РЕКЛАМА

Loading...

Анекдоты дня

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на неё напал тролль.

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»

«Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу». По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам.

«Сын Дарьи Донцовой объявлен в розыск за пальбу из травматического пистолета». Ага, а в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.

Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня нет денег на телефоне.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Бабушки в метро как андроид — быстро садятся.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

В результате акции Pussy Riot 7% россиян разочаровались в государстве, 8% — в судебной системе, 85% наконец узнали, что такое балаклава.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти...

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто они что-то задумали и мне пиздец.

Кто у трезвого на уме.. тот у пьяного в исходящих...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.


"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!"

Недавно появился у нас новый админ.
Сегодня на перекуре сказал, что в детстве у него были апокалиптические припадки.
Сцуко, я теперь его боюсь...

Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве, я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть... Сечас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е детей жена и племенники.... Мля Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КАМНАТЕ!!!!!

- я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- там говорят, что Деда Мороза не существует.

Когда я поймал ложку за сторону, измазанную в сгущенке, летящую на вещи, я почувствовал себя героем боевика: ранен, но основная цель выполнена!

- Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса
- ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.


Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".


— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.


- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!


Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
2
1981
13 сентября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?я: ?????он: ну, кремировать кремам...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты дня

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что те...

Loading...
Комментарии

rubberduck
13 сентября 2012 21:35
все бабы в анекдтодах -- БЛЯДИ

Viana
14 сентября 2012 10:23
AMORA,
печалька, как же вам в жизни не повезло, если только таких и встречаете lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 17 Июня
USD 2.0620
EUR 2.3119
RUB 0.0321
Loading...
Vardisodo 9 минут назад
Цитата: Mab
Ты же знаешь что я с ним никуда не езжу.
вы до сих пор не помирились?
Himley1 11 минут назад
Цитата: Mab
Ты же сам здесь выл против этого

Воешь ты, как сучка, когда речь про гомосеков заходит.
Цитата: Mab
Меня тут Либер постоянно упрекал что я вешаю ярлыки на гетеро, что им нравится анал.

А при чем тут ярлыки, Либер и предпочтения геев? Вопрос был - вмешался ли Шуневич в чью-то личную жизнь.
Цитата: Mab
Его словами были оскорблены все представители ЛГБТ+, причем неоднократно.

И что? Кто-то в суд подал на него? Вот - он уже не чиновник. Самое время пошевелиться - пока тихо.
Цитата: Mab
Если бы он сказал что все гетеро являются сексуальными извращенцами тебя бы тоже это не устроило, правда?

Мне было бы пох*й, что там эта шунявка гонит. Да и не сказал бы он такого - он не настолько упоротый.

Цитата: Mab
Для меня норма. Но это не значит что я буду таким заниматься.

Норма - это то, что ты готов делать. Если ты этого не делал, не пробовал и не хочешь - ты не можешь знать, что это для тебя норма, скорее наоборот - это не норма для тебя. Вот я знаю что я такого никогда в жизни не сделаю - поэтому это для меня НЕ норма.
SabakaZ 22 минут назад
Цитата: Mab
Хотя уже давно мог высказаться и развеять все вопросы.
Вот именно. Но как подумаю, что для этого придется с тобой общаться по-человечески, аж блевать сразу тянет. Покажи хоть раз, что ты не сраный мерзкий слизняк, что в тебе хоть что-то от мужчины осталось, тогда и поговорим, но никак не ранее.
Mab 23 минут назад
Цитата: Шалом
Срамота ,голым писюном ,по улице трясти

Если это акция то не вижу в этом ничего такого. Тем более что тут нет никакого намека на порно.

Цитата: Дедушка
когда уже Йелоустоун епанет то наконец ?

когда он епанет то и тебе придкет кирдык
Vaalon 26 минут назад море для морепродуктов! rezan84 26 минут назад предсказать такой финал мог только чел с машиной времени.... Mab 29 минут назад
Цитата: SabakaZ
Когда снизойду до более детального общения с тобой

Т.е. никогда.
Хотя уже давно мог высказаться и развеять все вопросы.
TruePechkin 30 минут назад Долпайопы,чесслова.
Новости от партнеров
Loading...