Как не стать «москалем»: памятка реальному пацану!
Настоящий пацан не променяет «доброе имя» на позорное звание москвича, даже если получит в наследство от бабки квартиру в престижном районе типа Чертаново или Фрязино. Что же делать, чтобы завоевать Москву и в то же время остаться верным своим принципам?
1. Не засматриваться на дорогие иномарки. С «мазерати» в Москве не выделишься, а вот с любимой прокачанной «шестерой» по-любому будешь в центре внимания. Особенно когда будешь глохнуть на светофорах и газовать в 3 утра в жилом районе.
2. Переехав в Москву, не менять реальные пацанские фотки и аватарки в соцсети на гламурные инстаграммские.
Главное – запечатлеть свои «обереги» на карточке.
3. Пацан без «полосок» – не пацан. Но что делать, если из-за них тебя принимают за помешанного на спорте москаля? Докажи что ты серьезный и представительный – носи со спортивкой туфли!
4. Настоящий пацан не должен вестись на брендовые телефоны, из-за которых могут обозвать хипстером или чем похуже. Чтобы не было соблазна, лучше заранее купить «реальный мобильник» вроде Highscreen Alpha GTR. Конкретные размеры Highscreen (экран 4,5 дюйма) и сразу две «симки» - а вдруг в Москве совсем ни у кого нет «позвонить»? Ставим в один слот SIM-карту с тольяттинским номером, чтобы пацаны могли дозвониться, а в другую – московскую пафосную SIM-карту, чтобы разводить телок на свидание и терпил на лавэ не переплачивая за роуминг. С мобилой такого масштаба тебе не понадобится хипстерская электроника типа планшетов, портативных игровых приставок и айподов. Highscreen Alpha GTR это единственный двухъядерный двухсимовик с гигом оперативы, он справится практически со всеми задачами, от пацанских 3D-игр до просмотра фильма «Брат» в Full HD разрешении. И цена без разводов (переплаты за бренд) – 12 000 рублей, при том, что аналогичные по характеристикам мажорские трубы типа HTC и Samsung с такими же HD-экранами дороже почти вдвое.
4, 44- Фотография меня с альфоном в руке в пальто и тренировочных штанах
5. Заправлять джинсы в ботинки в столице модно? Не надо теряться, развиваем идею и заправляем пуховик за пояс.
6. Всякие мохито, бейлисы и маргариты – для девчонок. Заказываем фирменный пацанский коктейль «Отмохито»: водка вместо рома, пиво вместо спрайта, огурец на вилке вместо лайма на шпажке. И никаких трубочек!
7. Настоящий пацан следит за «базаром». Не дай бог заметить за собой что-то типа «пива-ааааа-с» или «Маааа-сква», столичный акцент. Тут или скороговорками придется лечиться, или ехать на родину – за уроками словесности.
8. Уступать место в метро и сесть по-пацански на корты. И благотворительность в зачет кармы пойдет, и характер свой проявишь. И покажешь окружающим лошарам, как выглядит настоящий мужик.
1. Не засматриваться на дорогие иномарки. С «мазерати» в Москве не выделишься, а вот с любимой прокачанной «шестерой» по-любому будешь в центре внимания. Особенно когда будешь глохнуть на светофорах и газовать в 3 утра в жилом районе.
2. Переехав в Москву, не менять реальные пацанские фотки и аватарки в соцсети на гламурные инстаграммские.
Главное – запечатлеть свои «обереги» на карточке.
3. Пацан без «полосок» – не пацан. Но что делать, если из-за них тебя принимают за помешанного на спорте москаля? Докажи что ты серьезный и представительный – носи со спортивкой туфли!
4. Настоящий пацан не должен вестись на брендовые телефоны, из-за которых могут обозвать хипстером или чем похуже. Чтобы не было соблазна, лучше заранее купить «реальный мобильник» вроде Highscreen Alpha GTR. Конкретные размеры Highscreen (экран 4,5 дюйма) и сразу две «симки» - а вдруг в Москве совсем ни у кого нет «позвонить»? Ставим в один слот SIM-карту с тольяттинским номером, чтобы пацаны могли дозвониться, а в другую – московскую пафосную SIM-карту, чтобы разводить телок на свидание и терпил на лавэ не переплачивая за роуминг. С мобилой такого масштаба тебе не понадобится хипстерская электроника типа планшетов, портативных игровых приставок и айподов. Highscreen Alpha GTR это единственный двухъядерный двухсимовик с гигом оперативы, он справится практически со всеми задачами, от пацанских 3D-игр до просмотра фильма «Брат» в Full HD разрешении. И цена без разводов (переплаты за бренд) – 12 000 рублей, при том, что аналогичные по характеристикам мажорские трубы типа HTC и Samsung с такими же HD-экранами дороже почти вдвое.
4, 44- Фотография меня с альфоном в руке в пальто и тренировочных штанах
5. Заправлять джинсы в ботинки в столице модно? Не надо теряться, развиваем идею и заправляем пуховик за пояс.
6. Всякие мохито, бейлисы и маргариты – для девчонок. Заказываем фирменный пацанский коктейль «Отмохито»: водка вместо рома, пиво вместо спрайта, огурец на вилке вместо лайма на шпажке. И никаких трубочек!
7. Настоящий пацан следит за «базаром». Не дай бог заметить за собой что-то типа «пива-ааааа-с» или «Маааа-сква», столичный акцент. Тут или скороговорками придется лечиться, или ехать на родину – за уроками словесности.
8. Уступать место в метро и сесть по-пацански на корты. И благотворительность в зачет кармы пойдет, и характер свой проявишь. И покажешь окружающим лошарам, как выглядит настоящий мужик.
