РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже

Хочу, чтобы наконец ввели опцию "Ваше сообщение не отправлено, так как Вы написали хуйню".

– Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.


- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.


- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!


Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!


Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало...


Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- Ееее... Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. Препод:
- Хм. Правильно !


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..


Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению!
- За что?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец»...
- Ну и что?
- Ну все пели, а я показывал…


Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
- Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…


В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!


Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?


Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х%ем


Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!


- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!


Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихера не делает.


Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат !
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают !
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходми ко мне, шампанское там, трали-вали,
потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю
руку...
- Стоп ! А руку-то зачем ?
- ??? А др%чить-то как ?


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту


Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!


В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!


- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...


Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:
- Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:
- Что Иван-Царевич невесел?
Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.
- Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:
Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит
Горынычу:
- Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел.


Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."


В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!


Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Тетки жгут.
Привезли моник из ремонта, поставил, тетка начала вопить что это не ее моник, типа моник подменили.
Прихожу, а почему, грю, решили что моник не ваш?
У меня грит не так стоял, по-другому.
Наклоняю немного экран. Так спрашиваю? Ага, грит, теперь мой


Мужской стояк - это восклицательный знак в выражении "как вы прекрасны!"


Вот когда я смотрю американский фильм про русских, я готов за символическую плату помочь им с русским языком, скажем, за 100 баксов я могу сказать любую фразу, совершенно без акцента.


Колдовской приворот: чтоб вернуть любимого, нужно голой три дня сидеть.... на нем.


Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!...


- А ты знаешь, что у нас проходил музыкальный фестиваль им.Сахарова?
- Фестиваль имени Сахарова? А почему не олимпиада по физике имени Моцарта?!


Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.


Всем людям выдается определенный запас удачи (скажем 1кг), который они могут тратить на протяжении всей жизни. Некоторые тратят по 1 грамму каждый день, они находят мелочь на дороге, успевают на последний автобус, не наступают в лужи. Другие берут по 300-400 грамм и срывают куш в лотерею или прыгают по карьерной лестнице через несколько ступенек. А кое-то съедает весь килограмм на самом старте и тупо побеждает в гонке сперматозоидов.


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


Мы Вас ценим! А звучит как "На хую вертели"


Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас была дружба народов.


у меня дома теперь живут два иностранца:
кошка-японка КуДасуКа
кот-китаец ХуЛиМяО


Отчего-то МКАД мне напоминает сфинктер. Есть даже морщинки отходящих трасс.


первый: в народе про стройных женщин говорят: стройная как виолончель.
второй: грациозная как рояль.
третий: длинноногая, как бас-бочка.
четвертый: грудастая, как смычок.


Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.


- Что сделать с монитором, если он не работает?
- Выкини на мусорку.
- Я его только оттуда принес.



"Прив, чё дел"- твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?


она: лето прошло, а я не похудела
он: даже айфон похудел, а ты нет
она: айфон подлиннел а у тебя нет


Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..


У меня очень жестокая месть для грубых продавцов - я им спасибо не говорю.


Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.


- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.


Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
2
2674
30 сентября 2012
Смотрите также:
Анекдоты дня 04.02.2016Анекдоты дня 04.02.2016

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Еще одна подборка анекдотов

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.Н...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Landsknecht
30 сентября 2012 16:28
Радует что я не извращенец

vladdarkangel
1 октября 2012 10:19
ахахах)))есть шикарные анеки!!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 25 Февраля
USD 2.6020
EUR 3.1755
RUB 0.0354
tihnikmih 6 минут назад MegaSchuster,
я даже в руках один раз держал
tihnikmih 14 минут назад Как они срать ходят? YuRyL 15 минут назад посочувствовать мамзель - зеркало на правой стороне отсутствует. YuRyL 18 минут назад 47912,
скорей всего это в новороссии - был у меня дальнобойщик года 4 назад. Возит туда белорусское пиво. Говорил, что в перерасчете оно там стоит дешевле чем в РБ. За счет отсутствия каких то акциз
coroner1111 18 минут назад
Цитата: GreenTea
Вообще охотникам конечно надо голову проверять, странная варварская забава, которая должна кануть в лету, как и цирки/зоопарки.

что дальше? запретить подводную охоту? потому как и эти тоже больные на голову отстреливют ни в чем невинных рыб?..а потом нахуй рыбалку запретить..такая логика?
Zuckerman 31 минут назад если ты в дерьме, то ты в дерьме, если ты без дерьма, то ты без дерьма Непросыхаемый 33 минут назад Чёртов гений Zuckerman 39 минут назад Узкие идуць
Новости от партнеров