РЕКЛАМА

Анекдоты дня

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров.

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы ох*ели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Ох*елли!

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!

Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно

Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Дедушка спрашивает у маленькой девочки:
-Из чего состоит слон?
-Их ушей, хобота и бегемота!

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина


Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е...ать не советую!

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо 'Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим'

- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Путина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Бегут две *опы по стадиону.
- А кто это там впереди нас?
- Это *уй.
- Еще чуть-чуть и мы его догоним!
- *уй *уй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...
0
2109
9 октября 2012
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Января
USD 2.6187
EUR 2.9575
RUB 0.0333
Sерый17. 4 минут назад Им растегайчикиков и рябчиков,и бегемота кормили, а они возмущаются...
Шо за фигня, Антон?
ЛамповыйКун 39 минут назад
Цитата: западная ведьма
а как ты бутерброд с черной икрой на 5 миллионов разделишь(((

мда. другі нарот - ардынцэазіяты

это с прошлава трэдзика пра бегемота
ЛамповыйКун 46 минут назад
Цитата: 47912
Русофобия где, а? Или по твоему тупому мнению любое критическое высказывание является русофобией? Если да, то спешу тебя поздравить - бригада медиков давно тебя ожидает)))

гаварыш пабеларуску а не парасияцку = русафоб
любиш радзиму а срашку = русафоб
критикуеш воровство и имперские замашки = русофоб
нерузкий = русофоб

ксати эта амёба не сама все это придумала, ему так 4 зомбайашчыка вешчают.
вот начни по кусочкам вытягивать как он чечевицу крашыл а потом спроси за что рамзанчыку хероя срашы дали - у нево разрыв мозга, в метадичках кпсс кремлядей ничево пра эта нет.
западная ведьма 90 минут назад ЛамповыйКун,
Мне и бегемота тоже очень жалко(
Nail17 436 минут назад Мля... Ну этот человек когда-то умрёт. И похоронят этого человека вместе со всем пластиком, который в теле. И через тысячу лет археологи будут ломать голову, кто это вообще был? Как сейчас ломают голову над вытянутыми черепами.
Мля... Что я несу?...
AntoNeo 463 минут назад Базик уже заказал себе такие красные труселя или нет?
xexun 495 минут назад Уёбищный капот, уёбищаня ходовая вместо 4х4, маленькие колеса. Убого 47912 520 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
,Ты понимаешь сраное трепло,что если кто заинтересуется и зайдёт в твои коменты,то буквально в первые часы нахождения тебя здесь в 2014 году и обсуждая кастрюлеголовых на майдане ты уже своим помелом обсирал РФ, приписывая своим воспалённым мозгом ей то чего не было, питух пиздабольный,ещё тут пруфы требует,говнина конченая

Оставим за скобками про приписывание того, чего не было. Русофобия где, а? Или по твоему тупому мнению любое критическое высказывание является русофобией? Если да, то спешу тебя поздравить - бригада медиков давно тебя ожидает)))
Я не психиатр, что бы точно диагностировать твое расстройство, но то что оно есть очевидно)))
Напишешь потом мемуары как тебе уколы делали и какие таблетки давали. До лоботомии дело не дойдет походу ...
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
7 пользователей, 772 гостя