь служил в ВДВ и прошёл первую чеченскую компанию. Как сплетничали про него горничные, был контужен где-то под Гудермесом и даже получил за это то ли медаль, то ли целый орден от государства. Но при всём при этом доморощенным Рэмбо вовсе не выглядел, так обычный парень, может чуть поздоровее среднестатистического. А ещё он не пил . Вообще.

Выйдя на крыльцо и окинув взглядом нашу разносортную компанию, он обратился ко мне:
- А, Витян, ты бузишь? С праздником что ли поздравить пришёл? Так вроде уже с утра поздравлял. Извини, зайти не предлагаю, вон, сам видишь, - и подбородком указал в сторону тела, лежащего около двери, которое с матом пыталось подняться и натянуть сползающие штаны.

К Хмурому ещё с утра приехали сослуживцы отмечать праздник. Отмечали культурно, без эксцессов, попивали под шашлык водочку, играли в волейбол, купались в озере, по случаю отсутствия на территории дома отдыха фонтанов. Короче, обычные отдыхающие, вырвавшиеся из города на природу. Вот только одинаковые татуировки крылатого черепа в берете у всех присутствующих выдавали, что этих парней связывает нечто большее, чем просто знакомство. Но водка, в конечном итоге, оказалось сильнее мужских организмов, и часов в шесть вечера Вова, который не пил, отправил всю компанию к себе в комнату отсыпаться, обещав вечером сводить всех на дискотеку в лагерь пединститута - легендарное место, где девушки сами снимают парней.

- Слышь, ты! Давай, гони литр! И это, порядок, да, нарушаем?! – вступил в разговор «камуфлированный».
- Вить, а это что ещё за чучело ты сюда привёл? – удивлённо спросил меня Хмурый.
- А это, Вов, я тебя хотел спросить, что это за чучело. Пришёл только что ко мне. Сказал, что старший охранник тут. Мафон отжать попытался и девок у нас увести. И эти вот, - я кивнул на остальную компанию, - с ним вместе.
- Эээ! Ты кого чучелом назвал, а?! Ты кто такой ваще?! – заорал «камуфлированный». А на шум из комнаты Вовы начали выходить его сослуживцы, которые успели проспаться и сейчас готовились отправляться на дискотеку. Последним вылез здоровяк, разобравшийся со своими штанами. На площадке перед входом сразу стало тесно.
Хмурый шагнул навстречу крикуну и ударил головой. Лоб Вовы встретился с переносицей «камуфлированного» со звуком, с каким ударяются два бильярдных шара после хорошего удара. Псевдоохранник без звука рухнул на траву.
- Ты чо творишь, а?! – закричал товарищ «камуфлированного», тот на голове которого был нахлобучен берет. Больше он сказать ничего не успел, давешний здоровяк, оказавшийся рядом, схватил его плечо и, смачно размахнувшись, приложил кулаком в челюсть. Берет полетел куда-то в сторону, а его хозяин на траву, рядом со своим товарищем. Правда, здоровяк, оставшись без точки опоры в виде чужого плеча, потерял равновесие, сделал два шага, запутался в ногах и, матерясь, тоже опустился на землю.
Оставшиеся трое непрошенных гостей, вжав головы в плечи, переводили затравленный взгляд с тел лежащих на земле на окруживших их парней. Вдруг один, стоящий дальше всех от Хмурого, резко развернулся и сорвался на бег, но сделал от силы два шага, как Лёша Кот, заинтересованно наблюдающий за развитием ситуации, невозмутимо подставил ему подножку. Полетел бегун красиво. Но недалеко. Пропахал лицом лежащую на земле хвою, и сжался, ожидая ударов.

- Ладно, Вов, пойдём мы, нас там девушки дожидаются. Волнуются, наверное. – Удовлетворённо посмотрев на незваных гостей, сказал я Хмурому. – Вы уж тут сами…
- Я не понял, а за ВДВ не выпьешь с нами что ли!? – глядя на меня в упор спросил здоровяк, сидя на земле.
- Как не выпить, обязательно выпьем. – В один голос ответили мы с Котом.
Здоровяк, откуда только грация взялась, скрылся в комнате и вернулся зажав в двух руках стаканчики на всех присутствующих, с налитой водкой, а в зубах – яблоко на закуску. «За ВДВ!!!» - разнеслось над поляной.

