РЕКЛАМА

Анекдоты дня

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

* * *

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

* * *

Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

* * *

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

* * *

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

* * *

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

* * *

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !

* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

* * *
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

* * *

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!


* * *

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

* * *

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...

От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками"

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.


Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Мы собрали мопед из велосипеда и бензопилы. Ехал 25-30км/ч )

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим ? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ? - Тсс ! Hачальство услышит !


Голубой такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как положено: - Что, пихнуть, что ли, твое говно? - А мопед потом поможете завести?



- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.


Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!




Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? первый курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. второй курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? третий курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. третий курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!





Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"



Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
1
2970
17 сентября 2012
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

ЛамповыйКун
17 сентября 2012 14:47
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
и не только lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 04 Декабря
USD 2.5448
EUR 2.8702
RUB 0.0345
NoleIllildjet 12 минут назад Как отрегулировать уровень кортизола в крови https://avtopokupka102.ru/health/kak-otregylirovat-yroven-kortizola-v-krovi.html

Jil Sander Sander for Men — свежий аромат для настоящего мужчины https://avtopokupka102.ru/style/jil-sander-sander-for-men-svejii-aromat-dlia-nas
toiashego-myjchiny.html
kvarsk 27 минут назад Топ-5 видов мужских браслетов https://avtopokupka102.ru/style/top-5-vidov-myjskih-brasletov.html
Ученые рассказали, как на людей влияет недосыпание https://avtopokupka102.ru/news/ychenye-rasskazali-kak-na-ludei-vliiaet-nedosypan
ie.html


Главный секрет приготовления боровой дичи https://avtopokupka102.ru/meal/glavnyj-sekret-prigotovleniya-borovoj-dichi.html
Этикет Gem4me: как обращаться к собеседнику в переписке? https://avtopokupka102.ru/style/etiket-gem4me-kak-obrashhatsya-k-sobesedniku-v-p
erepiske.html


В какое время года мужчины наиболее плодовитые? https://avtopokupka102.ru/news/v-kakoe-vremia-goda-myjchiny-naibolee-plodovitye.
html
Специалисты доказали, что спать 8 часов вредно https://avtopokupka102.ru/news/specialisty-dokazali-chto-spat-8-chasov-vredno.ht
ml


Вторник назван самым неудачным днем недели https://avtopokupka102.ru/news/vtornik-nazvan-samym-neydachnym-dnem-nedeli.html
Какие фрукты снижают давление? https://avtopokupka102.ru/news/kakie-frykty-snijaut-davlenie.html


Почему многие водители любят петь за рулем? https://avtopokupka102.ru/news/pochemy-mnogie-voditeli-lubiat-pet-za-rylem.html
Ученые разгадали секрет зарождения любви https://avtopokupka102.ru/news/ychenye-razgadali-sekret-zarojdeniia-lubvi.html
NoleIllildjet 88 минут назад Эйфель https://filmokritik.ru/filmy/eifel.html
Визажист Сердар Камбаров: о работе со звездами, трендах макияжа и шоу «Перезагрузка» https://fashion-news.ru/vizajist-serdar-kambarov-o-rabote-so-zvezdami-trendah-ma
kiiaja-i-shoy-perezagryzka/
kvarsk 100 минут назад Когда поймал удачу за хвост https://august-food.ru/fishing/kogda-poimal-ydachy-za-hvost.html
26 ноября — круглый стол по теме рисков работы в системе ОМС https://astrakids.ru/science/26-noyabrya-kruglyj-stol-po-teme-riskov-raboty-v-si
steme-oms.html


Выбраться из «камеры-одиночки». Можно ли вылечить от одиночества? https://astrakids.ru/psyho/vybratsia-iz-kamery-odinochki-mojno-li-vylechit-ot-od
inochestva.html
Клёш https://filmokritik.ru/filmy/klesh.html


Австралия может стать новым мировым центром криптовалют https://belogem.ru/news/avstraliia-mojet-stat-novym-mirovym-centrom-kriptovalut.
html
Coinbase приобретает стартап по поддержке клиентов https://belogem.ru/article/coinbase-priobretaet-startap-po-podderjke-klientov.ht
ml


Что важно развивать малышу в возрасте от 2 до 3 лет – советы мамам https://damskiyklub.ru/children/chto-vajno-razvivat-malyshy-v-vozraste-ot-2-do-3
-let-sovety-mamam.html
Тинькофф инвестиции внимательно смотрит на криптовалюты россиян, оцененные в $15 млрд https://belogem.ru/article/tinkoff-investicii-vnimatelno-smotrit-na-kriptovaluty
-rossiian-ocenennye-v-15-mlrd.html


«Сплошной бетон». «Дворец Путина» — недострой неизвестного владельца https://xbxx.ru/enviroment/sploshnoi-beton-dvorec-pytina-nedostroi-neizvestnogo-
vladelca
Назван новый симптом угрозы сердечного приступа https://astrakids.ru/health/nazvan-novyi-simptom-ygrozy-serdechnogo-pristypa.htm
l
западная ведьма 125 минут назад Romacheka,
Ну это когда наоборот геев и лесбиянок сильно любят, я так думаю.. не все слова знаю, но догадываюсь

А, это женоненавистник, оказывается)))) кхм)))
AmoraPeboar 276 минут назад Десять продуктов, которые лучше не есть перед сексом https://avtopokupka102.ru/relation/desiat-prodyktov-kotorye-lychshe-ne-est-pered
-seksom.html
Почему появляется желание спать днем и как нехватка сна влияет на здоровье https://avtopokupka102.ru/news/pochemy-poiavliaetsia-jelanie-spat-dnem-i-kak-neh
vatka-sna-vliiaet-na-zdorove.html
Ludoed45 306 минут назад Доставило! lodkin 423 минут назад Бабкина с Алкой почём? Да так, чтоб до 5 утра отжигали?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 964 гостя