РЕКЛАМА


' />

Всячина

- День добрый, Екатерина Павловна!
- Уже виделись.
- Ну так день-то от этого хуже не стал!

Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку.
Всячина


Новости:
Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало.

Набирая песочек для новой кошки Петенька случайно нашел старую…

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
.
.
- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем о%уел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
Всячина


Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
2
2544
27 августа 2012
Смотрите также:
Анекдоты дня 16.11.2014Анекдоты дня 16.11.2014

- А здесь есть блютуз?- Да.- А камера сколько?- Два мегапикселя.- А мп-3 есть?- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь.....

Анекдоты дня 30.07.2015Анекдоты дня 30.07.2015

- Мне нужен наполнитель для кота.- Для туалета?- Нет. Ему что-нибудь пожрать.Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...- Например?...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

The Shim_
27 августа 2012 18:08
особенно про муравья и слона доставило! wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 02 Марта
USD 2.6019
EUR 3.1407
RUB 0.0351
Szamar 23 минут назад Пускай эти нигги отправляются на историческую родину и там права качают. Pipka2012 96 минут назад Тема Pipka2012 128 минут назад
Цитата: Vihorek
французы, конечно, удивили))


чёйта, у них самая развитая атомная энергетика в мире ... там почти 60 станций и они все автоматизированы некисло.
ЛамповыйКун 184 минут назад
Цитата: Romacheka
Так абасрешься же, если я начну перечислять.

глаўнае не абаржаца
Цитата: Андрей Шипилов
Есть такой чудесный американский фильм "Идиократия". Про отдаленное будущее земли, когда разумные люди уже повымерли, а оставшиеся идиоты, добивают идиотическим образом остатки цивилизации остатками технологических достижений прошлого.
Так вот, в одном создатели фильма ошиблись. Это не отдаленное будущее, а уже настоящее. Когда я читаю новости из путинской России, у меня возникает ощущение, что я читаю сценарий фильма "Идиократия".
Сначала, они строят космодром Восточный, чтобы запускать оттуда новейшую ракету Ангара. Потом, когда уже построили, выясняется, что железнодорожные туннели, которые ведут к Восточному с материка - слишком узки, чтобы в них пролезли детали этой Ангары. Следовательно, с Восточного Ангару запускать нельзя, и ничего кроме Союза запустить оттуда не получится. А Союз оттуда запускать нерентабельно, почти в два раза дороже, чем с Байконура или Плесецка.
Тогда они на замену Ангаре с нуля начинают разрабатывать новый соврешено корабль Союз-5, который попытаются (и не факт, что получится) скомпоновать заново из кусков старого, еще Королевского Союза, чтобы пролез через тоннели.
При этом Ангару не свертывают, хотя запускать с ее помощь уже просто нечего. Вбухивая огромные деньги в заведомую пустоту. Потому что если Ангару свернуть, то придется публично признать неудачу, а это не по пацански. Электорат не поймет.
Чтобы подфартить электорату в космос запускается железобетонный манекен под громким названием "Робот Федор". Но точно так же, как Ангара на влезает в тоннели, Робот Федор не влезает в космический корабль.
Чтобы Робот Федор влез в корабль, приходится убрать оттуда все лишнее оборудование. После выхода на орбиту внезапно выясняется, что оборудование было не лишним и без него корабль с Роботом Федором не может автоматически пристыковаться к модулю Поиск российского сектора МКС, каа планировалось.
Поэтому Робота Федора уже вручную пристыковывают к другому российскому модулю - Звезда.
Но выясняется, что из модуля Звезда Робота Федора можно протащить на станцию только через узкую промежуточную камеру, через которую он не пролезает.
И вот на днях появляется сообщение.
"Удалось устнановить причину утечки воздуха из российского сегмента МКС, который экипаж станции безуспешно пытается устранить уже несколько недель. Причиной появления трещин в корпусе станции могло стать внеплановое перемещение антропоморфного андроида "Робот Федор" через промежуточный модуль".
clayman 256 минут назад Очко ейное весьма рабочее, два куя заходит только так Romacheka 484 минут назад fynjifvjkjltw,
Антоша отрыгни Смоленск!
Mike 495 минут назад Все правда про вкл и остальное. Раз Вы тут такие крутые, то и Смоленск тогда отрыгните. Все есть как есть. И Вильнюс тоже есть, но не с нами
Romacheka 554 минут назад
Цитата: Mab
Я говорю про сейчас. Я говорю о фактах того что захватившие власть военные убивают протестующих - это достаточное основание чтобы бомбить военных.

А. Понятно. Ты про сейчас...
Вот если бы эта бомбежка окупилась бы в краткосрочный или долгосрочный период, тогда да, убийства протестующих конечно же преступления, а так, когда затраты или риски превышают, то это "обеспоекоености" и "осуждения".[left][/left]
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
60 пользователей, 891 гость