- Не, ну ты красава. Нормально ситуацию разрулил. – Возбуждённо проговорил Кот по дороге в нашу комнату.
- А ты что думал, я бои буду гладиаторские устраивать? Так этим чертям только этого и надо было. – Рассеяно ответил я. – Кстати, Котяра, ты отвёртку не забудь обратно в инструмент засунуть, она мне нужна бывает.
- Заметно?
- Ага, ручка из кармана высовывается. И, кстати, пока не дошли, давай жребий кинем, кому первому гулять идти, когда дело до интима дойдёт.

Жребий я проиграл. Девушка, доставшаяся мне, выслушав моё предложение прогуляться под луной, только мотнула головой и, хитро улыбнувшись, предложила проводить её до комнаты, где и продолжить общение наедине, ведь её соседка, похоже, задержится. И вот, я шёл рядом со своей пассией и злорадно вслушивался в голос, раздающийся со стороны комнаты Вовы Хмурого.
- …Девять!.. Девять, я сказал!.. Ладно, десять! Всё, отжимания закончили. Встать! Смирно! Вспышка сзади! Ты, сука, больше всех умный, да?!! Морду в землю воткнул, а то щас ботинком помогу! Ничо, суки, родители не научили людьми быть, так гвардии сержант Еремеев это исправит! – отчётливо вещал голос здоровяка.
А я обнимал девушку идущую рядом за талию, улыбался и думал, что ведь и правда – исправит.

© витян
4
1226
22 августа 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Остановка

Я её очень люблю, вы понимаете? Сегодня у нас как раз ровно год со дня свадьбы, годовщина значит. Я купил ей букет цветов, она любит незабудки. Наверн...

Не употребляйте наркотики... Или вот что может случиться...Не употребляйте наркотики... Или вот что может случиться...

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя,...

Загрузка...
Комментарии

Jussi
22 августа 2012 14:13
прикольно)

Dr.Opium
22 августа 2012 20:57
Штяк!

masiko
23 августа 2012 07:20
гуд!

kubinecz
23 августа 2012 16:31
круть !
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Fly333379 3 минут назад
Цитата: MegaSchuster
У Маба не дырка, а нора

хехехехе.... +
dianest 10 минут назад пока приехал, навалили тут с три короба
капну выборочно
Цитата: Himley1
Дианест как дятел долбит, что все у нас пучком, страна процветает, народ в шоколаде, коррупция нулевая, зарплаты растут на радость завистникам ну и прочая шиза с приветом от СовБелки.

ты стал клизме уподобляться, веря в своей же бред. Ничего подобного в таком контексте я не говорил, найди хоть один мой пост, что бы не выглядеть наглым брехлом
Цитата: vitut
противоречащие друг другу заявления одного человека о недвижимости Европе (сначала она якобы есть, потом её никогда не было)

на банане я писал, где и что у меня есть, еще очень давно, но как и со всякими штампами я жалею об этом
Цитата: Himley1
можно ссылочку? И кстати - ну просто интересно - а откуда ты знаешь, что он врет или не врет про свои достоинства?

а ты не в курсе это драмы? клизма с ЗАПАДНой ВЕДЬМой виртуально тут встречались, по вебке шалили, а потом что то у них не срослось. Ну и понеслось, одна его жирным дрочером называет и смеется с его пи3дежа, второй не меньше говна на свою "бывшую" выливает.
Этот срач с разной периодичностью чуть ли не сутками длился и все это на фоне параллельного о яко бы недавней женитьбы)))
Ты можешь себе представить картину, ты недавно по вебке дрочишь на какую то мадам, а тут уже женат, но(!) продолжаешь бесконечное пике с сотнями комментариев по ночам на банане ))
Я кроме как шизой это не назову
Цитата: Himley1
Вот ни разу мне не попадались посты Гизмо, где он бы адово понторезил.

а ты капни глубже. Там докуя чего найдешь)) понторезом его в начале после сходки не я назвал, а некто triangel.
Mutantik 17 минут назад В рекламные тапки его обули;) Masteriv 17 минут назад Половина жителей Минска могут себе идентичные продукты позволить. Тоже мне. Mab 34 минут назад
Вот только очень далеко от дома, даже не в Европе.

Турция это трансконтинентальная страна.
MegaSchuster 38 минут назад
Цитата: neJenechko
Это только в твою дырку втыкают разные "кабели"

У Маба не дырка, а нора
MegaSchuster 39 минут назад Ебанашка какая-то siskin 45 минут назад Оно? Тупее не видал фильма
Новости от партнеров